למה אין לי את האחר המשמעותי שאני רוצה?
במוקדם או במאוחר, כולנו שואלים את עצמנו את אותן שאלות. מי אני? לאן אני מועדת ועם מי אני מועדת לשם? השאלה האחרונה קשורה לבחירת החברים שלנו, אבל גם למערכות יחסים.
בעיה אחת היא שלהיות בזוגיות היא החלטה חשובה שדורשת הרבה מחשבה. למרות שהתפיסות משתנות והופכות פתוחות יותר, הרעיון הרווח הוא שכולם רוצים להיות במערכת יחסים. החברה אומרת לך שאם מישהו לא נמצא במערכת יחסים, זה בגלל שהוא לא מסוגל או נחשק מספיק.
מה אתה מחפש באחר משמעותי?
רצונות חברתית גורמת לך להרגיש נוטה להראות את האני הטוב ביותר שלך לאדם שאתה אוהב. זה גורם למוח שלך לייצר חומר הנקרא פנילאתילאמין. פנילאתילאמין הוא נוירוטרנסמיטר הממלא תפקידים חשובים בגוף. אחד מאלה הוא הגדלת המוטיבציה שלך לעבוד עם אחרים. אחר הוא עיכוב תחושת הרעב.
אז אפשר לומר שרצונות חברתית היא הצורך של משתתף בניסוי לרצות את האדם שמנהל את הניסוי. הם רוצים לעשות מה שמצפים מהם או כל מה שהם יכולים כדי להשיג את התוצאות הרצויות עבור החוקרים.
ברמה המעשית, זה אומר שאתה מנסה לרצות את כולם ורק להראות את הצד הטוב שלך. אולי אפילו תלבש מסכה מול אנשים אחרים. כשזה מגיע לבחירת מישהו שיכול להפוך לאחר המשמעותי שלך, ישנם גורמים נוספים שיש לקחת בחשבון.
לא רק גורמים פסיכולוגיים נכנסים לתמונה. יש גם הרבה מיתוסים ואמונות שווא. האמונות הללו על מערכות יחסים נאמרות כל כך עד שהן הופכות למציאות. יש להם פוטנציאל להקשות על מערכות יחסים.
אמונות כוזבות משפיעות על מה שאתה מחפש בבן זוג
האמונות האמורות קשורות לכל דבר, החל משיתוף חיים משותף, למיניות, אהבה, ילדים וכו'... אין פן אחד בחיינו נקי ממיתוסים. למרבה הצער, הבורות שלנו גורמת להם להיראות נכונים יותר ממה שהם.
הנה כמה דוגמאות למיתוסים אלה: "אם האהבה שיש לנו היא אמיתית, המין שיש לנו תמיד יהיה נפלא... אני אהיה המאהב הכי טוב שהיה לך אי פעם... אהבה יכולה לעשות הכל ולסלוח על הכל. "
האם אלו נשמעים מוכרים? "אם אין קנאה בקשר, זה בגלל שאנחנו לא באמת אוהבים אחד את השני... קשיחות היא אחד הערכים הגברית הכי חשובים... אנחנו לא יכולים להיפרד, אנחנו שייכים אחד לשני!"
המיתוס של חבר הנפש
המיתוס הטוען שקיימים חברי נפש הוא מתמשך ביותר. אבל יש לזה יותר השלכות שליליות מאשר חיוביות. חיפוש אחר חבר נפש מרמז שאתה לא שלם בעצמך. זה מרמז שאתה צריך מישהו אחר כדי להיות מאושר. הרעיון של חבר נפש פירושו שאנו יצורים מפוצלים. בהקשר זה, באחריות השותף שלך למלא את כל הצרכים שלך ולפצות על הפגמים שלך.
המיתוס של חבר הנפש, או "החצי השני", גורם לזה להיראות שתפקידו של האדם האחר הוא להשלים אותך. באופן דומה, אם בן הזוג שלך אינו שלם, זה התפקיד שלך לשמח אותם. עם זאת, בניסיון לעשות זאת סביר להניח שבסופו של דבר תהפוך אחד את השני לעוד פחות שלמים.
שותפים אידיאליים
קשה רגשית לחיות עם מישהו ולהסתדר איתו ברמה המינית, הפסיכולוגית, החברתית, הכלכלית והרוחנית. החיים מלאים בבחירות ולעתים קרובות אנו בוחרים להתלונן ללא הרף על כך שאין לנו את בן הזוג האידיאלי.
בואו נעמיד את זה במבחן. תחשוב על כל הדברים שהם בעיה עבורך במערכת יחסים. הם כנראה קשורים לאי רצון לאבד את מה שיש לך או לרצות משהו שאין לך. אז איך אנחנו יודעים את זה? ובכן, זה לא טריק קסם; זה בדיוק איך רוב האנשים מגיבים.
מתלונן
להתלונן על כך שאין את בן הזוג שאתה רוצה יש כמה היבטים. הנה כמה מהם:
- הסביבה המשפחתית והחברתית שלך לימדו אותך להיות לא מרוצה ממערכות היחסים שלך.
- חוסרים רגשיים
- הדרך שבה אתה מסביר את הדברים שקורים בחייך. לעתים קרובות אנו מאשימים אנשים אחרים בבחירות שלנו ולא לוקחים אחריות על ההחלטות שלנו. זה יכול להיות מאוד מפחיד לקחת אחריות על עצמך. במקום זאת, אתה מנסה לפתור בעיות של אנשים אחרים.
- אתה מטיל את נטל האושר על האחר המשמעותי שלך. זה לא הוגן, כי לשמח את עצמך זו משימה אישית בלבד.
- חוסר אהבה עצמית. אף אחד שלא מרוצה מעצמו לא יהיה מסוגל לחיות עם מישהו אחר. גם בתנאים הטובים ביותר, הם ימקדו את תשומת לבם לשלילה.
- דפוסי יופי פסיכולוגיים, חברתיים ותרבותיים עשויים לגרום לך לתהות אם אתה צריך להיות עם בן הזוג שלך.
- אם תעשה אידיאליזציה של בן הזוג שלך, זה ירסק אותך כאשר הוא לא יעמוד בציפיות שלך. "ככל שאתה עף גבוה יותר, כך כואב ליפול".
זוגות "מושלמים" בדרך כלל רק מציגים מראה. הם מנסים להסתיר את חולשתם האנושית ולהסתתר מאחורי דברים שטחיים. גם נחשקות חברתית משחקת תפקיד חשוב. אל תשכח ששותפים אמיתיים אכן קיימים. הם בשר ודם. יש להם תקוות ופחדים משלהם, חלומות והיסטוריה - בדיוק כמוך.
