קבל את בן הזוג שלך, אל תעשה אידיאליזציה שלו
כאשר אתה בונה פנטזיות סביב בן הזוג שלך, הם מפסיקים להיות עצמם והופכים לשיקוף אידיאלי של החלומות והרצונות שלך. למעשה, הם הופכים להיות כמו הפסל של גלאטאה, המגלמים את ההקרנה שלך שלהם, לא את המציאות. זה בגלל שאתה מסרב לקבל את בן/בת הזוג שלך כמו שהוא, והם הפכו ללא יותר מאשר לספק של הצרכים האישיים שלך. בנקודה זו אתה צריך להכיר בהבדל בין להיות מאוהב לבין להיות לכוד במערכת היחסים שלך.
במאמר זה תגלו עד כמה אתם למעשה מקבלים את בן הזוג שלכם כפי שהוא. או כמה אתה מתעלם מדברים ורק מעמיד פנים שהם מי שאתה רוצה שהם יהיו.
למה אתה לא יכול להיות כמו שאני רוצה שתהיה?
אוהבים נופלים לעתים קרובות במלכודת של ניסיון לשנות זה את זה. זו מלכודת שקשה לצאת ממנה. אפילו יותר כאשר אתה משוכנע שאתה באמת מאוהב.
אם אתה אדם סופר מאורגן ושיטתי, אתה עלול לגרום לבן הזוג שלך להיראות הרבה יותר לא מאורגן ממה שהוא באמת. אותו דבר יכול לקרות כאשר אחד מבני הזוג הוא קצת מפלרטט ומאוד פתוח ויוצא, בעוד שהשני נוטה להיות אובססיבי, קנאי וחסר ביטחון. או משותף לחיבה של אחד, בעוד שהשני נוטה לא להראות את רגשותיו.
כתוצאה מכך, כאשר אתה מחשיב את ההבדלים בין שניכם, אתה עלול לחשוב " למה אתה לא יכול להיות קצת יותר כמוני רק כדי לשמח אותי? למה אתה לא יכול לשנות קצת? אם רק היית קצת יותר... דברים יהיו פנטסטיים".
נתקע בלופ
בעיות מסוג זה אומרות בדרך כלל שאתה תקוע בלולאה, מסרב לקבל את בן הזוג שלך כפי שהוא. במקום להעריך את ההבדלים בין שניכם, אתם פשוט מבקרים אחד את השני. הסברים והצדקות לא יועילו משום שהם יהיו מבוססים גם על האישיות השונות שלך. למעשה, שניכם לכודים במערכת היחסים שלכם ולא מסוגלים להשתנות.
תמיד יש משחק יחסי בכל מערכת יחסים. עם זאת, במצב כזה, זה משחק הרסני. כדי לשנות דברים, אתה צריך לשנות את הכללים או לפחות לשנות אותם כדי לאפשר צמיחה חדשה.
עצם טבעה של מערכת יחסים פירושה שמאפייני האישיות הבסיסיים שלך, האופן שבו אתה מתייחס לאחרים, והאמונות והערכים האישיים שלך הופכים מודגשים ביחס לאלו של בן הזוג שלך.
קבל את בן הזוג שלך ואל תצפה שהוא ישתנה כדי להתאים לך
לרצות שבן הזוג שלך ישתנה כדי להשתלב עם הרצונות והציפיות שלך זה אף פעם לא רעיון טוב. זה לא יעבוד:
- בשבילך, כי בן הזוג שלך לעולם לא יוכל להתאים לפרופיל כל כך אידאלי.
- עבור בן הזוג שלך, כי הם ירגישו מופחתים כמו גם שלא מכירים אותם במי שהם באמת. יתר על כן, הם יהיו מותשים רגשית עקב ניסיון מתמיד להיות מישהו שהם לא.
ואז, כשבסופו של דבר תיפרד, תמצא את עצמך אומר דברים כמו "ביליתי שנים בניסיון לשנות אותם, אבל לא הצלחתי. יכולתי לקבל דברים כמו שהם או לעזוב".
למרות שאתה יכול לנסות לשנות את בן/בת הזוג שלך (כל עוד המטרה הסופית שלך בריאה למערכת היחסים), אתה צריך לחשוב על המסלול שאתה הולך לקחת. למעשה, איך אתה הולך להגיע לנקודה של הסכמה סבירה בין שניכם ובוודאי לא אידיאליסטית.
