תלות משולבת וכיצד היא הורסת מערכות יחסים ואת ההערכה העצמית שלנו
תלות משולבת היא כאשר אנו תלויים כל כך באדם אחר שזה הופך להתמכרות. זה יכול להתרחש אצל זוגות, וגם בתוך המשפחה, למשל, בין אם לבת. לא משנה מה ההקשר, במערכות יחסים שבהן יש תלות ברורה, האדם התלוי מרגיש שהוא צריך את האחר רק כדי שיוכל להמשיך לחיות. אנחנו מדברים כאן על תלות פסיכולוגית שקשורה מאוד לרגשות שלנו.
במובן זה, התלות חורגת מעצם הרצון להיות עם מישהו. זה קשור יותר לחשיבה שהאדם האחר הוא חיוני ובלתי ניתן להחלפה, ושהוא קשור לרווחתנו. הנוכחות שלהם בחיינו הופכת לתנאי הכרחי לחלוטין כדי שנוכל להרגיש טוב. זהו צורך שעלינו לספק בכל דרך שנוכל על מנת שנוכל להשיג אושר.
תלות רגשית לרוב הולכת יד ביד עם התנהגות קנאית. על ידי שימוש במניפולציה או בחזקה של האדם האהוב, אנו שוחקים את האדם האחר. האדם השני בדרך כלל מסיים את הקשר, והתוצאה הסופית היא שהאמונה הבלתי רציונלית של תלות מתגשמת כלומר בלעדייך אני כלום.
בהזדמנויות אחרות, זה לא רק אדם אחד תלוי באחר, אלא שניהם תלויים, רק בדרכים שונות. יש לנו כאן מה שאנו מכנים תלות רגשית. במערכת יחסים תלותית יש חבר תלותי שאושרו תלוי בכך שבן הזוג יהיה לצידם ולא ינטוש אותם. מצד שני, גם בן הזוג שלהם תלוי, אבל התלות הזו היא בתלות של בן הזוג!
תלות משולבת או אלטרואיזם?
כדי להבהיר את הדברים: האדם התלוי זקוק לבן זוגו ולבן זוגו יש צורך להגן עליו , ולעזור ולטפל ברווחתו. זה, כמובן, נכון שאכפתיות כלפי בן הזוג שלנו היא הכרחית ביותר על מנת לשמור על מערכת היחסים. עם זאת, זה צריך להיעשות באופן אלטרואיסטי, מתוך אהבה לאותו אדם ולא כדי להזין תלות בסיסית.
דפוסי ההתנהגות הנובעים מתלות-קו-תלות רק מייצרים חיזוק של התלות בין השניים, ומילוי צרכים שלא קיבלו מענה הולם בילדות.
על ידי שמירה על שלומו של האדם האחר, הגנה עליו יתר על המידה וטיפול בו כאילו אין לו את היכולת לעשות זאת בעצמם, נראה שבן הזוג התלוי מוצא כוח ומשמעות ומחזק את ההערכה העצמית שלו. בנוסף, אופן הפעולה הזה הוא כמו המים המרווים את צימאונו של האדם התלוי. באופן זה חלקי הפאזל משתלבים זה בזה בצורה מושלמת ומייצרים ומחזקים את התלות.
נוצר מעגל קסמים רעיל בתוך מערכת היחסים. האושר של אחד תלוי באדם האחר, ובתמורה, האושר של האחרון תלוי בצורך של בן זוגו בהתקשרות. זה אולי נראה מוזר, אבל מחקרים אומרים לנו שככה מתפקדים חלק מהזוגות.
מהי התוצאה הסופית של הדינמיקה הזו? הזוג התלוי בשיתוף פעולה לעולם אינו חווה מערכת יחסים בריאה ומספקת. הסבל ותחושת הריקנות הופכים להיות השחקנים העיקריים בתוך הקשר. במקרים נדירים שבהם מערכת היחסים מתמשכת, שני האנשים צריכים לסבול אי נוחות עזה שכן הם מאבדים בסופו של דבר את זהותם.
תסמינים ומאפיינים של תלות רגשית
למרות שהאדם המגונן עשוי להיראות חזק, זה לא באמת המקרה. האמת היא שבטיפול בבן הזוג, הם נתקלים בדרך היחידה לדאוג להערכה העצמית שלהם. להלן סיכום של מספר התסמינים השונים של תלות רגשית:
הערכה עצמית לא קיימת
כפי שאמרנו קודם, לשותפים-תלויים בדרך כלל יש הערכה עצמית נמוכה שהם מנסים להחליף בתחושת התועלת. התועלת הזו נובעת מהידיעה שהם בעלי ערך לאדם אחר, במקרה זה לבן הזוג שלו.
במקרים רבים, חוסר זה החל להיווצר בילדותם, בתלות במערכות היחסים העיקריות שלהם בשנותיהם הראשונות. במערכות יחסים אלה הם יתוגמלו בכל פעם שהם יעשו משהו עבור מישהו אחר. מאותה נקודה והלאה, הם למדו שערכם תלוי במה שהם מסוגלים לתרום לאחרים.
