להתייחס למישהו כמו שאתה רוצה שיתייחסו אליו היא לא תמיד הגישה הנכונה
ההתייחסות לזולת כפי שאתה רוצה שיתייחסו אליך הוא עיקרון מוסרי שחולקים אנשים רבים ואסכולות מחשבה. פילוסופים, מנהיגים דתיים ואנשים בעלי השפעה מקדמים רעיון זה כקו מנחה ליחסים אנושיים. כמעט כולם מכירים את "כלל הזהב", אם כי אולי לא בשם הזה. בהתחשב עד כמה המושג הזה הוא אוניברסלי, אולי יפתיע אותך לשמוע שהיישום שלו הוא לא תמיד הגישה הטובה ביותר באינטראקציות חברתיות.
לכולנו היו רגעים שבהם מישהו מהצד הקולט של המעשים שלנו מפרש אותם באופן שגוי לחלוטין. או גרוע מכך, הפעולות שלנו עם כוונות טובות למעשה פוגעות באינטרסים שלהם. זה נראה קצת לא הוגן שלדאגה אמיתית של מישהו לרווחתו של אחר יכולה להיות השפעה שלילית, אבל זה קורה כל הזמן. הסיבה עשויה להיות שאתה מבסס את מעשיך על נקודת מבט שגויה: שלך.
האם זה טוב להתייחס לאחרים כמו שאתה רוצה שיתייחסו אליך?
"עשה לזולת כפי שהיית רוצה שיעשו לך" היא שורה מאוד מפורסמת מהתנ"ך. וזה נראה כמו הנחת יסוד נהדרת. זה מרמז על כוונות טובות ומודעות רבה יותר לאופן שבו אתה מתנהג עם אנשים אחרים.
אם תיישמו את זה, כנראה שתהיו כנים, מבינים, תומכים ואדיבים יותר. העיקרון המוסרי הזה יכול להניע אותך לעשות טובה לחבר כשממש לא בא לך או לחשוב פעמיים לפני שאתה מבקר מישהו.
רצונות וציפיות אינם אוניברסליים
כאשר עוברים מעבר למושגים הכלליים של טוב לב והבנה למישור מעשי וקונקרטי יותר, כלל הזהב לא עובד כל כך טוב. תאר לעצמך, למשל, שאתה קונה לחבר הכי טוב שלך שעון יקר ליום ההולדת שלו. כאשר אתה נותן לו את המתנה ורואה את הבעתו המאוכזבת, אתה עלול להרגיש מבולבל או אפילו כועס.
אולי חברך קיווה למתנה אישית או בעבודת יד משמעותית מבחינה רגשית. או אולי הוא ציפה לארוחת ערב או לחוויה משותפת אחרת במקום מתנה חומרית.
סוג זה של ניתוק יכול לקרות בכל היבט של חייך. אי הבנות אלו קורות הרבה בין הורים לילדיהם, למשל. אולי אתה אבא שצופה בבנו עובר מצב מסובך או מלחיץ. אתה מנסה לעזור לו על ידי הכנסת הבעיה שלו להקשר כדי שיראה שזה לא עניין גדול כמו שהוא חשב, או שההשלכות לא יהיו כל כך חמורות. למרות שהיית מגיב היטב לסוג כזה של תמיכה, ייתכן שבנך לא ירגיש אותו הדבר. אולי הוא חושב שאתה רק מנסה לגרום לו לשכוח מהמצב כדי שיפסיק להטריד אותך.
באותם קווים, נניח שרבת עם החבר שלך והבנת שטעית, אז אתה מחליט להתקשר אליו או לבקר אותו כדי שתוכל לדבר. כאשר אתה מתקשר, לעומת זאת, הם מוטרדים, עצבניים, ולא רוצים לנהל איתך שיחה. מה קורה פה? אולי אתה רואה את שיחת הטלפון או הביקור שלך כהפגנה של תום לב, אבל זה היה מוקדם מדי עבור בן הזוג שלך. הם היו צריכים זמן לבד כדי לנהל את הכעס שלהם.
זכור את הצרכים של אנשים אחרים
אנחנו לא מנסים לומר שלהתייחס לאחרים כמו שאתה רוצה שיתייחסו אליך זה שגוי. זו נקודת התחלה מצוינת, אבל אנחנו רוצים להוסיף אזהרה: אתה רוצה שאנשים ישמרו על האישיות שלך והצרכים שלך, אז זה בדיוק מה שאתה צריך לעשות עבור אנשים אחרים.
חשבו על אהבותיו, העדפותיו, הצרכים והרצונות של האדם האחר. תן להם את המתנה של היכולת שלך להיכנס לנעליים שלהם ולראות דברים מנקודת המבט שלהם. אל תתמקד כל כך במה שאתה רוצה. במקום זאת, חשבו מה הם עשויים לרצות. הרי מובן מאליו שכל אחד הוא ייחודי.
אולי אתה מעדיף שאנשים אחרים יהיו ישירים וכנים איתך לחלוטין, אבל האדם שאתה מתקשר איתו צריך טקט, הבנה ועדינות. אולי אתה מעדיף להיות לבד אחרי ריב, אבל אתה יודע שהשותף שלך אוהב לקבל את החברה, הנוכחות והדיאלוג שלך. אם אתם מנסים לפעול לפי כלל הזהב, הישאר עם בן/בת הזוג לאחר דיון.
יחסי אנוש הם מורכבים. זה לא איזון בין הרצונות והמחשבות שלך לאלו של האנשים סביבך. עם זאת, אם אתה רוצה לדעת מהי הדרך הטובה ביותר להתייחס לאנשים אחרים, צאו מנעליכם ואל שלהם. לסיכום, התייחסו לאחרים כפי שהם רוצים שיתייחסו אליהם.
}
