בחירת בן זוג לחיים - רצון מול צורך
כשאתה חושב על בחירת בן/בת הזוג לחיים שלך, אתה חייב להיות פתוח ל"לחפש מתוך כוונה למצוא". למרות שזה ברור, אנשים רבים עושים בדיוק את ההיפך, בין אם מתוך פחד או חוסר בגרות או חוסר רצון להתחייב. כמו כן, ישנן סיבות רבות אחרות מדוע אדם עלול להחרים ניסיונות כאלה.
לכן, חשוב לבחור מתוך רצון אישי ולא מהצורך שיש מישהו. הסיבה לכך היא שהאחרון הוא רק הפחד להיות לבד. אנשים הופכים נואשים ומחפשים ללא הבחנה אחר אדם שיכול למלא את החלל שלהם.
בחירת בן זוג לחיים - בדידות
נראה שבדידות אישית היא הסיבה מדוע אנשים מחפשים למצוא בן זוג. בדידות קשורה בדרך כלל לתחושות של פיחות, חוסר ערך, הפרדה, חוסר קבלה, דחיקה לשוליים, דחייה ונטישה. כמו כן, זה קשור לעצב, ייסורים ודיכאון.
אפשר לראות את דרך החשיבה הזו לאורך ההיסטוריה. החל מההלכה המקראית האומרת "לא טוב לאדם להיות לבד". כפי שאתה יכול לראות, בדידות זוכה לזעף חברתית.
כמובן, מי ירצה להיות במצב כזה כשלבדידות יש כל כך הרבה ייחוסים שליליים? העניין הוא שאין בדידות מוחלטת. אתה יכול להרגיש לבד גם כשאתה בחברת מישהו אחר.
בדידות בתוך מערכת יחסים
אחד מסוגי הבדידות הקשים ביותר הוא הכמיהה למישהו. הסיבה לכך היא שהוא יוצר ומסיר צרכים רגשיים בילדות שלא נענו.
לאחר מכן, יש גם את ההשפעה של הסביבה שלך. הסיבה לכך היא שככל שחולפות השנים, זה ממשיך להזכיר לך שאינך בזוגיות. במילים אחרות, שאין לך משפחה וילדים ועוד הרבה דברים שאמורים להיות לך. כך, בסופו של דבר, כולם מסביבך גורמים לך להרגיש חסר תועלת. על אחת כמה וכמה אם רוב חברי קבוצת החברים שלך כבר נשואים או מצפים לתינוק. הסיבה לכך היא שהם פועלים כמראה שמראה לך מה אתה צריך לרצות ומה אין לך.
כל המצב הזה מגביר את הדימוי הטרגי של הבדידות. כמו כן, זה משפיע על ההערכה העצמית שלך כי זה מעמת אותך עם הפגמים הנתפסים שלך. הרגשה שיש משהו שאין לך, חוב שלא עומד לו. ואז, אתה הופך נואש. זה הופך לבלתי נסבל ובסופו של דבר אתה מנסה לברוח מהבדידות.
מה שקורה אז זה ש...
כשאתה מנסה לסיים את הבדידות הזו, אתה מוצא אדם אחר שימלא את החלל הזה. הבדידות בתוך עצמך, בעיקר. חוסר האפליה הזה כרוך בקישור לרוחות רפאים. הם תוצר של תחזיות אידיאליות, שבהן האדם האחר אינו "האחד", אלא רק מקבל את הצרכים שאתה מקרין.
לפיכך, צורך כזה חושף משהו שחסר לך. כי בשלב זה, אין לך בן זוג לא אומר שחסר לך משהו ספציפי. באופן כללי, אנשים יוצרים מערכות יחסים תלותיות כי הם לא יכולים לסבול לחיות עם עצמם. לפיכך, הם מחפשים הפניות משוב מהשותפים שלהם. בסופו של דבר, כדי להתעמת עם רגשות הבדידות שלהם, הם מנסים למלא את הפיחות האישי שלהם בהכרה של אחר.