בעיות זוגיות לטווח ארוך
לפעמים, כשזוג כבר שנים ביחד, אחד מבני הזוג עלול לדרוש פתאום שינוי אצל השני. אכן, הם עשויים לטעון שהאחר אינו מתנהג כפי שהיה פעם. במצבים אלה, הם צריכים להבין מדוע התנהגות שהייתה כה מועילה לזוגיות נעלמה עם השנים.
אחד מבני הזוג עשוי לדרוש מהשני להתנהג בצורה זרה לו לחלוטין. למעשה, הם רוצים שהם יהפכו למישהו שהם מעולם לא היו מלכתחילה. עם זאת, בן הזוג אינו מסוגל לחלוטין להיות אותו אדם מכיוון שאין לו אפילו סוג כזה של אישיות. במצב מסוג זה, אחד מבני הזוג מרגיש בסופו של דבר לא מוערך לחלוטין על ידי השני.
מה ששניהם צריכים לעשות זה לזכור ששניהם כנראה השתנו הרבה במהלך השנים. הם שינו את אהבותיהם, אי-אהבתם, האמונות והערכים שלהם. לכן, אף אחד מהם אינו אותו אדם שהשני בחר לפני כל השנים.
קבל את השותף שלך
כל מה שאמרנו עד כה לא אומר שאתה צריך להפסיק להציע שינויים כלשהם במערכת היחסים שלך. עם זאת, עליך להעמיד פנים שבן הזוג שלך יכול להיות מישהו אחר ועליו לבצע שינויים קיצוניים ולא מציאותיים. עליך גם לקחת בחשבון ששינויים מסוימים קלים יותר לביצוע מאחרים.
למעשה, אתה פשוט צריך לזכור שהם מי שהם ואתה לא יכול לצפות שהם ישתנו באופן קיצוני רק בגלל שאתה רוצה שהם ישתנו. אתה יכול לשאול, אבל לא לדרוש, שינויים מסוימים בגישה שלהם. אתה יכול לנסות לשנות את הדינמיקה של מערכת היחסים שלך ושניכם יכולים גם לנסות לשנות מוזרויות מסוימות.
תחושות התסכול והכישלון במצבים מסוג זה נובעות מהעובדה שאהבתך נבנתה על אידיאליזציה. אתה פשוט לא רואה את בן הזוג שלך כפי שהוא באמת. בנוסף, ככל שאתה מצפה מבן הזוג שלך להיות אידיאלי (איך שאתה רוצה שהוא יהיה), כך גדל הסיכוי שבסופו של דבר תתנגש כשתגלה איך הם באמת. זה הורס את הקישור שלך איתם. זה גם מוביל לזלזל, ערעור ורגשות עוינים.
זה הזמן שבו מתחילות רגשות של אכזבה. התפכחות פירושה דה-אידיאליזציה. ככל שהאידיאליזציה שלך הייתה גדולה יותר מלכתחילה, כך האכזבה הסופית שלך תהיה גדולה יותר. על מנת לעצור את כל זה, אתה צריך לעשות הסכם חדש עם בן הזוג שלך. למעשה, שניכם צריכים לעבוד כדי לשפר את מערכת היחסים שלכם. זה עשוי להיעשות טוב יותר בעזרת מטפל כדי שיוכלו לפעול כמתווך.
תרגיל לשיפור מערכת היחסים שלכם
תרגיל שבדרך כלל מניב תוצאות טובות הוא שכל אחד מבני הזוג ירשום שתי עמודות על דף נייר ריק. בטור אחד אתה רושם מה אתה אוהב/אוהב באחר. בעמודה השנייה, כתוב מה אתה לא אוהב/שונא.
אחר כך, בתורו, שניכם תקראו את מה שכתבתם, החל במה שאתם פחות אוהבים וכלה במה שאתם הכי אוהבים אחד בשני. בשלב זה, אף אחד מכם לא יכול להפריע לשני. לאחר מכן, אתה מחליף רשימות. לבסוף, שניכם צריכים לבחור משהו מהרשימה של האחר (הקטע המעצבן) שאתם מרגישים שאתם יכולים לשנות בעצמכם. בדרך זו, לשניכם יש מה להשיג. לאחר עשרה ימים, כל אחד מכם אומר אם שמתם לב לשינוי כלשהו זה בזה.
הכל חלק מההבנה אחד את השני. לקבל את זה ששניכם אנשים שונים, עם מעלות ופגמים משלכם. בדרך זו, אתה יכול להציע שינויים במטרה להשיג אושר כזוג. עם זאת, עליך תמיד לתת הצעות אלה בכבוד וברוח הפיוס.
