לא נמאס לי מאהבה, נמאס לי מאכזבות
כולנו קצת שבורים. אנו נושאים את השברים השבורים שלנו, מנסים לחבר את הפאזל הבלתי אפשרי שהוא הלב שלנו. תמיד משתוקק להציע אהבה פעם נוספת. אנחנו רוצים לאהוב ולהיות נאהבים. עם זאת, האכזבות כבר בערו בנו יותר מדי...
הרבה פעמים אומרים שבכל פעם שאנחנו מוכנים לעשות הכל בשביל כולם, עלינו להיות מוכנים שבשלב מסוים הם יאכזבו אותנו. בדרך כלשהי, זה כאילו כאב תמיד משתמע כשמדובר בחיבה, אהבה ואכפתיות. אבל, זה לא לגמרי נכון.
לאחרונה הפסקתי לתקשר עם אנשים שרציתי להכיר. אולי ציפיתי ליותר מדי מאנשים שמעולם לא נתנו לי כלום. אולי עשיתי את הטעות להציע אהבה לאנשים שרצו ממני רק חוזה "עבודה ושירות". כך או כך, כל כך הרבה אכזבות פשוט הותירו אותי עייף...
יתכן שבמקרים מסוימים אנו בונים ציפיות גבוהות מדי עבור משהו או מישהו. זה אולי נכון, אבל כולנו צריכים ערבויות מסוימות שלא ניפגע. שהאנשים שאנחנו בוחרים להציע להם אהבה לא הולכים לאכזב אותנו או לשבור את הקשר הזה סתם כך.
מציע אהבה למרות כל העצב והכאב
אנחנו מאוד רגילים שאומרים לנו שאכזבות לא נוצרות מהתנהגות לא הולמת. במקום זאת הם נוצרים על ידי ציפיות שווא שאדם עושה לגבי דברים או אנשים מסוימים. עכשיו, הביטוי הטיפוסי הזה לא הגיוני במקרים מסוימים. במיוחד כאשר ההתנהגות המשתמעת הייתה אכזרית במיוחד, בלתי צפויה או כואבת.
כשיש לך ידידות טובה עם מישהו, אתה לא מצפה שיבקרו אותו מאחורי הגב. או כשמישהו מגיע לגיל מבוגר, הוא לא מצפה שינטשו אותו על ידי ילדיו. כשמישהו אוהב וחושב שהוא נאהב, הוא אף פעם לא מצפה שייחסו אותו לרעה או מושפלים על ידי בן הזוג שלו.
כמה אכזבות הן אותנטיות, אמיתיות, עמוקות ובולטות. להציע אהבה לאחר חוויות חיוניות אלו היא כמעט משימה בלתי אפשרית. אתה דורש זמן. אתה צריך את מחטי הזמן כדי לתפור ולתקן את הפצעים שלך. לתקן את ה"חתיכות השבורות" שהמוח שלך, תאמין או לא, מפרש כפצעים אותנטיים.
על פי מחקר שפרסם המגזין "הליכים של האקדמיה הטבעית למדעים" ונערך על ידי הפסיכולוג הרגשי איתן קרוס, דחיות, בגידות ואכזבות עמוקות מתפרשות על ידי המוח כמכה, כוויה או השפעה פיזית טראומטית.
האזור במוח המופעל הכי הרבה במקרים אלו הוא האינסולה או הקורטקס האינסולי, הקשור ישירות לכאב. כל זה מוכיח שעבור המוח, אכזבה היא ניתוק הקשר שהציע לנו ביטחון. זה ייצג אמון שהיה לנו במשהו או מישהו, שנעלם כעת. להציע שוב אהבה אחרי החוויות האלה זה לא קל. עם זאת, זו יכולה להיות תרופה טובה לריפוי הפצעים שלך.
אל תימאס להציע אהבה ולאהוב את עצמך
יש אכזבות שלא מפרות אותך. הם פשוט מתקבלים, כמו מישהו שסובל עקצוץ של ורד או שותה כל יום מספל שבור שתוקן עם דבק והרבה אהבה, כי זה האהוב עליך. אנחנו מרפאים, סולחים וממשיכים הלאה. אל לנו לתת ללב שלנו להפוך לאבן. אם תעשה זאת, לב האבן הזה ייפול לעד לבאר הקרה של ייאוש, פגיעות וכישלון.
אהבה אותנטית לא מזיקה. ידידות כנה לא בוגדת. מי שבאמת אוהב אותך עלול לאכזב אותך פעם אחת, אבל לעולם לא שוב. לפיכך, אנו מציעים לך לחשוב לרגע על אסטרטגיות התמודדות פשוטות אלו שיכולות לעזור לך להתגבר על הרגעים המורכבים הללו בחייך.
אכזבה, מלבד לגרום לנו לסבול, גם גורמת לנו להרגיש פגיעים. כשמישהו מרגיש שביר, במקום להציע את אהבתו, מה שהם צריכים זה לקבל אותה. הם צריכים במיוחד לקבל את זה מעצמם כדי לבנות מחדש, לאמת את עצמם שוב עם כל היושרה, החוזקות וההערכה העצמית שלהם. דבר כזה יכול להינתן רק על ידי זמן ועבודה מספקת בתוכנו.
בנוסף לזמן, נצטרך לנהל שלוש רגשות בסיסיים: זעם, פסימיות ואימפוטנציה. אכזבות יכולות לקרוע את השורשים שלנו ולגרום לנו לחשוב ששום דבר לעולם לא יהיה כשהיה לאחר מכן. תפזר את שלושת הפרשים של האומללות האלה מליבך בהקדם האפשרי.
קבל, מצד אחד, שלא הגיע לך מה שקרה לך; אבל מצד שני, קבל גם את זה שלא מגיע לך לסבול לנצח. אל תבחר בטינה כמזון היומיומי שלך. אל תרשום בעצמך סבל כתרופה הנצחית שלך. תופעות הלוואי של זה הן הרסניות.
במקום זאת, זכור משהו הכרחי: זכור לבחור בעצמך. בחר את עצמך מעל כל השאר. מעל כל הפחדים שלך, חוסר הוודאות והטינה שלך. בחרו לקבל שוב תקווה, ובעיקר, להמשיך לטפח את מה שבאמת כדאי בחיים: להציע אהבה. בחר להאמין שלמרות כל האכזבות שלך, עדיין יש אנשים טובים בחוץ.
