האשמת אחרים כאסטרטגיה
בדרך כלל, האשמת אחרים היא משהו שילדים עושים. הסיבה לכך היא שההתפתחות הקוגניטיבית והמוסרית שלהם מונעת מהם להבין את החשיבות של לקיחת אחריות על מעשיהם. לפיכך, הם מעדיפים להימנע מעונש כשהם יודעים שהם עשו משהו שלא היו צריכים לעשות. למרבה הצער, מבוגרים לא בשלים ממשיכים להתנהג כך במצבים שונים.
האשמת אחרים הופכת תחילה להרגל ולאחר מכן לאסטרטגיה. בעיקר באנשים עם רמה גבוהה של נרקיסיזם או באלה חסרי אוטונומיה. התנהגות זו מניחה קיפאון בהתפתחות הרגשות והערכים. כל מי שפועל בדרך זו סובל כמובן מכאבים, ובכך פוגע באחרים.
לרוב, יש פחד, כעס עצור ועצב מאחורי הדפוס של האשמת אחרים. וכל עוד הם לא משתמשים באסטרטגיות בריאות יותר במערכות היחסים שלהם עם אחרים, רגשות כאלה יישארו ואף יהפכו עזים יותר. כפי שאתה יכול לראות, זו לא אסטרטגיה יעילה. להיפך, זה מגדיל את הקשיים שלהם.
הסיבות להאשים אחרים
באופן כללי, ישנן שתי סיבות עיקריות מדוע אנשים מסוימים בוחרים להאשים אחרים כאסטרטגיה להתמודדות עם קונפליקט. הראשון הוא נרקיסיזם והשני הוא היעדר אוטונומיה. אתה אולי חושב ששני המאפיינים האלה הם בלעדיים, אבל הם לא. למעשה, נפוץ מאוד למצוא אותם יחד.
בנוסף, זה נפוץ מאוד שאדם מפתח נרקיסיזם מוגזם. הם עושים זאת כדי לפצות על תחושת הנחיתות שלהם. לפיכך, יש פרדוקס. אדם מאמין שצריך לאהוב או להכיר בו אבל הוא לא עושה את מה שצריך כדי להשיג את האהבה או ההכרה הזו. עם זאת, זה מפריע להם לא לקבל את זה. זה כאשר הם מחליטים להאשים אחרים בכל מה שהם לא משיגים.
הסיבה השנייה לשימוש באסטרטגיה זו היא חוסר אוטונומיה. כפי שקורה עם ילד, יש הרבה תלות בסמכות ופחד מעונש. לאחר מכן, הם מאשימים אחרים כדי להימנע מחוויה רעה. עם זאת, פעולה זו מגבירה את התלות שלהם ומונעת מהם לפתח תחושת אחריות.
למה להאשים אחרים?
ההתנהגות של האשמת אחרים היא כנראה פורייה. ראשית, האגו נשאר שלם. הסיבה לכך היא שבעשיית טעות והכרה בה, אתה מצהיר באופן מרומז שאתה לא מושלם ולכן, לא תמיד צודק. לאדם חסר ענווה, זהו פצע שהאגו שלו לא יכול לסבול.
הקושי לקבל טעויות אינו תוצאה של אהבה עצמית מוגזמת אלא של חוסר ביטחון רב. יש אנשים שחושבים שטעות גוזלת את ערכם או מעמידה בספק את היכולות או היתרונות שלהם. אם, במקום זאת, אתה בטוח ומרוצה ממי שאתה, תראה את הטעויות שלך נורמליות ומשהו שאתה יכול ללמוד ממנו.
לאחר מכן, ישנם מקרים שבהם אדם מאשים אחרים כי זו הדרך היחידה שבה הוא יכול להימנע מההשלכות של מעשיו. לכן, הם לא צריכים לתקן את הטעויות שלהם. זו דרך ילדותית להתחמק מאחריות וגם מאשמה. כל מי שפועל כך מסתתר מעצמו ומאבד את ההזדמנות ללמוד מהטעויות שלו. לא רק זה, אלא שהם לא יכולים להתחזק ולהמשיך לגדול.
מה יש להפסיד בהאשמת אחרים כאסטרטגיה?
כל מי שמאשים אחרים באופן שיטתי בטעויות, בכאב ובחסרונות שלהם פוגע בעצמו ובאחרים. הדבר הראשון שהם עושים הוא לגרוע מהאותנטיות והפתיחות של מערכת יחסים. בתנאים אלה, קשה מאוד לבנות קשרים בריאים, והם בעיקר מקדמים מערכות יחסים רעילות.
אחד המאפיינים שנותנים יותר ערך לחיים הוא דווקא בניית קשרים אינטימיים אמיתיים עם אחרים. אלו מספקים ביטחון, מחזקים את הזהות ומטפחים אומץ. הקשרים המלאכותיים הנבולים במניפולציה רק יוצרים תחושת בדידות מול עולם מאיים.
באופן דומה, כל מי שמסרב לקחת על עצמו את האחריות שלו מוותר גם על הצמיחה האישית שלו ואינו לומד מהטעויות שלו. הקיפאון הזה בסופו של דבר משפיע על הרגשות ומעוות את תפיסת המציאות. לבסוף, זה רק בסופו של דבר מאכיל יציבה פרנואידית מזיקה.
ענווה היא התרופה נגד הנטייה להאשים אחרים. בניגוד למה שרבים מאמינים, ללמוד לקחת אחריות על ההשלכות של המעשים והטעויות שלך רק מחזק ומקדם את האבולוציה שלך כפרט.
