אני בוחר את הקרבות שלי
הגנה על הזכויות שלנו, מה שאנחנו חושבים שנכון או מה שאנחנו מאמינים ששווה את זה היא פרקטית ופרגמטית רוב הזמן. דרך זו להתייחס לעצמנו מכונה בפסיכולוגיה אסרטיביות. זוהי מטרה טיפולית נפוצה מאוד עבור מטופלים עם דימוי עצמי נמוך או בעיות בינאישיות. האמת היא שאם היינו תמיד פסיביים וכנועים ותואמים בכל דבר, העולם היה די עומד. נושא אחר לגמרי הוא הקרבות שאנו מוצאים את עצמנו שקועים בהם.
כדי להשיג דברים, לפעמים אנחנו צריכים "לטרוק את האגרוף על השולחן", ולנסות לגרום לאחרים לראות שנקודת המבט שלנו חשובה ותקפה. הבעיה היא שהרבה פעמים המצב יוצא משליטה ואנחנו יוצרים "קרבות" שבהם לא הייתה סיבה לקיים אותם.
למה אנחנו פותחים בקרבות אבסורדיים?
בני אדם אוהבים להרגיש חשובים ומעל הכל, לראות את הרצונות שלהם נפגשו בדיוק כפי שהם רוצים אותם. אנחנו נוטים לומר לעצמנו, בביטויים אבסולוטיים ודוגמטיים, ש"אסור להיות תורים בסופר. הקופאיות צריכות להיות יותר מהירות, יאללה טוב על כלום". או ש"האחות הייתה צריכה להיות יותר ידידותית". במקרים רבים אנו נגררים לקרבות אבסורדיים.
ה"צריכים" הללו אינם אלא דרישות שאנו מעמידים כלפי העולם ומאחרים. בסופו של דבר, הם מביאים בנו מצב נפשי די לא נעים, בדרך כלל חרדה או כעס. כתוצאה מכך, אנו פועלים באופן שאינו מועיל לאף אחד. רחוק מלפתור את הבעיה הקטנה שלנו, אנחנו הופכים אותה לקרב מלכותי אותנטי.
כל זה בראש שלנו, שכן הדברים הם כפי שהם. דרך מחשבות השווא שלנו, אנו הופכים משהו רצוי למחויבות עבור האחר או עבור המציאות.
סובלנות או התאמה?
זה לא אומר שאנחנו צריכים להתאים בכל דבר. שום דבר לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת.
התאמה היא לפחדנים. זה לא להיות אסרטיבי לגבי הדברים שבאמת חשובים לי ולתת לעצמי להיסחף בכל דבר. אם אני אוהב את זה או לא, אם זה הולך עם הערכים והאינטרסים שלי או לא.
המפתח הוא לפתח סובלנות כלפי הדברים שאינם חשובים או בקושי חשובים. אם יש תור ארוך בפנקס הסופרמרקטים או לא זה משהו שבקושי משנה. איננו יכולים להגדיר זאת כבעיה או מצוקה. זה מפריע לנו, זה גורם לנו להיות מתוחים וחרדים...אבל האם זה שווה את זה?
המתח הזה מוביל אותנו לא פעם אפילו להתנהג כמו ילדים ולמשוך את הדחייה של אנשים סביבנו שלא אכפת להם אם אנחנו ממהרים, אם אנחנו עצבניים או אם אנחנו משועממים.
אנחנו צריכים להיות מאוד ברורים: יש דברים שאנחנו יכולים לשלוט בהם ולפתור אותם לפי הקריטריונים שלנו. אבל יש אחרים שאנחנו לא יכולים ולמעשה, רוב הדברים הם כאלה. הדבר היחיד שאנו יכולים לשלוט בו הוא הדרך שלנו לפרש את העולם.
איך אוכל לסבול את מה שגורם לי לאי נוחות?
על מנת ללמוד לסבול את כל הדברים שגורמים לנו אי נוחות, אנו יכולים לעקוב אחר העצות הבאות:
- למד לזהות את המחשבות השליליות האוטומטיות שלך. כשאתם מוצאים את עצמכם במצב שמבחינה אובייקטיבית לא כל כך חשוב, כמו בלילה כשהשכנים שלכם מחליטים להאזין למוזיקה קצת יותר חזק מהרגיל, שאלו את עצמכם מה זה קורה לכם בראש. האם אתה דורש שהדברים יהיו אחרת? האם אתה אומר לעצמך שזה בלתי נסבל? אם התשובה היא חיובית, אתה מתנהג כמו אל, יצור עליון שיכול לשפוט אחרים ולגרום להם לעשות דברים אחרת. אבל האמת היא שזו רק פנטזיה והיא קיימת רק בראש שלך.
- התחילו לשנות את המחשבות האלה לאחרות שמתאימות לעולם כפי שהוא ולא לזה שאנו מצפים ממנו בילדותיות. במקום לדבר במונחים של "צריך", דבר במונחים של העדפות. במקום להגיד לעצמך שמשהו בלתי נסבל, תגיד לעצמך את האמת וכבר תסבול אותה או תתמודד עם מה שגורם לך לאי נוחות.
- השתמש בהומור במצבים שאנחנו לא אוהבים או שאינם רצויים. ההומור מרכך כמעט את כל המכות, במיוחד את המכות מהשגרה היומיומית שלנו, והוא מקל הרבה יותר לשאת את המצוקה.
- מערכות יחסים הן כמו הילוכים בכך שאם אנחנו משתנים, גם האחר נוטה להשתנות. אם אני שם לב שהרופא לא ידידותי ומטפל בי בצורה פחות רצויה, אני יכול להכריח את עצמי להיות ידידותי ואדיב כלפיו וסביר להניח שהיחס שלו יתחיל להשתנות. אהבה גם מפרקת את הנשק והיא משנה מערכות יחסים.
אל תיתן לעצמך שנסחפנו ברגשות. אתה חייב ללמוד לבחור את הקרבות שלך.
