חמש תפיסות מוטעות נפוצות שיש להורים לגבי גידול ילדים
גידול ילדים אינו משימה קלה. דבר אחד שהורים חייבים תמיד לזכור הוא שכל ילד הוא שונה - אין שני ילדים זהים לעולם מבחינת התנהגות, גישה ומחשבות. ילדים באים לעולם כבדים ריקים.
לא פעם, להורים יש רעיונות מוקדמים לגבי איך עליהם לפעול. לפני שהילד שלהם נולד, נראה שהם חושבים שהם יודעים הכל על הורות ושהם יעשו עבודה מושלמת אם ימלאו אחר הכללים שהם מוצאים בספרי הורות. משהו שהורים רבים לא מבינים הוא שככל שילדיהם גדלים ולומדים, הם לומדים יחד איתם. להיות הורה פירושו כל הזמן ללמוד ולגלות יותר על עצמך.
עם זאת, הורים אינם פטורים מטעויות. כשהילד שלהם גדל, הם ממשיכים ללמוד את הדרך הטובה ביותר להורות להם. המשמעות היא שלמידה מהטעויות שלהם חיונית אם הם רוצים לגדל את ילדיהם נכון. בשלב הבא, נזכיר כמה תפיסות שגויות בנוגע לגידול ילדים.
"הורים אף פעם לא טועים!"
התפיסה המוטעית הזו היא למעשה די מיושן. רוב המבוגרים שמעו זאת מהוריהם לפחות פעם אחת. על פי תפיסה מוטעית זו, הורים מהווים דוגמה לילדיהם. עכשיו, אנחנו לא אומרים שזה לא נכון. עם זאת, להיות דוגמה לא אומר להיות מושלם. לעשות טעויות זה אנושי והורים אינם פטורים מכך. חשוב להשאיר את התפיסה המוטעית הזו מאחור מכיוון שהיא מפעילה לחץ עצום על ילדים.
חשבו על זה: אם אתם מאמינים כי כישורי ההורות שלכם מושלמים, שלעיתים רחוקות אתם עושים טעויות, ורוצה שילדכם יהיה בדיוק כמוכם, איך הייתם מרגישים אם הייתם רואים שהילד שלכם לא 'מושלם' כמוכם? האם אתה חושב שהלחץ שאתה מפעיל עליהם בריא? זה לא בגלל שזה יכול להלחיץ אותם.
יתר על כן, מומחים מודעים לחלוטין לעובדה שהורים עושים טעויות כל הזמן. עם זאת, הם לא מעירים להם על זה כי זה נורמלי לחלוטין. להיפך, הם מאמינים שטעויות הן הזדמנויות למידה מושלמות.
"אל תגיד 'לא' לילד שלך, זה יתסכל אותם!"
חלק מההורים מאמינים שלהגיד 'לא' לילדם זה רעיון רע, וכי במקום זאת, הם צריכים תמיד לתת להם את מה שהם רוצים כדי לשמח אותם. עם זאת, תסכול הוא חלק נורמלי מהחיים. האם זה אומר שעליכם לתסכל את ילדיכם בכוונה? לא. הדברים הם לא שחור או לבן, יש ניואנסים לכל דבר, במיוחד להורות ולגידול ילדים. לפיכך, אסור לומר 'כן' לכל דבר וגם לא להכחיש את רצונו של הילד רק בגלל זה.
אם לילד שלך יש התקף זעם, לתת לו את מה שהוא רוצה כדי שיפסיקו לבכות זה לא הפתרון. זה ממש הפוך, למעשה. תגובה נחרצת והזמנת ילדכם לשקול מחדש את הגישה שלו מניבה בדרך כלל תוצאות טובות יותר. רק זכור להיות סבלני איתם. בסופו של דבר, הם רק ילדים.
אנחנו יודעים שזה לא תמיד קל לעשות את זה. לפעמים די קשה להתאזר בסבלנות, במיוחד כשההתנהגות שלהם לא הולמת. עם זאת, עם הזמן, תתחיל לראות תוצאות חיוביות. מצד אחד, זה משפר את ההתנהגות והגישה של הילדים. מצד שני, זה מלמד את ההורים לעמוד איתן באמונותיהם.
