מה לעשות כשיש לך בעיות עם החמות שלך?

אתה יכול לבחור את האדם שאתה רוצה לבלות איתו את שארית חייך, אבל לא את החברים והמשפחה שלו. למען האמת, החותנים והחברים של בן/בת הזוג יכולים להפוך לבעיה במערכת היחסים שלכם, אפילו עד כדי גרימת פרידה. אכן, זו בעיה שחוזרת על עצמה אצל זוגות רבים. לכן, אתה צריך לדעת איך להתמודד עם זה.

אם אתה נתקל בבעיות מסוג זה, אתה עלול למצוא את עצמך אומר לבן הזוג שלך "התחייבתי אליך, לא למשפחה שלך". עם זאת, כאשר התחייבת אליהם, התחייבת גם לעולם הסובב אותם. אמנם אינך מחויב להסתדר עם משפחתם, אך עליך לנסות ולשמור על מערכת יחסים לבבית.

אם אתם מסתדרים רע או טוב תלוי בכמה גורמים. זה בגלל שכל משפחה היא שונה. יתר על כן, זה דבר אחד לגור מאות קילומטרים מהחמות שלך, אבל דבר אחר הוא לחלוק את אותו הבית או להיות במרחק שני רחובות משם.

גורם רלוונטי נוסף הוא מערכת היחסים שיש לך עם המשפחה שלך. לדוגמה, אוניברסיטת ליסבון (פורטוגל) פרסמה מחקר בכתב העת Journal of family studies. בעבודה זו הם הסבירו כי בממוצע נשים נוטות ליצור קשרים הדוקים יותר עם משפחות בעלהן. קשר כזה יכול להיות מקור גדול לאושר כאשר משותפים ומטפחים אותו. אף על פי כן, קרבה גם מגבירה את הסבירות לחיכוך.

האם צריך לבחור?

בכל פעם שמוזכרת פוליטיקה משפחתית קשה, אתה עשוי לדמיין את החיכוך האופייני בין אישה לחמותה, אבל סטריאוטיפים מסתירים לעתים קרובות מציאויות אחרות עמוקות וחושפניות יותר. לדוגמה, העובדה שחלק מהאנשים נכנסים למערכת יחסים עם נטל שכבר נגרר על ידי היסטוריה משפחתית של קונפליקטים או אי הסכמות. להיפך, אחרים עלולים לגלות התקשרות יתרה למשפחתם, המקשה עליהם לשמור על מחויבות מספקת ובוגרת.

המצב הגרוע ביותר שאתה יכול להיקלע אליו הוא אם בן הזוג שלך או משפחתו לוחצים עליך לבחור בין אחד משני ה'צדדים' שהם יצרו. לא היינו מעזים אפילו להציע פתרון אחד לבעיה זו, שכן יידרש ניתוח מעמיק של כל גורם. עם זאת, אנו יכולים להציע כמה הצעות.

למען האמת, גם אחרי רגע קריטי כזה, אתה יכול להחזיר את הדברים למסלולם. הסיבה לכך היא שאנשים לעתים קרובות נותנים את האולטימטומים האלה כדרך למשוך יותר תשומת לב לעצמם או כדי לנסות להשיג קרקע מול הצד השני. אם הם יצליחו, הם בדרך כלל ימשכו את דרישתם.

כאשר מציבים אולטימטומים, זה בדרך כלל בגלל שיש מאחוריהם שורה ארוכה של מחלוקות שלא טופלו מוקדם מספיק. אלה יכולים להיגרם ממצבים רבים ושונים. הנה כמה מהנפוצים ביותר.

הורים מגינים יתר על המידה ושולטים

ברברה אודקרק, פסיכולוגית מאוניברסיטת וירג'יניה בשרלוטסוויל (אירופה) ערכה מחקר שבו היא טענה שההשפעה שיכולה להיות להורים שולטים ומגוננים על יחסים מבוגרים היא עצומה. עד כדי כך, שזה נפוץ שאנשים בוחרים את בני הזוג שלהם בהתאם לטעם המשפחה שלהם. או, להיפך, בסופו של דבר הם נפרדים או מתרחקים מהסוגים התובעניים מדי של בני משפחה אלה.

