זוגות במשבר לאחר הגעת הילד הראשון: סיבות ופתרונות
לידת ילד היא אירוע טרנספורמטיבי. לא משנה אם הבשורה על ההריון הגיעה בהפתעה או שהיא הגיעה אחרי חודשים של תכנון וכמיהה. מה שלא יהיה, מרגע זה ואילך חיי ההורים ישתנו, באופן דרסטי ובלתי הפיך. יתר על כן, אם הם לא מצליחים לנהל את הרגשות שלהם, החיים המשותפים שלהם עלולים לסבול. זו הסיבה שזוגות חווים לעתים קרובות כל כך משברים לאחר הגעתו של ילדם הראשון.
עלינו להדגיש כי המשברים הללו אינם בלתי נמנעים. עם זאת, אין ספק שהורות מעמידה את היחסים במבחן. יתר על כן, נפוץ שתשישות, חוסר תקשורת וכל השינויים הפתאומיים משפיעים לרעה על מערכת היחסים.
עם זאת, ניהול טוב של המצב יעזור להחזיר את הסדר והרווחה על כנו.
משבר בזוגיות לאחר הגעתו של הילד הראשון
המשבר לא תמיד חמור מדי. לפעמים, הוא מאופיין בחילוקי דעות מתמידים, ויכוחים, נזיפות ודינמיקה שלילית שנוטה להסלים יותר ויותר. בהזדמנויות אחרות, עלול להיות ניכור מתקדם וקור רגשי בין בני הזוג.
למרות זאת, בשני המצבים ניכרת הידרדרות היחסים. לעתים קרובות זה יכול לתרגם לעצב, כעס, חוסר שביעות רצון וקשיים במימוש תפקידם כהורים. ואכן, אסור לשכוח שרווחת הילדים תמיד קשורה קשר הדוק לרווחת הוריהם. מסיבה זו, אם ההורים עוברים בעצמם קשיים רגשיים, הם לא נמצאים בעמדה הטובה ביותר ליצירת קשר טוב של התקשרות עם תינוקם.
למרבה הצער, משברים אלה במערכות יחסים עלולים להוביל לפרידה או להיגרר במשך שנים, ולפגוע באיכות החיים של המשפחה כולה. לכן, הכרת הסיבות שלה והתייחסות אליהן מההתחלה היא תמיד דרך הפעולה הטובה ביותר.
גורם ל
אלו הם הגורמים העיקריים התורמים להפעלת משבר אצל בני הזוג לאחר לידת תינוק. כפי שתראו, כולם מתייחסים לדרישות המצב החדש.
תהליכים אישיים
הסיבה הראשונה משתנה עבור כל אדם. הסיבה לכך היא שהפיכתם לאבא או לאם מפעילה סדרה של תהליכים פנימיים מאוד אישיים. למשל, האם הטרייה חווה תנודות הורמונליות משמעותיות שעלולות להשפיע לרוב על מצב הרוח שלה. יתר על כן, הגוף שלהם השתנה וההתאוששות מהלידה יכולה להיות קשה להתמודד איתה.
בנוסף, אם טרייה צריכה לקחת אחריות גדולה. זה הופך את זהותם כשהם משתלבים בתפקידם החדש. זה יכול גם להוביל לתחושות של חוסר ודאות, פחד, בלבול ואשמה.
במקרה של האב מתרחשים תהליכים פסיכולוגיים דומים. על אלה נוסף הצורך ביצירת קשר עם התינוק בפרק זמן קצר יותר. הסיבה לכך היא שהאישה כבר פיתחה מערכת יחסים עם תינוקה במהלך ההריון. עם זאת, עבור הגבר, זה יכול להיות תהליך מסובך יותר.
בנוסף, האב עלול להרגיש עקורה מהקשר ההדוק בין האם לילד. למעשה, ייתכן שהוא לא מודע למקומו בדינמיקה החדשה.
שינוי שגרה
חיי היומיום משתנים לחלוטין עם הגעתו של ילד, כשהם הופכים לסדר העדיפויות העיקרי של בני הזוג. לוחות הזמנים משתנים והפעילויות מתמקדות במתן מענה לצרכי הילד. יתר על כן, הקצב שנשמר בעבר בבית ועבד בצורה מושלמת כבר אינו מספק.
השינוי הזה בחיים יכול להיות קשה להתמודד איתו. הסיבה לכך היא, שבמידה מסוימת, זה כרוך בהורים החדשים לשים בצד את העדפותיהם האישיות ואת הזמן שיש להם לעצמם להתמקד ברווחת התינוק ובתפקוד המשפחה.
