לבקש זה בריא אבל לדרוש זה הרסני
מערכות יחסים מורכבות ולא תמיד ברור לך מה הגבולות הבריאים שיש לעקוב אחריהם. לדוגמה, לפעמים, אתה מהסס לבקש עזרה. בניגוד לכך, במצבים אחרים, אתה מתוסכל וכועס כאשר אחרים לא מגיבים לדרישות שלך. למצוא איזון זה לא קל. עם זאת, חשוב להיות ברור לגבי ההבדל בין לבקש לדרוש. כי לבקש זה בריא אבל לדרוש זה הרסני.
כשהגעת לעולם היית חסר אונים ותלוי באחרים כדי לשרוד. כתינוק בכית, ומבוגרים באו לענות על הצרכים שלך. בדרך זו, גדלת עם שקט נפשי של טיפול ותמיכתך בעת הצורך. מאוחר יותר, במהלך הילדות, עוצבו ההתנהגות והציפיות שלך. למדת איך להתמודד עם תסכול ולסבול סירוב.
עם זאת, אם בשלב כלשהו, תהליך זה נכשל, ההשקפה שלך על אינטראקציות חברתיות לא נוצרה כראוי. למשל, אם לא קיבלת יחס נכון, תלמד לא לשאול. עם זאת, אם ניתן לך כל מה שדרשת, היית הופך לתובעני. כמבוגר, אתה צריך לסקור את האמונות והמעשים שלך וללמוד מחדש את הדרוש.
לשאול זה בריא, למה שלא תעשה את זה?
ענוה
האם אתה מרגיש שאתה לא מסוגל לבקש מאחרים עזרה, נחמה, חברות או כל דבר אחר שאתה צריך מחשש להפריע להם? למען האמת, הענווה הקיצונית או הלא מובנת הזו נפוצה יחסית. אתה לא יודע אם, עם בקשתך, אתה תפריע, תפריע או תעצבן את האחר ולכן אתה נמנע מכך.
עם זאת, אתה כנראה מאוד מוכן ומועיל בעצמך. נסו להבין שעזרה, נדיבות וסולידריות הם מעשים המעשירים גם את מי שנותן אותם וגם את מי שמקבל אותם.
לדוגמה, אין ספק שחווית את הסיפוק שהצלחת לעזור למישהו שאיבד את דרכו או לעזור לחבר כשהרגיש בודד. ואכן, בקשות מחמיאות לך יותר פעמים ממה שהן מעצבנות אותך כי הן גורמות לך להרגיש צורך ומוערך על ידי אחרים.
הערכה עצמית נמוכה
אולי אתה לא שואל כי אתה לא מרגיש ראוי לקבל. למעשה, אתה לא מאמין שאתה בעל ערך מספיק כדי שאדם אחר ישקיע בך את זמנו, מאמציו או מסירותו.
זה יכול להיות בגלל שקיבלת תגובות שליליות בחוויות קודמות. לכן, בגלל התפיסה העצמית הנמוכה שלך, יש לך נטייה להתייחס לאנשים נרקיסיסטים או אגואיסטים שלעולם לא נותנים לך כלום. יתר על כן, הם מחזקים את הרעיון שלך להיות לא ראוי.
עליך לזכור שאתה ראוי ובעל ערך. כל מערכת יחסים בריאה היא הדדית ומאוזנת, מבוססת על נתינה וקבלה, ומעשירה את שני הצדדים באותה מידה. מסיבה זו, אם אתה אף פעם לא מעז לשאול, התחל לעבוד על עצמך. אם אתה לא מקבל שום דבר, שקול מחדש את מערכות היחסים שלך.
מלכודת האגו
לעולם לא תבקש שום דבר כי אתה מרגיש שזה יגרום לך להיראות פגיע או נזקק. כי אתה משייך כוח להסתמכות עצמית ומסרב לפנות לאחרים לעזרה מכל סוג שהוא.
אתה עשוי גם להאמין שאחרים צריכים להיות מסוגלים לנחש את הצרכים שלך ולכסות אותם מבלי שתצטרך להביע אותם. זה מתואר בהצהרה: " אם אני צריך לשאול אותך, אני לא רוצה את זה יותר".
עם זאת, זו אמירה ילדותית ולא מעשית, המבוססת על האגו שלך. אסרטיביות היא מיומנות תקשורת בסיסית והכרחית. אף אחד לא יכול לנחש את מחשבותיך וזו האחריות שלך להביע ולשדר את מה שאתה רוצה. בנוסף, בני אדם זקוקים זה לזה, הטבע שלנו תלוי זה בזה ואין בזה שום דבר מביש.
לבקש זה בריא, אבל לדרוש זה הרסני
לבקש זה בריא כל עוד אתה מבין שהאדם השני לא חייב למלא את הבקשות שלך. זכותך לבקש וזכותו של האחר להציב גבולות ולבחור אם הוא מוכן לעזור לך. זה חיוני לכבד את רצונו של זה.
לכן, עליך לשאול ללא חשש להפריע לאחרים, כדי שיוכלו לענות על הצרכים שלך. מגיע לך. עם זאת, אל תדרוש, אל תאיים ואל תכפה. אתה מבוגר. אף אחד לא חייב לעזור לך ולכפות אחר באיומים או בסחיטה רגשית זה אף פעם לא בריא. שאל, אבל אל תדרוש. זכור שזו החלטה שלך לעזוב מערכת יחסים אם אתה לא מרוצה.