תופעה שכיחה היא שהורים ממשיכים להפגין יחס מגונן יתר על המידה, שולט, ובמקרים מסוימים אף דיקטטורי כלפי ילדיהם. קשה לבן הזוג של האדם עם הורה כזה להרגיש בנוח. לדוגמה, תארו לעצמכם איך זה חייב להיות לנסות ולתכנן את החופשות שלכם כאשר אחד המחותנים שלכם מתנגד בגלוי לתוכניות שלכם ומנסה לחבל בהן באמצעות אסטרטגיות פסיכולוגיות. למשל, סחיטה רגשית.

מצד שני, כדאי לקחת בחשבון שהורים מסוג זה יכולים להשפיע רק אם ילדיהם מאפשרים להם. למעשה, בדרך כלל, כאשר מתרחשות בעיות חמורות, זה עם הורים וילדים שלא התבגרו. במילים אחרות, ההורים עדיין רוצים להגן והילד שמח להיות מוגן. אם לא, בסופו של דבר הם יתרחקו מהוריהם כאשר יבינו שלמרות שיש להם כוונות טובות, הם בעצם מפריעים לאושרם.

אף על פי כן, יהיה זה לא נכון לטעון שמערכת יחסים גרועה עם המחותנים היא תמיד באשמת ההורים. במקרים מסוימים, האדם האשם הוא בן הזוג. זה קורה לעתים קרובות כאשר יש ילדים במערכת היחסים ואחד ההורים לא רוצה שהם יבלו עם חמיהם ללא סיבה נראית לעין. או, כאשר יש חגים מיוחדים והם משתמשים באסטרטגיות פסיכולוגיות כדי להבטיח שהם תמיד יחגגו עם המשפחה שלהם ולא של בן הזוג.

האם אפשר להסתדר עם החמות שלך?

למעט חריגים נדירים, התשובה היא כן. אין סיבה אפריורית שמונעת ממך להסתדר עם החמות שלך. עם זאת, כפי שציינו קודם לכן, אנשים מסוימים מקשים על השגה יותר מאחרים.

לפגוש את משפחתו של בן זוג בפעם הראשונה יכול להיות לעתים קרובות מאתגר. פגישות מסוג זה גורמות לעיתים קרובות לעימותים. זה בגלל שאנשים מניחים שהם עומדים להישפט. עם זאת, כל חרדה עלולה להיעלם לחלוטין, ברגע שהפגישה עצמה מתקיימת.

מצד שני, ישנם בני זוג שאכלו ארוחת ערב עם חמיהם פעמים רבות אך עדיין חוששים שבכל רגע אביו של בן זוגם עלול להופיע עם רובה ציד. אנחנו כמובן מתבדחים כאן, אבל זה פשוט כדי להסביר מה יכול לקרות.

אם תחושה כזו לעולם לא נעלמת, קשה מאוד לקשר טוב בין בני הזוג לחותנים. כי אף אחד לא אוהב להיות במצב בו הוא מרגיש כל הזמן נשפט.

מערכת יחסים גרועה

אם יש לך מערכת יחסים מתוחה עם החמות שלך עם מחלוקת מדי פעם, האידיאל יהיה לפתור אותה בהקדם האפשרי ולא לתת למצב להפוך לכרוני. אם לא, שניכם תצברו מתח מוגזם שיוביל להבדלים ולבעיות נוספות ביניכם.

במצבים כאלה, לבן הזוג שלך, בתור האדם שבאמצע, יש תפקיד ממש לא נעים. כי הם צריכים להקשיב לשני הצדדים של הסיפור מאנשים שהם אוהבים, וזה מרגיז אותם. במקרה זה, האם המצב ישתפר או יחמיר יהיה תלוי מאוד בכישורים החברתיים שלך וביכולת שלך לנהל הבדלים.

מה הפתרון?

