הפכים לא מושכים הרבה זמן

יש תפיסה מוטעית שאומרת שהפכים מושכים, או במילים אחרות, שאנשים שהם שונים מאוד משלימים זה את זה בצורה הטובה ביותר. לפי ההיגיון הזה, כל מה שאני לא מוסיף לקשר, אתה עושה, ולהיפך.

האמת היא שמה שנתפס כחדש או שונה יכול למשוך אותנו הרבה בהתחלה, כי אנו בני האדם נוטים להיות מאוד סקרנים. אבל יש הבדל עולמי בין זה, לבין מערכת יחסים אוהבת בין שני אנשים שונים מאוד, שפועלים לטווח ארוך. עם זאת, זה אף פעם לא אומר שזה לא אפשרי.

אולי שמתם לב שבכל הנוגע לבחירת חברים, אתם כמעט תמיד נוטים לפנות לאנשים שחולקים פחות או יותר את אותם תחומי עניין ומטרות שלכם, ושיש להם תחביבים וטעמים דומים לשלך; זה מה שגורם לשמירה על האיחוד לאורך זמן.

ומערכות יחסים רומנטיות לא כל כך שונות מחברות. באופן אישי, אני חושב שזוגות צריכים להיות חברים קרובים, כמו גם אוהבים. בראש ובראשונה כי זה יעשה את זה קל ליהנות מהחיים המשותפים, ויעשיר מאוד את הקשר. עם זאת, זה גם חשוב כי לאחר סיום התקופה המוגבלת של התשוקה הראשונית, החברות בין שני הפרטים תחזק את הקשר ותהפוך אותו להרבה יותר מתמשך.

אם לשני אנשים אין שום דבר במשותף, לאחר שתסתיים התקופה הראשונית של משיכה ותשוקה, בסופו של דבר הם ישתעממו זה עם זה, יטבלו אחד את השני במונוטוניות בלתי נסבלת.

אטרקציה לטווח קצר

למרות שזה נכון שאדם לצידך עם הבדלים מסוימים יכול באמת ללמד אותך דברים ולעזור לך לצמוח, יבוא זמן שבו יהיו יותר ויכוחים ודיונים מכל דבר אחר, ובהכרח הקשר יתבלה עם הזמן, בגלל למספר הרב של ההבדלים שהתגלו.

במיוחד אם ההבדלים הם בערכים, תחומי עניין ומטרות חיים, מערכת היחסים נידונה לכישלון, אלא אם אחד מהחברים אוהב את עצמו כל כך מעט עד שהם הופכים תלויים באחר ומשנים את הערכים, הטעמים וההעדפות של עצמם כדי להפוך לצילום של אדם אחר. ולמרבה הצער, זה הרבה יותר נפוץ ממה שאנחנו חושבים.

אנשים עם הערכה עצמית נמוכה ימשכו לעתים קרובות אנשים שאין להם מעט במשותף איתם, בהתבסס על האמונה הכוזבת שהאדם האחר צריך להשלים אותם, כאשר במציאות, כולנו בני אדם נפלאים ולא צריכים אישור של אף אחד לגבי שום דבר..

אילו בעיות יכולות להתעורר בין אנשים שונים כל כך?

• בעיות אמפתיה: הרבה יותר קשה להזדהות עם אנשים שונים מאוד מאשר לעשות זאת עם אנשים דומים. להיכנס לראש של מישהו שאנחנו בכלל לא מסכימים איתו זה מסובך ולעתים קרובות למדי, מתסכל. ברור שזה מביא לסיבוכים רבים עבור בני הזוג, שכן היכולת להבין אחד את השני היא קריטית לניהול מערכות יחסים מכל הסוגים השונים.
• בעיות דו קיום: אם אדם אחד מאורגן ומתודי והשני כאוטי ומבולגן, זו תהיה בעיה במוקדם או במאוחר. בהתחלה אולי תמצא שזה מצחיק ותתלוצץ על זה, אבל בסופו של דבר הדו-קיום הולך להתנדנד. אותו דבר קורה לזוגות שיש להם תחומי עניין שונים.

• שעמום: באופן הגיוני אם אין לכם שום דבר במשותף, בסופו של דבר אתם תשתעממו אחד מהשני, כי זה יהיה מאוד קשה לחלוק טעמים, תחביבים, מוזיקה, ספרים, סרטים... ולא תהנו יחד. יבוא זמן שבו אפילו לא יהיה לך על מה לדבר יותר, ולא תדע על מה לדון עם האדם השני.
• אינדיבידואליות: זה קשור מאוד למה שאמרתי זה עתה על שעמום. למעשה, זו התוצאה. בסופו של דבר, הקשר יהפוך להיות כל כך משעמם ולא מעניין, עד שתבחר להתקרב לאנשים אחרים הדומים לך, שאיתם אתה ממש יכול להשתעשע בדברים שמספקים או משמחים אותך.
• הורות: איך שני אנשים בעלי ערכים והשקפות חינוכיות שונות כל כך יכולים לחנך את ילדיהם בצורה בריאה? הדרך הזו לחינוך תתגלה ככישלון. זה יכול ליצור מספר אינסופי של דיונים, שכן כל חבר ינסה לשכנע את השני מהי השיטה הטובה ביותר, ויבלבל מאוד את ילדיו בתהליך.

לכן, אנשים שונים עשויים להימשך בהתחלה על ידי החידוש שהוא אפרודיזיאק רב עוצמה, אבל מחקרים ארוכי טווח מראים שזוגות של קטבים מנוגדים בסופו של דבר נפרדים, בגלל יותר בעיות שנוצרות במערכת היחסים מאשר הטבות.