הפסיקו לצפות מאחרים שיתנהגו באותו אופן כפי שאתם מתנהגים
מקורן של רבות מהאכזבות שלך נוטה להיות בציפייה שאחרים יתנהגו כפי שהיית מתנהג. למעשה, לעתים קרובות אתה מצפה לאותה כנות, אלטרואיזם והדדיות. עם זאת, הערכים שמגדירים אותך אינם בהכרח זהים לאלו של אחרים.
וויליאם ג'יימס, הפילוסוף, מייסד הפסיכולוגיה התפקודית, ואחיו הגדול של הנרי ג'יימס, טען שדרך פשוטה למצוא אושר טמונה בעובדה של מזעור הציפיות שלנו. לכן, ככל שאתה מצפה פחות, כך תקבל או תמצא יותר. זה נימוק קצת שנוי במחלוקת, אבל לא בלי היגיון.
אל תצפה לכלום מאף אחד. עם זאת, צפו להכל מעצמכם. בדרך זו, תחוו פחות אכזבות.
כשזה מגיע למערכות היחסים שלך, זה בלתי נמנע שיש לך ציפיות. אכן, אתה מצפה להתנהגויות מסוימות ומשתוקק לדברים כמו להיות נאהב, מוגן ומוערך. עם זאת, לפעמים, הציפיות שלך לא מתממשות. יתר על כן, כאשר אתה מצפה ליותר מדי מאחרים, אתה בדרך כלל מרגיש פגוע בדרך כלשהי. מסיבה זו, כדאי לבדוק את הנושא הזה קצת יותר לעומק.
מצפה מאחרים להתנהג כפי שאתה מתנהג
אבות ואמהות שמצפים מהילדים שלהם לפעול בצורה מסוימת, זוגות שמצפים לכל דבר מבני הזוג הרומנטיים שלהם, וחברים שמצפים ממך לתמוך בהם בכל מה שהם עושים, גם אם זה לפעמים נוגד את הערכים שלך. כל המצבים הנפוצים הללו הם דוגמאות ברורות למה שאנו מכירים כ'קללת הציפייה'.
יש אנשים שמאמינים שמה שהם חושבים, מרגישים ומאמינים הוא כמעט 'נורמטיבי'. זה אומר שהם מציבים רף כל כך גבוה בכל הנוגע למושג חברות, אהבה או משפחה, שאף אחד לא מצליח להגיע לפסגות האלה. לכן, אכזבה מתרחשת בשני הצדדים של מערכת היחסים. עם זאת, המפתח, כמו תמיד, נמצא באיזון. מעל הכל, בצורך להיות מציאותי.
ישנם סוגים מסוימים של ציפיות, כגון אי-בגידה, כנות, כבוד ונאמנות שהם עמודי התווך התומכים במערכות יחסים חיוביות ובריאות. ברגע שמישהו נהיה אובססיבי ל'מצוינות' של מערכת יחסים, בין אם זה רומנטיקן, הורה-ילד או ידידות, עלולים להופיע תסכול, טינה או אפילו כעס.
איך להפסיק לצפות ליותר מדי מאחרים
הצורך לראות את הצד הטוב של אנשים לא אומר בהכרח שאתה תמים. יש לך את הזכות לראות אותו, לחפש אותו, ואפילו לקדם אותו. עם זאת, עליך לנקוט מידה מסוימת של זהירות וזהירות . זה בגלל שאכזבה היא האחות של הציפיות הגדולות. לכן, תמיד יותר נכון לא 'לסנוור את עצמך' בטרם עת. במקום זאת, הרכיבו את משקפי האובייקטיביות שלכם ואמץ ריאליזם שליו יותר.
המראה החיצוני אינו מטעה בדרך כלל. למעשה, מה שנוטה להיכשל לעתים קרובות יותר הם הציפיות שלך מאחרים.
כמובן שאפשר לצפות להרבה מאחרים, אבל יותר נכון לצפות מעצמך ליותר. זכרו שלעתים קרובות אנשים יכולים להיות מורכבים כמו שהם בלתי צפויים. מסיבה זו, בדיוק כפי שהסובבים אותך עלולים לאכזב אותך, אתה עלול גם להיכשל בהם. כדאי לקחת בחשבון את ההנחיות הבאות.
מפתחות שיעזרו לך להפסיק לצפות מאחרים להתנהג כפי שאתה מתנהג
- אף אחד לא מושלם, אפילו לא אתה. למעשה, אם הייתם צריכים לעמוד בציפיות שיש לאחרים מכם ולהיפך, הייתם מוצאים את עצמכם בדינמיקה מלחיצה וגם לא מאושרת. זה בלתי אפשרי. אף אחד אינו פרגון מוחלט של שלמות, וגם לא של סגולה. מספיק לכבד אחד את השני ולהפעיל הדדיות בצורה הכי צנועה שאפשר.
- למד להבדיל בין ציפיות ותלות. לפעמים, אתה מטיל על אנשים אחרים אחריות על האושר שלך. לדוגמה, אתה עשוי לבנות ציפיות גבוהות כלפי מישהו מסוים מכיוון שאתה תלוי במה שהוא מציע לך. לכן, אתה דורש וצריך שיפעלו כפי שאתה רוצה כי זו הדרך היחידה עבורך להרגיש טוב. זה גורם לסבל רב אצל האדם האחר.
- קבל את זה שאתה לא תמיד צריך לקבל משהו בתמורה. סוג זה של התנהגות די שכיחה. לדוגמה, אתה עלול למצוא את עצמך אומר דברים כמו "אם אני עושה לך טובה, אני מצפה שתעשה עבורי טובה", או "אם אני תמיד פתוח ונעים, אני מצפה שאחרים יפעלו באותה צורה". עם זאת, בין אם אתה אוהב את זה ובין אם לא, אחרים לא תמיד מגשימים את משאלותיך. זה לא טוב ולא רע, זה רק על קבלת אחרים כפי שהם.
לסיום, אולי וויליאם ג'יימס, שציטטנו בהתחלה, צדק לחלוטין בהצעתו הפשוטה. ככל שאתה מצפה פחות מאחרים, אתה יכול לצפות ליותר הפתעות. כתוצאה מכך, אולי אתה צריך לאפשר לעצמך להיות קצת יותר חופשי ופחות תלוי בהתנהגות של אחרים.
כולנו ניתנים לטעייה. כולנו יצורים לא מושלמים להפליא שמנסים לחיות יחד בעולם כאוטי לפעמים. עולם שבו אכזבות הן בלתי נמנעות, אבל יש בו גם אהבה כנה וחברות נצחית.
