שוברים את הדפוס: 7 שיעורים ממערכות יחסים כושלות
קיום יחסים רומנטיים לא מוצלחים בעבר אמור לשמש דרך ללמוד מהטעויות שלנו. להיות צודק בפעם הראשונה זה לא קל. ולמעשה, להיות "לא בסדר" מציע לך הזדמנות לגלות יותר על אנשים אחרים ועל עצמך.
בכל מערכת יחסים אתה יכול ללמוד דברים חדשים על אהבה, בגידה, על מה שכואב לך ופוגע באחרים, או על מה שאתה מוכן לעשות או להקריב למען האחר המשמעותי שלך.
זה כואב כשמערכות יחסים נכשלות, אבל אנחנו צריכים תמיד לשמור על הידע שמתקבל מזה. למעשה, אין כמו כישלון רומנטי להכיר את עצמך טוב יותר וללמוד על הגישות והאמונות שלך.
זה אולי קשה לביצוע, אבל יש צורך לנתח מה השתבש. להסתכל פנימה כדי להבין מה עשית לא בסדר או מה ניתן לשפר כדי לקבל נקודת מבט רחבה יותר ולעשות זאת טוב יותר בפעם הבאה. כך אתה נמנע מלחזור על אותם דפוסים הרסניים ששברו את הקשר.
בין אם מדובר בבחירת בן זוג, תקשורת, גישה או כל בעיה אחרת, הידיעה היכן נמצאת הבעיה תעזור לך לצמוח כאדם ולמצוא בן זוג בריא.
הדפוסים בהחלטות שלנו
חוויות החיים שלך יכולות לגרום לך לבחור בן זוג דומה למה שאתה מכיר. אם אתה רגיל לראות סוג אחד של מערכת יחסים סביבך, אתה תבחר באותם דפוסים כי זה מה שאתה מכיר.
אולי אתה בספק. אולי תראה שהדפוס הזה לא משמח אותם. אולי אפילו תחשוב שאתה יכול לשנות את זה או להסתפק במחשבה שזה רק חלק מלהיות מאושר או להיות מבוגר.
יכול להיות אפילו שמערכות היחסים האלה גורמות לך להרגיש חולה, ואתה תחפש את ההפך הגמור, כאילו זה יכול לגרום לך לברוח מהעולם המדכא אותך. אבל עמוק בפנים אתה צריך לדעת שלמרות שזה שונה, דברים לא ילכו טוב יותר עבורך.
כדי ללמוד מהטעויות האלה, המפתח הוא לזהות את הדפוס שקובע את האפשרויות שלך ולהבין אם ההחלטות האלה מבוססות על החוויות שלך.
7 דברים שכדאי ללמוד ממערכות היחסים שלך בעבר
1. המתנה יותר מדי זמן
לפעמים אדם אחד מחויב יותר מהשני וחושב שצריך להחזיר זאת. אבל כדי שמערכות יחסים יעבדו, לשני האנשים צריכה להיות אותה רמת מחויבות. האדם השני אינו מחויב להגיב. במקום זאת, זה משהו שצריך להרוויח.
2. לא רואים את השלטים
אנשים מסוימים נוטים להתעלם מהסימנים הברורים לכך שמערכת יחסים עוברת תיקון קשה, או סימנים המזהירים שבן הזוג שלהם לא נועד למערכות יחסים מתמשכות או חיוביות. האהבה, הצורך והרצון שמערכות היחסים יעבדו, או הייאוש להמשיך בהן, מסנוורים את הבנתם ולא נותנים להם לראות את המובן מאליו.
3. מוותרים מוקדם מדי
זמן נחוץ כדי להבין מה קורה, להבין את הסיבה מאחורי דברים מסוימים ולראות מה אתה עושה לא בסדר. ויתור מוקדם מדי יכול להוביל לפחד מאינטימיות או לחוסר יכולת להכיר בכך שאנשים יכולים להשתנות לאורך זמן, כאשר הם מעריכים את האהבה במערכות היחסים שלהם. המאבק בדחף לפרידה ופיתוח סבלנות והבנה יכולים להציל זוגיות.
4. הולך הרבה זמן בלי אהבה
ללכת הרבה זמן בלי אהבה לא מצדיק הסתפקות בפחות. כולנו ראויים שיאהבו אותנו ומגיע לנו בן זוג שבאמת אוהב אותנו. אין דבר גרוע יותר מאשר להישאר במערכת יחסים שבה אתה לא מרגיש אהוב או מוערך. מערכות יחסים מסוג זה, שבהן דרישות לאהבה אינן נענות, לא יחזיקו מעמד.
5. יש יותר מדי מטען רגשי
חוויות כואבות בעבר עלולות להפוך למטען כבד אם לא תשאיר את הצער שלך מאחור. אתה צריך לסלוח לעצמך ולא לשאת איתך את החרטות, האשמה, הבושה, הזעם או הכאב שלך כשאתה מתחיל מערכת יחסים חדשה. אם תעשה זאת, כל זה ימנע ממך להפיק את המרב ממערכות יחסים חדשות. זה יגרום לך לעורר ספקות תמידיים, לגבי עצמך ועם בן הזוג שלך.
6. מסתפקים בפחות
כישלון במערכות יחסים רומנטיות יכול לפגוע בהערכה העצמית שלך עד לנקודה שבה אדם יכול להתרגל להסתפק במה שיש לו. זה כולל הסתפקות באדם שמתייחס אליהם רע, מחשיב אותם כנחותים או מתייחס אליהם באי שוויון.
זו טעות לחשוב שלשם אתה נועד ושאי אפשר לשאוף ליותר בחיים. וכשאתה מתחיל מערכות יחסים חדשות, אתה נופל לאותם דפוסים, כי זה עדיף מאשר בלי כלום. אבל זה לא נכון. אתה לא צריך להתפשר. אתה צריך ללמוד לקרוא את שלטי האזהרה עם סוג זה של אנשים ולהימנע מהם בכל מחיר.
7. להודות שעשית טעויות
להודות שעשית טעויות במערכות היחסים שלך יכול להיות קשה. קל יותר להאשים את האחר. אבל הודאה באחריות ובכישלונות שלנו היא חלק חיוני לדעת מה לעשות ומה לא לעשות בפעם הבאה. עלינו להפסיק לשחק את משחק האשמה ולהתמקד במה שעלינו לשנות, במה שתרם לכישלון הקשר.