עליכם לזכור שצרכים מובילים לחרדה ומתורגמים להתפרצויות של מעשים. לפיכך, הפחד מבדידות, חוסר הכרה ופיחות עלולים להוביל אותך לבנות מערכות יחסים רעילות.
בחירת בן זוג לחיים מתוך צורך
כשמישהו בוחר אדם מתוך צורך, הוא עושה צעד נואש. בו, הגיבור נמצא בעמדה נמוכה יותר מכיוון שהם מניחים את השני על הדום ומבקשים את אישורם. זהו משחק אהבה רע ומוביל לניכור זוגי.
מצבים של בחירות נואשות הופכים לנבואות שמגשימות את עצמן. המתבודד רוצה לסיים את הבדידות שלהם עד כדי כך שהם בסופו של דבר שוב לבד. הסיבה לכך היא שלמערכות יחסים מסוג זה יש תאריך תפוגה שמגביר עוד יותר את תחושות הבדידות של האדם.
סוג אחר של בדידות
עם זאת, יש גרסה אחרת של בדידות. זה מושרש בסוג של הערכה עצמית בריאה שמאפשרת לך להרגיש טוב וליהנות.
לפיכך, אדם עם סוג זה של הערכה עצמית תלוי זה בזה. חוסר בן זוג הופך אותם למישהו שרוצה לחלוק את זמנם היקר עם אחר. הם אינם נלחצים מחרדה ואינם מתייאשים כי הם נהנים ומעריכים את עצמם.
ההנאה הזו פירושה שאתה מעריך את הזמן והמרחב שלך ובאמת חושב פעמיים לפני קבלת הזמנה ולפני שאתה מערב מישהו בזמנך האישי. הסיבה לכך היא שכאשר אתה בקשר טוב עם עצמך, אתה נהנה מהזמן האישי שלך ובאמת, באמת מעריך אותו. כך, אתה הופך סלקטיבי כי אתה לא רוצה לבזבז את זמנם. לא מדובר בכניסה לשטח הזה כאקט של הגנה אלא באופן ספונטני.
אחרי הכל, בדידות היא השותפות הטובה ביותר, תנאי הכרחי לשותפות עם כל אחד.
לפיכך, אם אתם מנסים למצוא בן זוג, עליכם להיות בקשר טוב עם עצמכם מכיוון שזה חיוני לרווחתכם.
בחירת בן זוג לחיים מתוך רצון
בחירה באדם מתוך רצון נותנת לך אפשרות להפלות את מושא חיבתך. אתה יכול לראות גם את מעלותיהם וגם את הפגמים שלהם. אלה אינם בעלי סגולה ואינם פגומים כשלעצמם, אלא רק למטרת מערכת יחסים עם אדם ספציפי. כלומר, הם ייחוסים אישיים, סובייקטיביים.
לפיכך, בחירה מתוך רצון מרמזת על קבלת הבדידות. אם אתה מרגיש טוב עם עצמך כשאתה לבד, אז תעשה בחירות טובות כשזה מגיע לחלוקת הזמן היקר שלך.
ברור, אם כן, שהקבלה וההנאה מבדידות היא נקודת התחלה טובה לבחירת בן/בת זוג לחיים. וזו גם האפשרות להיות זהיר כשעושים זאת.
אבל זהירות יתרה יכולה להוביל גם לעמדת הגנה שבה אתה עלול להיות קצת סלקטיבי מדי בחיפוש שלך. למעשה, זה לא קשה לעבור מהגנה לפוביה ולגמור לבד.
משחקי אהבה רעים בבחירת בן זוג לחיים
זה עשוי להישמע שיפוטי או כמעט ציווי קטגורי. אבל אם אתם מחפשים שותפות קטסטרופלית וצלילה למשחקי אהבה רעה, אז בחרו מתוך צורך. זה לא אותו דבר לרצות להיות בעל מאהב מאשר להזדקק נואשות לאחד. אדם משתוקק אינו זהה לאדם נזקק.