"אני יודע בדיוק מה הילד שלי צריך": תפיסה מוטעית נפוצה לגבי גידול ילדים
זוהי עוד תפיסה שגויה נפוצה לגבי גידול ילדים. זה הולך יד ביד עם הראשון שהזכרנו. ענה על זה: האם באמת אפשר לדעת כל דבר שילדים רוצים? האם אנחנו כל כך אמפתיים שאנחנו מסוגלים להיכנס למוחם ולדעת בדיוק מה הם צריכים ומייחלים?
הורים המאמינים בכך נוטים ליפול לגישות אוטוריטריות. כתוצאה מכך, הם מתעלמים מהרעיונות והצרכים של ילדם. מה אם השולחנות היו הופכים? אני בטוח שלא תאהב את זה אם אנשים לא יקשיבו, מעריכים ולא מבינים אותך. אז למה שתנהג כך כלפי ילדך?
הורים לא צריכים ליפול למלכודת של לחשוב שהם יודעים מה ילדיהם צריכים טוב יותר מהם. אחת החובות שלנו כהורים היא להקשיב לצרכים שלהם ולנסות לענות עליהם כל עוד הם באפשרויות שלנו.
"הילד שלי הולך לאהוב את הפעילות הזו!"
זה מטורף עד כמה התפיסה השגויה הזו נפוצה. רוב הזמן (אם לא רוב) הורים רוצים שילדיהם יאהבו את אותם הדברים שהם עושים. גרוע מכך, הם גורמים להם להשתתף בפעילויות שהם לא אוהבים כדי שיוכלו להשיג דברים שהם לא הצליחו. למשל, אם אנחנו אוהבים כדורגל, אולי נתעקש שהם יתרגלו את זה. אנחנו רוצים שהם יהיו ציירים, סופרים, שחקנים, ספורטאים, מוזיקאים... במקום זאת, צריך פשוט לשאול אותם במה הם מתעניינים.
אולי לילד שלך אין את אותם רצונות כמוך. אין בזה שום דבר רע, וגם לא בעידודם לנסות דברים ולראות אם הם אוהבים אותם. יש ילדים שיש להם את אותם תחומי עניין כמו ההורים שלהם! עם זאת, הטעות היא לגרום להם לעשות פעילויות שהם לא נהנים פשוט כי אנחנו רוצים. כולנו רוצים לעשות דברים שעושים אותנו מאושרים, וילדים אינם יוצאי דופן!
"אנחנו ההורים, אז יש לנו את הכוח".
זו עוד אמונה מוטעית לגבי גידול ילדים שיש להורים רבים. במקרים רבים, ויכוחים מסתיימים בביטויים כמו "כי אמרתי!" או "אתה תעשה את זה כי אתה גר בבית שלי!" האם אתה יכול לדמיין את חוסר האונים והתסכול שזה מייצר אצל ילדים? ניסית פעם לשים את עצמך במקומם?
תאר לעצמך כמה מתוסכל היית מרגיש אם הבוס שלך ייתן לך תגובות כאלה. הילדים שלך מרגישים כך. זכור שלמרות שאתה ההורה, הם צריכים להיות גם קצת עצמאות ומנהיגות. להורים יש יותר ניסיון ותמיד רוצים את הטוב ביותר עבור ילדיהם. עם זאת, כדאי לקחת בחשבון גם את הדעות של ילדכם. זה יעודד אותם לסמוך עליך ולסמוך עליך.
האמת היא, שלא משנה כמה קשה זה עשוי להיות, עליכם לנסות להתווכח עם ילדיכם בצורה רגועה ככל האפשר. להגיע להסכמה עם הילד שלך תמיד יהיה טוב יותר מאשר לנקוט ענישה גופנית או כעס.
מאמר זה נועד להוות קו מנחה להורים. עם זאת, אנחנו לא מצפים מהם לפעול לפי כל כלל בכל שלב. אם התפיסות השגויות הנפוצות הללו אינן מצלצלות, אולי כדאי שתתנסו בהן ותראו את התוצאות בעצמכם. חשוב להיות מודעים לאופן שבו הילדים שלכם מגיבים לגירויים כדי שתלמדו מה הכי טוב עבורם.
