התקשרות לא בטוחה, כלא ללא סורגים
על פי ההנחות העיקריות של תורת ההתקשרות, שהוצע על ידי ג'ון בולבי ב-1958, ניתן להבין את ההתקשרות כקשר שאתה בונה בין הוריך ו/או המטפלים שלך מרגע הגעתך לעולם. מבוגרים אלו הופכים לדמויות התקשרות שהופכות מכריעות להתפתחות החברתית והרגשית שלך. כמובן שלאורך חייך אתה בונה ומפתח סוגים שונים של התקשרות לאנשים שאינם הוריך. עם זאת, ההתקשרות הראשונה הזו מניחה לעתים קרובות את הבסיס לצורות ההתקשרות המאוחרות יותר שלך.
שלבי ההתקשרות
באופן כללי, התקשרות מתפתחת בארבעה שלבים. אלו הם:
- מלידה עד חודשיים: השלב שלפני ההתקשרות או השלב הא-חברתי. התינוק אינו מראה התקשרות מיוחדת למטפל ספציפי.
- משישה שבועות עד שבעה חודשים. שלב ההתקשרות חסרת הבחנה. בשלב זה, התינוק מכוון את תגובותיו החברתיות כלפי ההורים או בני משפחה קרובים.
- משבעה+ חודשים. שלב ההתקשרות הספציפי או המובחן. זהו שלב קריטי בבניית ההתקשרות. תינוקות מוחים כשהם מופרדים מדמויות התקשרות בוגרות ומפגינים פחד כלפי אנשים לא ידועים.
- מעשרה+ חודשים. שלב ההתקשרות המרובה. תינוקות מתחילים לפתח קשרים עם מטפלים אחרים. הם כבר לא מראים פחד או יש התקפי זעם אם המטפלים העיקריים שלהם נעלמים.
לאורך התהליך הזה, עלולה להופיע התקשרות מאובטחת או להיפך, צורה כלשהי של התקשרות לא בטוחה. למעשה, אנשים רבים מסוגלים ליצור רק קשרי התקשרות לא בטוחים. במילים פשוטות, סוג זה של התקשרות הוא כזה שבו הקשר מזוהם מפחד. זה מתבטא, בעיקר, בנסיגה ביחסים עם אחרים או ברגשות מבולבלים, תלות ודחייה.
רוב הפסיכולוגים מאמינים שהתקשרות לא בטוחה מתחילה בילדות המוקדמת. לפיכך, זה נוטה להיות תוצאה של אנשים שיש להם דפוס זה של התקשרות עם הדמויות המהימנות שלהם או אנשים בילדותם שלהם. קישורים ראשונים אלו הם הבסיס לאלה שיוקמו בהמשך.
"החיים הם לא למצוא את עצמך, אלא ליצור את עצמך."
-ג'ורג' ברנרד שו-
כאשר יש התקשרות בטוחה, הוודאות שהקשר טוב קיימת גם. במילים אחרות, שני הצדדים מצפים זה מזה לטוב ביותר. מצד שני, בהתקשרות לא בטוחה, הציפייה היא הפוכה. מה שצפוי הילד הוא שהמטפל שלו יוותר לו או יפגע בו. סוג זה של התקשרות לא בטוחה לובש שלוש צורות שונות. הם כדלקמן:
התקשרות לא מאורגנת
התקשרות חסרת ביטחון לא מאורגנת היא סוג של קשר שאופייני מאוד לאלה שסבלו מצורה כלשהי של התעללות בילדותם. אם זה אתה, כנראה נשארת לבד ללא תמיכה ברגעי חרדה. המטפלים שלך נקטו גם בעונש פיזי כדי להפחיד אותך. למען האמת, כנראה גם חווית יחס אמביוולנטי מצד המטפלים שלך. כתוצאה מכך, מעולם לא ידעת למה לצפות מאלה שתפקידם היה להגן עליך. כי לפעמים הם היו חיבים אז, ללא סיבה נראית לעין, הם פתאום הפכו תוקפניים או מזניחים.
