הליכת ירח - ביקורת ואחריה האשמה בתגובת יתר

הליכת ירח היא טכניקת התעללות פסיכולוגית מתוחכמת אך יעילה שחולקת את אותה מטרה כמו הדלקת גז: לשחוק את האדם האחר. זה מורכב מביקורת משהו על בן/בת הזוג, לגרום לו לאבד את קור רוחו, ואז להאשים או ללעג אותם על תגובתם. זו מכה רגשית רק לקבל תגובה ולהיות מסוגל לזלזל אחר כך.

דרס. ג'ון וג'ולי גוטמן הם שני מטפלים ופסיכולוגים שעשו את רוב המחקר על השפעות הביקורת על מערכות יחסים רגשיות. הם לא מצננים את זכותו של אדם להתלונן. אולם, תלונות הופכות לביקורת כשהן מובעות בצורה מאשימה ומתוך כוונה לפגוע.

בדרך כלל יש אישיות פוגענית מאחורי אלה שפונים ללא הרף לביקורת כדי לטוות רשת שבאמצעותה יכלו את בן הזוג בכאב ובבלבול. בוז קשור קשר הדוק לביקורת, ובאופן כללי, שני הממדים מופיעים יחד מהווים משאב יעיל להתעללות.

המשך לקרוא כדי לגלות עוד על מה המנגנון הבולט הזה של התעללות נפשית.

מה זה בעצם הליכה על ירח?

אכן, יותר טרמינולוגיה צצה לתיוג התנהגויות בשנים האחרונות, אבל היא שימושית מכיוון שהיא עוזרת לפשט מציאות מורכבת. בנוגע להליכת ירח, היה זה הפסיכולוג והסופר ויקי סטארק, מומחה למערכות יחסים זוגיות, שטבע את המונח הזה במאמר ב- Psychology Today בשנה שעברה.

היא השתמשה במילה בהתייחסות לריקוד המפורסם של מייקל ג'קסון: התקדם כמה צעדים ואז אחורה. במובן מסוים, זה מה שסוג כזה של מתעלל פסיכולוגי עושה. הם מבקרים את בן הזוג שלהם (מתקדמים), מצפים לתגובה, ואז ממעיטים בחשיבות מה שהם אמרו (נעים אחורה) כדי להכשיל אותם.

ברוב המקרים, מנגנון זה של מניפולציה פסיכולוגית מכיל בדיחות וסרקזם מזיק שבאמצעותם הם מנסים לפגוע בהערכה העצמית של בן הזוג שלהם. דוגמה לכך היא לומר משהו כמו "אתה מגושם כמו ילד בן שש, לפעמים אני מרגיש שאני עדיין בגן". לאחר מכן, ובראותם את תגובתו של האדם האחר, הם קוטעים אותם ואומרים, "תירגעו, רק התבדחתי!"

הליכת ירח היא דרך להשתמש בביקורת כדי לגרום לאדם להרגיש דחוי, פגוע ולא מוערך. המשך לקרוא כדי לגלות עוד על המנגנונים שבהם הוא משתמש.

משאבי ההליכה על הירח

בכל מערכת יחסים יש מחלוקות וסכסוכים מדי פעם. למעשה, הכל חלק ממערכת יחסים נורמלית ואפילו בריאה. זה בגלל שאתה יכול ללמוד ממצבים אלה. יתרה מכך, רבים אף יוצאים חזקים יותר בגלל שהם מכירים זה את זה טוב יותר. חילוקי דעות מוסיפים כישורים ומשאבים חדשים שבעזרתם ניתן להתקדם כצוות.

עם זאת, אלה שמחדדים את אמנות ההליכה על הירח אינם מבקשים לבנות. הם בעיקר רוצים ליצור סביבה מתישה מבחינה רגשית כדי להחליש ולשלוט באחר המשמעותי שלהם. זה משחק של רצונות. הם משתמשים במשאבים פסיכולוגיים מתוחכמים ביותר:

• ראשית, הם משיקים ביקורת ספציפית כלפי עובדות וממדים שהם יודעים שיפגעו. העובדה שבן הזוג שלהם שואף לקידום כבר זמן רב יכולה להיות המוקד שלהם, למשל. או שהם יזרקו את זה בפרצוף שלהם בדרך כלשהי אם הם יודעים שהם מודאגים מבן משפחה או חבר.

לאחר השקת הביקורת, ההתעללות תחכה בסבלנות לתגובת בן זוגם. הסיבה לכך היא שזה יהיה הרגע שבו הם ייכנסו לשלב השני של הליכת הירח:

• הם יגידו לך שאתה רגיש מדי ומגזים בכל דבר.
• הם יציינו שאתה מוציא הכל מהקשרו.
• כמו כן, כפי שהוזכר לעיל, מקובל שהם אומרים שהם רק התבדחו.
• הם גם יציינו שפירשת לא נכון את דבריהם ושזה, למעשה, הרגל נפוץ שלך להיעלב במקום שאין כזה.
• לבסוף, ולא פחות שכיח, הם יגידו שאתה שוב מגזים הכל כי אתה פרנואיד.

ביקורת מתמדת משפיעה על הבריאות הפיזית והפסיכולוגית שלך

הליכת ירח עוסקת בהפעלת ביקורת מתמשכת ולעיתים קרובות מלווה בוז. ההשפעה השלילית של צורה זו של התעללות פסיכולוגית היא עצומה. למעשה, מחקרים כמו אלה שנערכו באוניברסיטת פנסילבניה מצביעים על כך שביקורת מתמשכת מזיקה במיוחד למי שסובלים מהפרעת חרדה.

במצב זה, קל להיסחף למצב דיכאוני. כמו כן, עבודת מחקר כמו זו שערך הפסיכולוג החברתי רוברט אלן ברון חושפת שממד זה משפיע על הריכוז, יכולת הביצוע בעבודה ואפילו המוטיבציה להתייחס לסביבתו.

להתעללות יש צורות, שפות, מנגנונים ואסטרטגיות רבות. לא כל התעללות נוגעת למכות פיזיות, צעקות או עלבונות. לעתים קרובות, חלק מהאנשים נוקטים בשחיקה, התקפות סיביליות, בוז מחופש לסרקזם וביקורת שמערערת את ההתנגדות. צלפים רגשיים קיימים ומבקשים, מעל הכל, להחליש כדי לשלוט.

לפיכך, הגיבו בזמן והגנו על עצמכם. במילים אחרות, הרחיקו את עצמכם מאלה שמתייחסים אליכם רע ואינם מתעניינים בהערכה העצמית ובאיזון הפסיכולוגי שלכם.