"סלח לי": מילים קסומות שיכולות לשנות מערכות יחסים
"סלח לי" הוא לא סתם ביטוי ישן. למעשה, זהו מרכיב הקסם לכל מערכת יחסים שתעבוד היטב. גנדי נהג לומר שסליחה אופיינית לחזקים. הסיבה לכך היא שהגיית המילים הללו בקול דורש מנות גדולות של אומץ, ענווה וכוח אופי. אתה מודה בפומבי שעשית טעויות או ביצעת מעין פסול.
האמת היא שבאופן כללי, חסר לנו מאוד בתחום הזה. לעתים קרובות אנו נוטים לקשר את תרגול הסליחה למצבים חמורים יותר. מצבים שבהם צריך לומר דברי סליחה כדי לתקן פצעים ולהקל על הפיכת הדף ולהמשיך הלאה. עם זאת, הידיעה כיצד לבקש סליחה היא משהו שעלינו ליישם לעתים קרובות יותר בחיי היומיום שלנו.
אני מצטער על...
- לא מקיים את מה שהבטחתי.
- מכריח אותך לעשות משהו שלא הצלחת לעשות.
- עונה בגסות.
- לא להתקשר כשהיית הכי צריך את זה.
אלו ללא ספק חלק מהמצבים שבהם אנחנו צריכים לדעת איך להשתמש במילת הקסם הזו. הפסיכולוגיה של הסליחה אומרת לנו שפעולה זו היא אבן היסוד של יחסי אנוש, וככזו, עלינו לעשות בה שימוש טוב יותר (וגם יותר).
"כשאתה סולח, אתה משחרר את נשמתך. אבל כשאתה אומר, 'אני מצטער', אתה משחרר שתי נשמות."
-דונלד ל. היקס-
כוחן של המילים "סלח לי"
אי הבנות קורות לעתים קרובות באינטראקציות החברתיות היומיומיות שלנו. לפעמים, אתה תבין לא נכון מידע שמישהו אמר לך, ובפעמים אחרות, ברור שתעשה שיפוט שגוי. פעמים אחרות, אפילו תזניח בלי כוונה את האנשים שאתה הכי מעריך. אתה מניח שאין בעיה ושהם לעולם לא ייעלבו אם הם באמת יעריכו אותנו כחברים. ובכל זאת הם נעלבים (לעיתים קרובות די בצדק), והכל מסתיים בתחושות רעות ובאכזבה.
נוכל לתת מאות דוגמאות למצבים נפוצים שבהם מתעוררות חילוקי דעות קטנים. ומה שגרוע מכך, הוא שהבעיות הקטנות שצצות יכולות לעתים קרובות להצטבר ולהפוך למשהו גדול יותר אם הן לא נפתרות בהצלחה. כאשר אתה לא זהיר במערכות היחסים שלך בצורה זו, אז האמון והחיבה יתחילו להצטמצם ועשויים להיעלם כליל.
"סלח לי" בזמן יכול להציל חברויות, מערכות יחסים, נישואים ואפילו את הקשר עם ילדינו ואת הכבוד שהם רוחשים לנו. עם זאת, יש אנשים שפשוט לא יודעים איך להשתמש במילים האלה, וחמור מכך, יש אחרים שמעדיפים להציע כל מיני תירוצים עלובים במקום לומר את המילים "אני מצטער". הם עושים זאת כי הם חושבים שסליחה היא שם נרדף לחולשה. הם מזלזלים בך ומעדיפים תירוץ כדי להצדיק את הכישלונות, העוולות וההזנחה שלהם.
הפסיכולוגיה של הסליחה
בפסיכולוגיה, נהוג לדבר על הצורך לסלוח. אתה יודע טוב מאוד שזה בכלל לא קל להציע סליחה למישהו שפגע בך. עם זאת, היבט אחד שאולי לא חשבת עליו הוא כמה קשה לאחרים לבלוע את הגאווה שלהם ולבקש סליחה.
זה צעד שקשה לעשות, מכיוון שתצטרכו לחוש אמפתיה, להכיר בנזק שעשיתם, לאזור אומץ לעשות את הצעד, והכי חשוב, להיות בעלי הכישורים החברתיים הנכונים לעשות זאת בצורה נכונה.
כדאי גם לזכור ש"אני מצטער" לא עוזר הרבה אם האדם לא משנה את הגישה שלו. בואו נראה דוגמה.
אב מתנצל בפני בנו על כך שלא קיים הבטחה. הילד עשוי לקבל את התנצלות אביו. עם זאת, אם הבטחות אלו ימשיכו להיות מופרות שוב ושוב, הבקשה לסליחה מאבדת את משמעותה. זה הופך לאוויר חם, רק מילים ריקות. לכן, בנוסף לאומץ ואחריות, אתה צריך לנקוט בפעולה כדי לתקן את מה שעשית.
מה אנחנו יכולים לעשות עם אנשים שלעולם לא מבקשים סליחה?
ייתכן שנתקלת באנשים שאינם מסוגלים לומר "אני מצטער", או "סלח לי". אנחנו ממשיכים לקוות שהם יבלעו את הגאווה שלהם יום אחד, אבל נראה שהם מתנשאים עוד יותר ואפילו מנסים לגרום לנו להאמין שהכול באשמתנו או שמה שקרה לא באמת כל כך חשוב.
לפיכך, מה אנחנו יכולים לעשות כשאנחנו מתמודדים עם מצב כזה? הדבר הראשון הוא לנסות להבין מדוע האנשים הללו פועלים בצורה כזו. העובדה היא שמי שמסרבים בעקשנות לבקש סליחה מנסים להגן על ההערכה העצמית שלהם. יש להם קונפליקט עם הדימוי שהם מנסים להקרין, מתוך הנחה שמעשה בקשת הסליחה הוא שם נרדף לחולשה וכשל. הם חושבים שזו דרך לאבד את הביטחון של אנשים אחרים ושלהם.
כפי שאתה יכול לראות, זה לא קל לחיות עם מישהו שחושב שהכרה בטעויות שלו היא הכרה בחולשה. אם זה נמשך, וחוסר האינטליגנציה הרגשית שלהם לא ייפתר, אז אתה תחיה במצב של תסכול וסבל מתמידים. לחיות עם מישהו שמחליף "אני מצטער" בתירוץ זו לא דרך בריאה לחיות.
מצד שני, אנחנו לא יכולים להכריח מישהו לבקש סליחה. זה משהו שצריך לבוא מהלב שלהם ומתוך רצון להתמודד עם הנזק שנגרם.
לדעת לבקש סליחה זה משהו שצריך ללמד מילדות. אחרי הכל, יש מעט ביטויים שכל כך רלוונטיים בחיי היומיום שלנו.