לחץ וחלוקת משימות
חלוקת המשימות היא אחד הגורמים העיקריים לוויכוחים בזוגות. לאחר הגעתו של ילד, זה הופך להיות אפילו יותר רלוונטי. כי בהחלט יכול להיות שקודם לכן בני הזוג הכינו הסכם שסיפק את שניהם, וכעת יש לשנות זאת.
כעת, יש לשלב את הטיפול בתינוק ובית. עם זאת, זה לא תמיד מושג בצורה טבעית ושוויונית. כתוצאה מכך עלולים להתעורר תסכולים וטינה.
תשישות וחוסר זמן עם בן זוג
לבסוף, זמן השהות עם בן הזוג מצטמצם באופן דרסטי הן בכמות והן באיכות. ואכן, להורים יש מעט זמן פנוי והם כמעט תמיד מותשים. זה מקטין את הזמן שיש להם לאינטימיות ולהנאה כזוג ויכול להוביל לתחושת ניכור מוגברת.
כיצד למנוע משבר לאחר הגעת התינוק הראשון
אם יש לזכור כי משבר סביר בהחלט לאחר הגעתו של הילד הראשון, אם אפשר, יש למנוע אותו. לחלופין, במקרים שבהם זה כבר הופיע, זה חייב להיות הפוך. על מנת לעשות זאת, הנה כמה המלצות:
- ההורים לעתיד צריכים לעשות הכנות מסוימות לפני הלידה. למשל, ליידע את עצמם על השינויים שעומדים לקרות, האתגרים שהם עלולים להתמודד איתם והדרך הטובה ביותר להתמודד איתם. שיחה עם מומחים או למידה על החוויות של הורים אחרים יכולים לעזור מאוד.
- הם צריכים לצפות שיתרחשו קשיים מסוימים. כתוצאה מכך, הם כנראה ימצאו את זה מועיל לדבר על איך הם יארגנו את השגרה והמשימות שלהם לאחר הגעת התינוק. למשל, להחליט מי יהיה אחראי על כל מטלה וכיצד יחלקו אותה. זה, כמובן, צריך להיות גמיש וניתן לשינוי בהתאם לצרכים באותו זמן. עם זאת, הם יכולים להקים איזשהו מדריך מראש כדי למנוע ויכוחים עתידיים.
- הם צריכים לתת לעצמם קצת מרחב וזמן אישיים. זה לא קל להורים טריים. עם זאת, זה חיוני לרווחתם הפסיכולוגית. לכן, עליהם לנסות ולארגן את עצמם כך שבכל שבוע, כל אחד מהם יוכל ליהנות מזמן לעצמו. זה ירענן אותם, יטען את המצברים ויאפשר להם לחדש את המשימות שלהם עם אנרגיה מחודשת.
- הם צריכים לבקש עזרה. ואכן, אפילו עם שניים מהם, ייתכן שהם לא תמיד יצליחו לעשות את כל מה שהם צריכים לעשות. יתר על כן, אין שום דבר רע בלבקש עזרה, לא ממשפחה וחברים או מאנשי מקצוע.
- הם חייבים לפנות זמן לעצמם כזוג. למשל, הם יכולים להקדיש שעה בכל לילה כדי לדבר ביחד או ליהנות מסרט, לדייט חודשי או לחופשה רומנטית. סוג זה של זמן ביחד יכול לעשות את כל ההבדל בהגנה על מערכת היחסים שלהם.
אפשר להתגבר על המשבר
חשוב לזכור כי משבר בזוג לאחר הגעת הילד הראשון מסמן רגע של מעבר. אף על פי כן, למרות כמה אינטנסיבי ואי ודאות זה עשוי להיות, זה יעבור. בשלב זה, תקשורת היא בעלת הברית הטובה ביותר עבור בני הזוג. הם צריכים להיות מסוגלים לחלוק את הרגשות הפנימיים שלהם ולספר אחד לשני מה הם מחפשים, כמו גם להבין את הצרכים של האחר בו זמנית.
הורים טריים צריכים להבין את רגשות בן הזוג ולעבוד יחד כצוות. אכן, פעולות אלו הן תהליכים חיוניים אם בני הזוג רוצים לצאת חזקים מהשנה הראשונה להורות. לכן, עליהם לוותר על השתיקה, הגאווה והנזיפות ובמקום זאת, לבחור בתקשורת כנה ואסרטיבית המבוססת על האהבה המאחדת אותם. הרי בסופו של יום הם נמצאים בזה ביחד.
