נקלעתם למערכת יחסים חד צדדית?
מערכת יחסים חד צדדית סותרת כל עיקרון כיצד צריך להיות קשר רגשי. זהו קרע ההדדיות וההפרה של האיזון המושלם שהמצע היחסי חייב להיות בו. הכל מתפרק ללא מחויבות משותפת, ללא הרצון הספונטני והאותנטי הזה שכל אדם צריך לדאוג לפרטי חיי היומיום שלו. כולם רוצים כבוד וחיבה בזוגיות.
כעת, הדבר המורכב ביותר הוא כמה זמן לוקח לזוג להבין זאת. עקב בלאי של מערכת היחסים, ההתרחקות מתרחשת בהדרגה. לשגרה יש את הכוח להסוות אותה, כנראה. בנוסף, יש את הלחץ של שגרת היומיום שלעיתים לוקח זמן מחוץ לבית ואהבה. ברגע זה, אדם סוף סוף הופך מודע לכך שאין יותר שוויון במערכת היחסים שלו. למעשה, ייתכן שהאדם האחר בקושי נוכח בו.
ייתכן שהאחר המשמעותי שלך יושב ממש לידך, ובכל זאת, אתה מרגיש את הקור שלהם; הם מרוחקים רגשית. היעדר זה של חיבה ורצון הוא העניין של חד-צדדיות. זה תרחיש שבו רק בן זוג אחד תורם, מטפח ושואף לשמור על מערכת היחסים. פסיכולוגים מגדירים לעתים קרובות סוגים אלה של דינמיקה כיחסים חולים. המשך לקרוא כדי לגלות מדוע.
מערכת יחסים חד צדדית
אפשר להגדיר זוג חד צדדי בצורה פשוטה למדי. זה אחד שרק חבר אחד בו משקיע בו אנרגיה, רצון וזמן. עם זאת, זו מציאות הרבה יותר מורכבת, כי הגורמים שמקדמים אותה יכולים להיות רבים.
לעתים קרובות, אנשים ממשיכים במערכת יחסים שבה הדינמיקה הזו הופיעה מההתחלה. ואז, פעמים אחרות, זה קורה בהדרגה. בכל מקרה, מערכת יחסים חד צדדית אינה בריאה. למעשה, הוא מהווה מצב די מזיק למעורבים בו, למי שמנסה להפוך אותו ולקיים אותו בכל מחיר.
זה מסביר מדוע מישהו מחשיב סוג כזה של מערכת יחסים כחולה. זה בגלל שהעומס הרגשי והפסיכולוגי שגורם יחיד יוצר בשמירה על הקשר הוא לעתים קרובות הרסני.
להלן, תלמד לזהות אם אתה נלכד כעת באחת ממערכות היחסים הללו.
אתה תמיד נכנע
ד"ר ג'ון גוטמן הוא אנין גדול של מערכות יחסים רומנטיות והדינמיקה הנפוצה ביותר שלהם. מחקריו משתרעים על פני עשרות שנים והמחקר שלו במה שמכונה "מעבדת האהבה" כבר סייע למאות אנשים להציל את מערכות היחסים שלהם או לצאת מהם.
אין ספק, שבעת העקרונות ליצירת נישואין הם אחד מספריו הידועים ביותר. הוא מדגיש אחד מהם: הצורך להגיע להסכמה. הסיבה לכך היא שמשהו בלתי נמנע יקרה כאשר אחד מהשותפים תמיד ייכנע; כאשר רק אחד נותן עדיפות לשני כדי להציל את מערכת היחסים שלהם: לא יעבור זמן רב עד שהוא יסתיים.
אדם יחווה אט אט מחנק רגשי שבו ההערכה העצמית, כבודו ואפילו בריאותו עלולים להיעלם כאשר האיזון תמיד נוטה לאותו צד. זהו מצב שכיח במערכת יחסים חד צדדית.
אתה נמצא במערכת יחסים חד צדדית אם אתה לא יכול להביע את רגשותיך ולעמוד על הצרכים שלך
אחד המאפיינים הנפוצים של קשרים מסוג זה הוא תחושת הריקנות. תמיד חסר משהו. זה כמו להיות צמא ולהיות מסוגל לשתות רק חומץ. ייתכן שבן הזוג שלך נמצא ממש לידך ואולי אפילו תדבר איתו ותעשה איתו דברים. ובכל זאת, משהו לא בסדר. בהחלט ייתכן שאדם אחד זקוק ליותר ממה שהשני יכול לתת, אבל מערכות יחסים חד-צדדיות הן דינמיות יותר.
ה"משהו" הזה הוא חסם רגשי. מדובר בניסיון להביע את הרגשות, המחשבות והצרכים שלך בפני בן הזוג שלך ולהרגיש כאילו אתה מדבר לקיר. כמה פעמים שמעת "זה לא זמן טוב לדבר על זה", "אתה תמיד מתלונן על אותו דבר", "מה אתה רוצה ממני?" או "מה אני אמור להגיב?" אלו רק התגובות הנפוצות ביותר. עם זאת, כאשר בן הזוג שלך זקוק לתמיכה או חיבה שלך, אתה רק לעתים רחוקות מהסס להגיב ולעמוד על צרכיו בהקדם האפשרי.
בן זוגך לוקח אותך כמובן מאליו ואינו מתאמץ
למשל, זה נורמלי שתעשה מה שמצפים ממך. כך גם כאשר אתה פותר בעיה, וכן הלאה. תרחיש זה מגדיר מערכת יחסים חד-צדדית. ישנו חלק פסיבי ופרואקטיבי שלא רק שואף כאשר מתמודדים עם משימה או אתגר נתון שעלול לפתח.
בנוסף, אסור למחות או להתלונן כי בסופו של דבר אתה ממלא את חובותיך. לכן, היו ברורים: מערכת היחסים אינה בריאה בדיוק ברגע שאחד מכם לוקח דברים כאלה כמובן מאליו ולא מצליח לזהות מה השני עושה. זה גם חולה אם רק אחד מכם תמיד לוקח אחריות על משימה נתונה או אירוע בלתי צפוי. תרחיש מסוג זה הוא בעצם פצע מוות לכל מערכת יחסים.
מערכת יחסים חד צדדית היא מבלבלת ומתישה
ישנם דגלים אדומים רבים בסוג זה של מערכת יחסים, גם אם אתה מסרב להכיר בהם. הסיבה שבגללה זה קורה היא פשוטה: השקעתם יותר מדי מאמץ, זמן ורגש ואתם לא רוצים לוותר על זה. כך, אתה נותן יותר הזדמנויות, כמו גם אהבה, מסירות וסבלנות, בזמן שאתה מחכה שמשהו ישתנה.
ברור ששום דבר לא משתנה. למעשה, יש תשישות נפשית ופיזית. אדם יורד כמעט מכל בחינה, פסיכולוגית ולעתים קרובות כלכלית. אי אפשר לשכוח שיש מערכות יחסים חד צדדיות בהן קשר מבוסס אך ורק על אינטרס אישי.
כן, כל מערכת יחסים שונה, אבל יש עיקרון בסיסי שלעולם לא צריך להיכשל: אהבה היא איזון והדדיות. מדובר בצוות, לדאוג למשהו ולשלב כוחות כדי להשיג אותו. יתר על כן, מדובר בדאגה אחד לשני ושיפור מערכת היחסים. לפיכך, הכל מתפרק כשזה לא המקרה.