כדי לענות על שאלה זו, אולי כדאי שתשים את עצמך בנעליו של בן הזוג. לדוגמה, האם היית רוצה שבן הזוג שלך יגרום לך לבחור בין המשפחה שלך או ביניהם? איך הייתם רוצים שיהיו ימי ראשון משפחתיים, מסיבות יום הולדת או מסיבות חג המולד? מה אם בן הזוג שלך יגיד לך שהם לא יכולים לסבול את ההורים שלך?

כדאי להיות אובייקטיבי ולזכור שלכל אחד יש נקודות טובות ורעות. אתה לא יכול לצפות שאחרים ישתנו אם לא תעשה את זה קודם. לכן, אם המשפחה של בן/בת הזוג אינה ה"אידיאל", למד לזהות את הדברים החיוביים. אחרי הכל, לכל אחד יש את הנקודות הטובות שלו.

כמו כן, אם אתה באמת אוהב את בן הזוג שלך, אתה צריך להבין שכדי לטפל בזוגיות שלך אתה צריך לדעת להתמודד עם קשיים. לעשות את זה בצורה הטובה ביותר ללא ספק יעזור לך לצמוח במערכת היחסים שלך ולהתקדם בהצלחה.

אתה לא צריך לקבל את המשפחה של בן הזוג שלך במידה שאתה כמעט נשוי לה. אתה גם לא צריך לראות אותם. אכן, קיצוניות אף פעם לא טובה. למעשה, כזוג, מערכת היחסים שלכם צריכה להיות אטומה מספיק כדי לא לתת לצדדים אחרים להתערב בחייכם ובהחלטות שאתם מקבלים.

עם זאת, ישנם כמה הרגלים שאתה יכול לאמץ כדי לעזור לך להסתדר איתם. ואז, לא הכל יהפוך לקרב, לויכוח או שתיקה מתוחה.

להציב גבולות

קודם כל, אתה צריך להציב גבולות מסוימים. דעו מה זה שאתם תקבלו ולא תקבלו כשאתם מבקרים את משפחת בן הזוג או שהם מגיעים אליכם הביתה. הבהירו כבר מההתחלה מהם החסמים הבלתי עבירים.

כמובן שעליכם להסכים על הגבולות הללו עם בן הזוג. אולי אפילו תהיה מספיק בטוח כדי לשוחח ישירות עם המשפחה שלהם, אבל זה לא תמיד רעיון טוב. הסיבה לכך היא שחלק מהאנשים עלולים להיות רגישים מדי ולגרום לבעיות נוספות. הזהר.

אל תכריח את בן הזוג שלך לבחור

אל תשים את בן הזוג שלך 'בין הפטיש לסדן', ותאלץ אותם להחליט בינך לבין משפחתו. לכולנו יש את הזכות לשמור על מערכות היחסים שלנו. כמו כן, הורים הם הורים ואתה לא יכול לשנות את העובדה הזו לא משנה כמה תרצה.

אם המצב הופך לבלתי נסבל, אל תבלה איתם זמן ביחד. עם זאת, אל תכריח את בן/בת הזוג לוותר עליהם אלא אם כן הם פוגעים בו.

שקול את רגשותיו של בן הזוג שלך

דרך נוספת להסתדר עם החמות שלך היא לחשוב על בן הזוג שלך, לא רק עליך. לדוגמה, אם אתה צריך ללכת לאכול עם החמות שלך, עשה זאת למען האושר של בן הזוג שלך. הם יעריכו את זה.

נסה להיות עצמך

נסה לא לעשות מעשה. החותנים שלך הם אנשים עם תחומי עניין, צרכים ורצון גדול לטוב ביותר עבור ילדם.

אם אתה יכול רק להיות עצמך, בן הזוג שלך יזהה אותך ברגעים שאתה מבלה עם החמות שלך. לכן, הם יהיו מאושרים יותר והם יראו זאת בפני הוריהם. מצד שני, אם אתה בדרך כלל אדם שמח, אבל ברגע שאתה נמצא בחברת חמיך, אתה אכול במרירות, בן הזוג שלך אפילו לא יזהה אותך כאדם איתו הם חולקים את חייו. כתוצאה מכך, הם יעבירו את הרגשות הללו להוריהם. נסו לאמץ את ההרגלים הללו ותגלו שהדברים משתפרים.