איך סכמות מעצבות את עולמך?
לפי יאנג, סכמות הן הדפוסים היציבים, השורשיים והמתמשכים המתפתחים במהלך חייו של אדם. הם כל כך נפוצים ובלתי מודעים עד שלא קל להיות מודע לאופן שבו הם מעצבים את עולמך.
במילים הכי פשוטות, זה איך שאתה ואיך אתה מתנהג בעולם. כאשר סכמות אינן מותאמות, אתה עשוי למצוא, למשל, אדם שמגיע ללא הרף למערכות יחסים עם אנשים שרע להם, מתנהג בדרכים רעילות והרסניות, מגיב באופן לא פרופורציונלי למצבים, ולעיתים קרובות מגיע לבעיות או מצבים לא רצויים.
אדם עם סכימות לא מסתגלות בסופו של דבר בנסיבות אלה בתדירות יחסית ולא נראה שהוא מבין שהוא תקוע בדפוס. לעתים קרובות הם מבולבלים מדוע הם לא יכולים להסביר מה קורה להם.
סכמות חולקות מאפיינים מסוימים. לפי Schema therapy, שפותח על ידי ד"ר ג'יי יאנג, יש להם את המאפיינים הבאים: הם מנציחים את עצמם, עמידים בפני שינויים, לא מתפקדים, נוטים להיגרם ומופעלים על ידי חוויות חיצוניות, וכרוכים ברגשות מוגברים.
חוויות טראומטיות או שליליות מסוימות ניזונות גם לסכמות. זה יוצר מעגל קסמים שנותן קביעות מסוימת לחוויות הרעות.
הסכמות שלך מובילות את הדרך
העובדה שסכמות קשורות לחוויות רגשיות שורשיות פירושה שכאשר אתה מנסה להתמודד עם בעיה מולך, הסכמות שלך כבר יצאו לדרך מסוימת.
חשבו על מצבים בחייכם שנראים חוזרים על עצמם. אולי אתה נוטה להיות תלוי רגשית באחר המשמעותי שלך, לשים את הצרכים של אחרים מעל שלך, להיאבק בהתמכרות... זו יכולה להיות כל סוג של התנהגות של פגיעה עצמית אבל היא תמיד שם. נראה שאתה לא יכול לברוח מזה למרות שזה גורם לבעיות. זה נשמע מוכר?
עכשיו, נסה לנמק עם זה. אתה יודע שאתה בדרך הלא נכונה, שיש אפשרויות טובות יותר, שאתה תרגיש נורא אחר כך... לא משנה מה אתה עושה או אומר לעצמך, אתה ממשיך בהתנהגות הרעילה הזו. הסיבה היא שכשחושבים על זה, הסכמה כבר שיחזרה את הדפוס ההתנהגותי אליו היא רגילה.
כשמישהו שואל אותך למה אתה ממשיך לעסוק בהתנהגות הלא בריאה הזו, אתה לא יכול להציע תשובה מוצקה. אתה יודע שזה לא טוב, אתה יודע שזה מוציא אותך מאיזון, אבל זה קשה או כמעט בלתי אפשרי להתנהג אחרת.
זה נובע מהעובדה שסכמות הן מאוד רגשיות. הם נולדים במעיים, חיות בלתי נמנעות שנוצרו כתוצאה מחוויות ילדות שונות. כאשר אתה נמצא במצב "מסוכן", אתה מאבד שליטה עוד לפני שאתה מבין מה קורה. הסכמה שלך השתלטה.
איך אני יכול לשנות את הסכמות שלי?
אינרציה פשוטה לא תעזור, אם כי אתה יכול לחכות לנס. אם אתה רוצה להיות פרואקטיבי, לעומת זאת, תצטרך לעשות תרגיל בניתוח מודע, לצייר את הנחישות שלך ואת הרצון שלך.
גם אסטרטגיות וטכניקות פסיכולוגיות שונות יכולות לעזור, בין אם הן קוגניטיביות, התנהגותיות או רגשיות באופיים. נסה לעקוב אחר המצבים שמפריעים לך רגשית בדרך כלשהי. אתה צריך גם לשים לב לאלו שגורמים לך לפעול בניגוד למה שהיית עושה אילו היית מקבל החלטות מודעות.
אם אתה סובל מתלות רגשית בגלל שהוריך לא היו בסביבה כשהיית ילד, יכול להיות שיש לך סכימת נטישה. עכשיו בחייך הבוגרים, אתה חוזר על הדפוס עם האחרים המשמעותיים שלך עד שהם עוזבים אותך בסופו של דבר. זה כמו נבואה שמגשימה את עצמה.
כתוצאה מכך, זה יכול לעזור לך להבין את הדפוסים הללו, לדמיין אותם מדי יום ולנטר אותם. שימו לב למצבים בהם אתם מרגישים תלות רגשית וכל מה שנלווה לכך. לאחר שרשמת הכל ביומן הטיפול שלך, תוכל לנתח את המחשבות וההתנהגויות המשותף לכל המצבים הללו. האם אתה נוטה להיות די פסיבי ביחסים החברתיים שלך? קשה לך לעזוב מערכת יחסים גם אם לא יוצא לך מזה כלום?
מניעת התנהגות לא מתפקדת
לאחר שזיהית את נקודות התורפה שלך, העלה כמה אסטרטגיות כדי למנוע מהן לקרות. שבירת הסכימה שלך אפשרית, אבל לא בחוסר ראש. אתה צריך אינטליגנציה ונחישות.
אם אתה מתקשה להגיד לא, הפסיק להימנע ממצבים הדורשים ממך להיות אסרטיבי. אם אתה מסתיים במערכות יחסים רעילות כי אתה מפחד להיות לבד, חקור את כל הדברים החיוביים בבדידות שאתה כל כך מפחד ממנה.
התהליך הוא לא נוח בהתחלה, ואתה תצטרך להגיע לנקודה שבה תוכל לסבול את אי הנוחות הזו. זכור שאינך רגיל לפעול בצורה זו. כל התגובות האוטומטיות שלך מתוכנתות בצורה שונה.
כמו כן, לא משנה עד כמה אתם מסוגלים להתמודד עם הסכימה הלא מסתגלת שלכם, לפעמים פשוט תצטרכו ללמוד לחיות איתם.
לסיכום, למרות שיקח יותר זמן לשנות את הדרך בה אתה עובר בעולם, אתה תגיע לשם. פשוט נסה להסתכל מעבר לסכמות הללו ולעבוד לקראת המטרות שלך.
