תוקפנות פסיכולוגית בזוגיות
ישנם גבולות עדינים בעולם הרגשי. יתר על כן, בכל צורות האהבה, במיוחד אהבה רומנטית, ישנם מרכיבים של עוינות וקונפליקט. זה בלתי נמנע. עם זאת, לפעמים, עוינות וקונפליקט זה הופכים לתוקפנות פסיכולוגית. למעשה, זה קורה לעתים קרובות מבלי שבני הזוג אפילו ממש שמים לב.
תוקפנות פסיכולוגית בזוגיות מתרחשת בדרכים רבות. חלקם בקושי מורגש. זה יכול להיות מוסווה מאחורי בדיחה או הערה אחרת שנראית סבירה לכאורה. לפעמים, הערות סרקסטיות וחפירות קטנות עשויות להיראות לא מזיקות. עם זאת, הם עלולים להפוך לסוג של תוקפנות בטווח הארוך.
עמדות מאיימות ושתלטניות, יחד עם הערות משפילות או פוגעניות בעדינות, גובות את שלהן. למעשה, הם נוטים לייצר טינה או האשמה שקטה. בנוסף, עמדות אלו פוגעות בהערכה העצמית ומערערות את הביטחון. עם זאת, מכיוון שיש בדרך כלל גם אלמנטים של חיבה ותשוקה במערכת היחסים, מהתוקפנות נוטים להתעלם. הנה כמה מהדרכים שבהן זה בא לידי ביטוי.
"אלימות טובה למי שאין לו מה להפסיד".
-ז'אן פול סארטר-
שליטה
דומיננטיות מתייחסת לכל סוגי ההתנהגויות שמתכוונות להפחיד. זה כולל כעס מתפרץ, צעקות, חוסר שליטה וכל דבר שבדרך זו או אחרת מייצר פחד אצל האדם האחר.
לעתים קרובות, סוג זה של תוקפנות מוסתרת באמתלה שלתוקף יש "אישיות חזקה". למען האמת, לפעמים הם אפילו מבקרים את בן הזוג שלהם על חוסר השליטה שלהם. הם אומרים דברים כמו "אם לא היית עושה את זה, לא הייתי כל כך כועס".
בקרה מגבילה
שליטה מגבילה מתייחסת לניסיונות להציב גבולות או תנאים לשותף. התוקפן מתעצבן כי בן הזוג שלו רואה חברים מסוימים או עושה דברים מסוימים. למעשה, לעתים קרובות הם מביעים את השליטה שלהם בניסיון לגרום לבן הזוג להרגיש אשמה.
סוג זה של תוקפנות נוטה להסתתר מאחורי מילים כמו "זה לטובתך" או "אם אתה רוצה שדברים יסתדרו, אתה חייב לעשות את זה". במילים אחרות, התוקפן מציע שיש להם את האינטרסים של מערכת היחסים בלב. עם זאת, הכוונות הטובות ביותר נוצרות מתוך כבוד, לא מתוך שליטה.
נסיגה עוינת
נסיגה עוינת כרוכה בהתנהגות מתחמקת, חמקמקה ונוטשת. לעיתים, בן הזוג מביע אדישות מוחלטת לרגשותיו או צרכיו של האחר. התוקפן מתעלם מכל הדאגות, הכאבים והניצחונות.
צורת תוקפנות זו באה לידי ביטוי גם בצורת עמדות של נטישה. התוקפן מתסכל את הציפיות של האחר. בנוסף, הם לא נותנים לשותף שלהם חברה ותמיכה כשהם צריכים את זה. עם זאת, הם תומכים בהם בזמנים אחרים. זה הופך לבלבל עבור בן הזוג. למעשה, זה מסווג כצורה סמויה של תוקפנות.
השפלה
השפלה היא הצורה הברורה ביותר של תוקפנות פסיכולוגית במערכת יחסים. זה בעצם אומר ששותף אחד מושך את השני לחתיכות. הם עושים זאת בדרכים רבות. תגובות מסוימות עשויות להיות די ישירות כמו "מה אתה לובש? אני מתבייש לצאת איתך להיראות ככה".
במקרים אחרים, עשויות להיות הערות עדינות יותר כמו "מזל, אתה מצליח לדבר שטויות מוחלטות, וכולם צוחקים". אין הבדל אמיתי בין שתי צורות התוקפנות הללו, שכן יש להן אותה השפעה.
הם ביטויים הרסניים המבקשים לפגוע ולהביך את האחר. למעשה, התוקפן גורם לבן הזוג שלו להרגיש קטן יותר כדי לגרום לעצמו להרגיש גדול יותר.
תוקפנות פסיכולוגית לעולם אינה מקובלת
תוקפנות פסיכולוגית בזוגיות מובילה למצוקה רגשית. זה מתבטא בתחושות מעורפלות של חוסר שביעות רצון, כולל תחושות של ייאוש, כעס וחרדה. עם זאת, יש תחושה של לא ממש לדעת מאיפה הרגשות האלה מגיעים. עם זאת, הם עדיין מצליחים להשפיע לרעה על ריכוז, פרודוקטיביות ויחסים חברתיים. מסיבה זו, תוקפנות פסיכולוגית בזוגיות לעולם אינה מקובלת.