הם מבקשים לשלוט באדם האחר
מכיוון שההערכה העצמית שלהם תלויה באדם האחר שזקוק להם, הם נוטים להשתמש במניפולציה ובשליטה כדרך ל"קורבן" שלהם לא לברוח. כדי להרגיש בעלי ערך ושימושי הם צריכים שהאדם האחר ימשיך לשמור על תלותם בו, והם יכולים להבטיח זאת רק על ידי שליטה בבן הזוג שלו.
אסטרטגיה נפוצה נוספת לשמור על תלות של מישהו בך היא לערער את ההערכה העצמית שלו. אם אתה גורם לאדם השני להרגיש חסר תועלת וחסר ערך אז הוא צריך שמישהו יבוא ל"הצלה" שלו. וכמובן, אז מופיע האדם האחר ו"מציל" אותו, באופן לכאורה חסר אנוכיות והקרבה.
הם חוששים מעצמאותו של האחר
כשהם מבינים שהאדם השני ביצע איזושהי פעולה עצמאית, כמו קבלת החלטה לבד, הם נבהלים. לאחר מכן הם עובדים בטירוף כדי לנסות "להחזיר" את המצב לקדמותו. לכן, אין זה נדיר שהם עוזבים את מה שהם עושים כדי "לעזור" לאדם השני. בדרך זו הם ממשיכים לשמור על מעמדם העליון כמגן האחר.
הם חוששים שהאדם השני ישיג דברים לבד ומבינים שהם לא באמת זקוקים לעזרה של אף אחד. או, שהאדם האחר עשוי להבין שיש אנשים אחרים, מלבד התלוי, שיכולים לעזור.
הם אובססיביים לגבי בן הזוג שלהם
מבחינתם, הם צריכים לפקח כל הזמן על בן הזוג שלהם. בדרך זו, הם הופכים לאובססיבים, ובסופו של דבר מאבדים את זהותם. הם מאמינים שלהקל על החיים של בן הזוג שלהם היא המשימה היחידה שממנה הם יכולים להשיג רווחה. נוסף על כך, אם הם עושים טעות כלשהי כשהם עושים זאת הם מתקשים לסלוח לעצמם ומתמלאים בתסכול.
יש להם יותר מדי צורך באישור
האישור שאנו מקבלים מאנשים אחרים הוא לעתים קרובות מקור מידע חשוב למעקב אחר ההתפתחות שלנו. עם זאת, כאשר אנו מבססים את כל ההערכה העצמית שלנו על המידע שאנו מקבלים אז זו יכולה להיות בעיה. במובן זה, לשותפים-תלויים יש צורך גדול באישור שהם מנסים לכסות מבלי לדאוג לעתים קרובות כיצד הם עושים זאת. ומי עדיף לתת אישור מיידי מהאדם התלוי?
הם מרגישים אחראים לרגשותיו של האחר
למרות שאנו יודעים שרגשותיהם של אנשים אחרים אינם שייכים לנו, לעתים קרובות אנו יכולים להרגיש אחראים על איך שאחרים מרגישים. אנחנו לא צריכים להיות מופתעים מזה כי זו הדרך בה חונכנו.
לא פעם שמענו משפטים כמו אלה: "אל תכעס עליך את אבא", "אם תעשה את זה אמא תהיה נסערת". עם זאת, רעיון זה נפוץ הרבה יותר אצל אנשים תלויים בשיתוף פעולה. הם חושבים שהאדם השני מרגיש טוב או רע בגלל איך שהוא פעל. בגלל זה הם בסופו של דבר נושאים באחריות שאינה שלהם לשאת. הם גם מרגישים אשמה על דברים שאין להם שום קשר אליהם.
לעתים קרובות הם מאשימים את בן הזוג שלהם
צד אחד, האנשים האלה צריכים להרגיש מועילים לעזור לבן הזוג שלהם או למישהו אחר שתלוי בהם. עם זאת, ברגע שהאדם האחר עושה משהו שנוגד את הרעיונות שלו, הם נוטים לזרוק אותו בפרצוף או להאשים אותו. זוהי אסטרטגיה לגרום לאדם השני להרגיש רע ולגרום לו לשנות את התנהגותו.
"עם כל מה שאני עושה למענך וכך אתה מחזיר לי" הוא ביטוי נפוץ מאוד במצבים אלו. "אתה פשוט לא יודע כמה אני מקריב בשבילך" או "ויתרתי על הכל רק כדי לשמח אותך" הם אחרים. האם אתה יכול להזדהות עם זה באיזושהי צורה? למרות שמצבים אלו עשויים להפתיע אותנו, הם נפוצים יותר ממה שיכולנו לדמיין.
ולכן, אם אתה מרגיש שאתה מעורב באיזשהו אופן במערכת יחסים כזו אז אתה צריך לנתח מה קורה. תנו הזדמנות להערכה העצמית שלכם והעזו לחוות זוגיות בריאה!
הפניות ביבליוגרפיות
Melody, P., Wells, A., Miller, K., Codependence: מה זה, מאיפה זה בא, איך זה מחבל בחיינו. למד להתמודד עם זה. Paidos Ibérica. 2005.
Mazzarello, R., מחקר על תלות משותפת והשפעתה על התנהגויות סיכון פסיכו-סוציאליות. אוניברסיטת ברצלונה.