קח את האנלוגיה הזו. הצורך הוא לשבת במסעדה אחרי שלושה ימים בלי לאכול. הייאוש מוביל אותך לאכול כל מה שהם שמים לפניך. אבל אם אתה אוכל חטיף ואז הולך למסעדה הזו, אתה סוקר בקפידה את התפריט ובחר את מה שאתה הכי אוהב.
הרגשה טובה עם עצמך והבדידות שלך היא לא בדיוק אינדיקציה לבחירה נכונה, אבל היא כן מרמזת שתיכנס למערכת יחסים בחופשיות וללא דחיפות. זה ביסוס בחירה מתוך סימטריה יחסית ולא מתוך גישה נואשת שתהפוך אותך למטרה של מניפולציה.
אידיאליזציה ומימוש
בחירת בן/ בת זוג לחיים כרוכה בבחירה של מציאת מישהו להפקיד בו את חיבתך אך בשתי ייחוסים אישיים. או שאתה רק רואה את המעלות שלהם ומייצר אותם אידיאל או שאתה מנתח אותם בקפידה ושקול את המעלות והפגמים שלהם.
עם זאת, בואו נבהיר שאידיאליזציה מתאימה לתקופה הראשונה של כל מערכת יחסים. אשרור אפשרי רק באחד הבא למרות שזה לא תמיד קורה. זה בגלל שזה מרמז לראות אחד את השני ללא מסננים.
נצרכות
זה מוביל אדם עם ליקויים להשליך את החללים שלו לתוך החיפוש אחר מושיע והוויה אידיאלית. מה שקורה כאן הוא שהנזקק מתחבר רק לאותם חלקים של אחר שתואמים את הצרכים שלהם. הם רואים רק את מה שהם רוצים לראות וגוזרים את השאר. לפיכך, הם מתכחשים לחלקים שהם לא אוהבים ומייצרים סט של סגולות שאינן שם אלא מעצבות את האדם האידיאלי שלהם.
מי שרוצה להיות בן זוג הוא אובייקטיבי יותר אם הבחירה שלו סובייקטיבית. הם נכנסים לזה שלמים והם יותר ביקורתיים. יש להם יותר בהירות לגבי מי מישהו והם יותר אותנטיים.
האדם הפועל מתוך רצון רואה את הזולת לחלוטין; בעוד שהאדם שפועל מתוך צורך שם לב רק למה שהם מייצרים אידיאל.
ברור שכדי להתאהב, האיזון בין המעלות והפגמים חייב להישען מאוד על הראשונים. זהו ניצחון שיבטיח מידה של הצלחה בכל רומן אהבה. עם זאת, זה לא מוזר שאנשים רבים מתעקשים להישאר במערכת יחסים גם כאשר אי-אהבתם כלפי אותו אדם גוברת.
בחירת בן זוג לחיים - תסכול
אלו הם שמצפים ליותר מדי ואז מתאכזבים כשמישהו לא מגיב כמו שהוא רוצה. לפיכך, הם מציינים בקלות את אי הנוחות שלהם בבן השיח. אנשים ש"מתאהבים" ברוח רפאים בונים מערכות יחסים בהתאם לצרכיהם האישיים.
אנשים אלו כואבים ושוקעים במשימה הבלתי אפשרית של ניסיון להתאים אדם אחר להעדפותיו מבלי להתחשב במי באמת מושא חיבתם. במקרה זה, מדובר באדם שמרגיש כל הזמן פסול עקב הדרישות המקוממות של בן הזוג להיות מישהו שהוא לא.
,
כפי שאתה יכול לראות, רומן "אהבה" יכול להוביל למערכת יחסים. זהו טקס המעבר מהתאהבות לאהבת אמת, ובכך, מערכת יחסים בוגרת. כזו שבה האוהבים מסכימים בשקט על אהבתם זה לזה וסבלניים זה לפגמים של זה.
