שום דבר לא שלך: החיים מושאלים אז תהנה מהם כל עוד יש לך אותם
אנו מבינים את ההתקשרות כקשר חזק מאוד שקובע כיצד האישיות שלנו מתפתחת, כיצד אנו רואים את החיים וכיצד אנו מתייחסים לכל אחד ולכל מה שמקיף אותנו. עם זאת, להתקשר יש אי נוחות אחת - שום דבר אינו בעצם שלנו.
יש צורך בסוגים מסוימים של חיבור. התקשרות לדמות יציבה בשנים הראשונות לחיינו הכרחית להתפתחות קוגניטיבית ורגשית תקינה. מצד שני, התקשרות לא בטוחה ממלאת אותנו בחרדה ופחד כאשר אנו עומדים מול האדם שאליו אנו קשורים בחוסר ביטחון. למעשה, כל מערכות היחסים מקיימות מרכיב כלשהו של התקשרות, אם כי לא כל הסוגים בריאים.
מערכות יחסים מסוימות גורמות לנו לחרדה כאשר אנו חושבים על אובדן. כדי להימנע מכך, עלינו לזכור שכל מה שהחיים נותנים לנו הוא רק הלוואה. להיות אסיר תודה הוא הצעד הראשון לשמירה על התקשרויות מאובטחות עם האנשים שסביבנו. אותו עיקרון תקף לגבי עבודה, חופשות ובכל מצב שבו אתה נמצא.
קיום מערכות יחסים בהן אנו מרגישים בטוחים אינה מתנה, אלא אמנות הדורשת רצון ותרגול. כאשר רק הרגל שומר על מערכת יחסים ואין שום דבר אחר שנותן לקשר משמעות, אנו עומדים בפני התקשרות לא בטוחה. הדבר האידיאלי לעשות במקרה זה עבור ההיגיינה הנפשית שלנו יהיה לסיים את הקשר הזה.
אם לא נלמד לא ללכת, אם לא נשחרר, יהיו השלכות שליליות מאוד. אם ההתקשרות חזקה מדי עבורנו ואנחנו נשארים קשורים, דבקים בחלומות, בפנטזיות ובאשליות שלנו, הסבל יגדל ללא הפוגה יחד עם העצב שלנו. בודהה, באחד מהציטוטים המפורסמים שלו, הצביע על כך שמקור הסבל הוא דווקא בהיקשרות.
עם זאת, לא כל הקבצים המצורפים רעים, ויש כמה קבצים מצורפים בריאים ושימושיים. התקשרות מאובטחת מבוססת על לדעת איך ליהנות ממה שיש לנו ברגע זה. אם נסתכל על כל מה שגורם לנו סבל בפשטות חדשה, נוכל להבין שלא האובייקט הוא זה שגורם לנו כאב, אלא הדרך שבה אנו נאחזים בו.
הבעיה שלנו עם התקשרות היא שאנחנו תופסים דברים כישויות קבועות. במאמץ להשיג את המטרות שלנו, אנו משתמשים בתוקפנות ובתחרות. אלו כביכול כלים יעילים, אבל הם גורמים לנו להרוס את עצמנו במהלך התהליך. כדי להימנע מכך, יש צורך להבין ששום דבר אינו קבוע. החיים מתאימים לך.
ההקשר התרבותי שלנו מזמין אותנו לחיות חיים תלויים באחרים: הורים, ילדים, זוגות. מאז שהיינו צעירים החדירו בנו את הרעיון של אהבה רומנטית. בסוג זה של אהבה בני הזוג לא יכולים ולא צריכים לחיות בנפרד זה מזה. עם זאת, תלות זו ביחסים רומנטיים עלולה להזיק מאוד. זה יכול להוביל אותנו להיות חסרי יכולת רגשית לחלוטין.
תלות, כמו כל מבנה אחר, אינה טובה ואינה רעה בפני עצמה. במידה מסוימת זה תמיד נוכח בחיינו. זה משהו שכולנו צריכים להודות בו מול העולם ומול עצמנו. הודאה זו תאפשר לנו להכיר ולרכוש מערכות יחסים בריאות יותר.
בנקודת הזמן יש נטייה לראות תלות במידה מסוימת של בוז, כאילו תלות היא סימן לחולשה. אבל אם נעצור לחשוב, כמעט כל ההיבטים של חיינו הם תוצאה של מאמצים של אחרים. העצמאות היקרה והמפוארת שלנו יכולה להיות יותר אשליה או פנטזיה מאשר עובדה מוחשית. כדי ליהנות מחיים מספקים אנו זקוקים לחברים, לבריאות טובה ולמוצרים חומריים. באופן מעניין למדי, כל אלה הם תחומים שבהם אנו תלויים באחרים.
הצורך שלנו באחרים הוא פרדוקסלי. במקביל לכך שהתרבות שלנו בדיוק העצמאות הכי עזה, אנחנו גם כמהים לאינטימיות וחיבור עם אדם מיוחד ואהוב. הסוד, אם כן, הוא לאהוב אך לא להזדקק. אז זכור: שום דבר לא שלך. החיים מתאימים לך. תתחיל להנות ממה שיש לך.
