למה אתה צריך סגירה בסוף מערכת יחסים?

סדרת הטלוויזיה ההומוריסטית האפלה Six Feet Under סיפרה את סיפורה של משפחה אירופאית שניהלה בית לוויות. המשפחה נאלצה להתמודד עם הבעיות הביתיות שלה, ובמקביל לשמור על קור רוח כדי לעזור ללקוחותיה לנהל את אבלם בעצמם. מקרי המוות הקשורים היו לעתים קרובות מוזרים והוצגו בתחילת כל פרק. בכך ייצגה הסדרה את חשיבות הסגירה.

בסדרת הטלוויזיה הזו, נראה היה שככל שהאבידות היו יותר בלתי מוסברות ומשונות, כך הצער קשה יותר. לכן, לאורך כל פרק, הצורך בסגירה והדרכים השונות להשגתה יכלו להיות מוערכים על ידי הצופה.

סיום מערכת יחסים הוא אובדן משמעותי עבור כל אחד. למעשה, ככל הנראה, כשזה יקרה, תחוו תהליך אבל. תהליך זה קל יותר אם יש לך הסבר הגיוני למה התרחשה הפרידה.

סגירה קוגניטיבית

סגירה קוגניטיבית כרוכה בצורך למצוא הסבר מספק למצבים מעורפלים או לא ודאיים (Kruglanski and Webster, 1996).

כאשר אתה מסיים מערכת יחסים, אתה צריך להבין למה זה הגיע לקיצה. לאחר מכן, אתה יכול להבין את זה בנרטיב שלך. הסבר זה יהפוך לחלק מהסכמה המנטלית שלך ויעזור לך להסביר ולחזות טוב יותר את חייך בעתיד.

עם זאת, כאשר מערכת היחסים שלך מסתיימת ובן הזוג שלך פשוט נעלם, הם מנעו ממך הסבר. מכאן שאתה לא מבין למה הם פעלו כך, ואתה נשאר עם התחושה שמשהו חסר.

חוסר סגירה זו תחושה מעצבנת. הסיבה לכך היא שאין מידע מסוים מונע ממך להכיר את עצמך טוב יותר. יתר על כן, זה מקשה עליך להבין את העולם סביבך.

בסופו של יום, אתה צריך לשלב את החוויות שלך. אתה חייב לתת להם משמעות בתוך מערכת הערכים האישית שלך. יתר על כן, אתה צריך להשתמש בהם כדי להגדיל את הידע שלך. המשמעות היא שבעתיד תוכל לתאר, להסביר ולחזות את המציאות שלך בצורה מדויקת יותר.

הצורך בסגירה לפי סוג אישיות

למרות שלרוב האנשים, זה הכרחי במידה מסוימת, לא לכולם יש אותו צורך בסגירה. למען האמת, זה תלוי באישיות שלך. (Neuberg, Judice and West, 1997):

• אנשים בעלי צורך גבוה בסגירה מתאפיינים בחוסר סובלנות רבה לחוסר ודאות. הם נוטים להיות אנשים אובססיביים, מכורים לסדר, לחוקים וליכולת חיזוי. הם צריכים מבנים מוגדרים היטב של המציאות. בנוסף, הם יכולים להיות אוטוריטריים ודוגמטיים, שכן הם משוכנעים שהם יודעים את "הדרך הנכונה" לעשות דברים. הם נוטים להיות שמרניים, הן מבחינה פוליטית והן מבחינה חברתית.
• לעומת זאת, אנשים עם צורך נמוך בסגירות מתאפיינים ביצירתיות רבה יותר, כמו גם בסובלנות רבה יותר לחוסר ודאות והפתעה. הם נוטים להיות אנשים אימפולסיביים יותר וגם מורכבים יותר מבחינה קוגניטיבית. יתר על כן, הגמישות הקוגניטיבית הגדולה יותר שלהם גורמת להם להיות מסוגלים יותר לנוע ולהסתגל במצבים מעורפלים או סותרים.
• לבסוף, יש גם אנשים עם צורך להימנע מסגירה. במילים אחרות, הם מעדיפים לא לדעת מה קרה. זה בגלל שהם מניחים שההסבר יגרום להם יותר נזק מאשר פשוט לא לדעת.

מה אתה יכול לעשות כשאין סגירה ואתה צריך את זה?

כמובן, אתה לא יכול ואף לא צריך להכריח אנשים אחרים לספק את הצרכים שלך. עם זאת, כאשר האדם השני אינו משתף פעולה ומתרחק ממך ללא הסבר, אתה נשאר בלימבו יחסי.

אתה צריך לאמץ גישה בריאה. זה אומר לקבל את האתגר של ניהול חלקך באחריות במצב זה. במילים אחרות, תצטרך לנהל את חוסר הסגירה.

עם זאת, מה אתה יכול לעשות, בדיוק? למען האמת, כדי להשיג סגירה על הפסד שאין לו הסבר, אין לך אפשרות אחרת מאשר לוותר על אי פעם לקבל אחד כזה. זה קשה, זה קשה וזה לא הוגן... אבל, אם תחשוב על זה, תראה שזה גם מועיל לך.

אחרי הכל, האלטרנטיבה תהיה להישאר לכודה ללא הגבלת זמן במעגל מתמשך של חקירה אישית. היית שואל את עצמך למה לנצח. בשלב מסוים, אתה צריך להפסיק לעשות את זה. אתה צריך להמשיך הלאה.

דרך הדרך הכואבת של אבל, לאחר שהתמודדת עם רגשות כמו עצב, אשמה או כעס, המטרה שלך צריכה להיות קבלה. כדי לקבל את מה שקרה, אתה צריך להרפות מכל המעמסים המעכבים אותך. אלה כוללים את החיפוש שלך אחר תשובות והסבר. שחרור ישחרר אותך.

מתי זה קרה?

סגירה קוגניטיבית בזוגיות מתרחשת כאשר אתה יכול לגשת להסבר הגיוני מדוע דברים קרו כך.

אתה מרגיש צורך לחוות הסתגרות מכיוון שההסבר הזה עוזר לך להבין היבטים של עצמך, של אחרים ושל העולם שסביבך.

העבודה לסגירת הקשר עם הזולת מאפשרת לתת משמעות לאובדן שעבר ולהיפרד מחלק חשוב בחייך.

למרבה הצער, פעמים רבות מערכות יחסים אינן מסתיימות בצורה בוגרת והסגירה אינה שלמה. זה לא משאיר אותך ללא תשובות לשאלותיך. במקרים אלו, הוויתור על הסגר הוא דרך לשחרר את עצמך. ואכן, שחרור מהצורך שלך בהסבר יאפשר לך להמשיך הלאה.