אם היו לך הורים כאלה, לעתים קרובות תחזור על אותו דפוס בעצמך כמבוגר. נראה שאין לך מספיק קביעות כדי לשמור על קוהרנטיות בין הפעולות שלך, כמו גם המחשבות והרגשות שלך. אתה עובר מכניעה לתוקפנות, ומקרבה לריחוק בקלות מדאיגה. יתר על כן, נראה שאתה לא מבין מה לא בסדר איתך.
אם מערכת היחסים שלך עם אחרים הופכת למצוקה ביותר, לעתים קרובות אתה מתנתק לחלוטין מבחינה רגשית ומתחיל להתנהג כמו רובוט. זו דרך מוטעית להתמודד עם הייסורים שלך.
התקשרות אמביוולנטית לא בטוחה
המאפיין העיקרי של התקשרות אמביוולנטית לא בטוחה הוא העוצמה שבה אתה חווה את העליות והמורדות של מערכת יחסים. כמו בכל המקרים של התקשרות לא בטוחה, זה נגרם על ידי הורים סותרים. אתה אף פעם לא יודע למה לצפות מהם.
אם יש לך סגנון אמביוולנטי חסר ביטחון, אתה מפגין צורך ממש חזק לשמור על קשרים עם אחרים. יש לך גם צורך גדול בחיבה. אכן, מערכות היחסים שלך עם אחרים אינטנסיביות ביותר. עם זאת, אתה תלוי ומבקש אישור. אתה גם רגיש יתר על המידה לדחייה.
כשאתה נכנס למערכת יחסים, אתה תמיד נוטה לחשוב שמשהו לא בסדר. למעשה, אתה שם דגש רב על בעיות ומעט על ההיבטים החיוביים של מערכת היחסים שלך. למען האמת, כל מערכות היחסים גורמות לך ייסורים. מסיבה זו, אתה מרבה לעסוק בהתנהגויות אסקפיסטיות/מתחמקות. למשל, התמכרויות, פגיעה עצמית והתנהגויות דומות.
התקשרות נמנעת לא בטוחה
אם יש לך סגנון התקשרות לא בטוח-נמנע, המאפיין הבולט ביותר הוא קושי ביצירת קשרים הדוקים עם אחרים. יתר על כן, אתה תרגיש כאב רגשי עמוק על כך שלא תוכל לעשות זאת. לעתים קרובות אתה מפתח אוטונומיה כוזבת. אתה עצמאי אך בו זמנית אתה חש חרדה עמוקה כאשר אתה מרגיש שמישהו התקרב אליך רגשית.
בדרך כלל אתה מתקשה לזהות את הרגשות שלך. למשל, לפעמים תגיד שאתה מתעניין במשהו, אבל אתה לא מראה אותו. קורה גם ההיפך. אתה תטען שמשהו או מישהו לא מושכים אותך בכלל. עם זאת, ההתנהגות שלך מעידה על ההפך. אתה לא עושה את זה בכוונה. אתה פשוט מתקשה לזהות את הרגשות שלך.
ככלל, התקשרות חסרת ביטחון-נמנעת נובעת מחינוך המאופיין בריחוק רגשי חזק מהמטפלים שלך. התמיכה נדחתה ממך, גם כשהיית זקוק לה. ייתכן שההורים שלך הצדיקו את המרחק שלהם על בסיס שזה מקדם אחריות או משהו דומה אצלך. אם גדלת ככה, אתה לא סומך על אחרים. אתה לא חושב שיש מישהו שיכול לתמוך או לעזור לך.
כל צורות ההתקשרות חסרות הביטחון מרמזות על מגבלות, במיוחד בחיים הרגשיים. עם זאת, ישנה אפשרות להפוך את הדפוס היחסי הזה. אתה יכול לעשות זאת על ידי זיהוי ההתנהגות שלך, הסיבות שלה והשלכותיה. בדרך זו, אתה מסוגל להתגבר על הבעיה ולנהל חיים רגשיים מלאים הרבה יותר.
