דברים שיש להעריך במהלך פגישת הייעוץ הזוגית הראשונה
הצרכים של מי שמבקשים ייעוץ זוגי משתנים. מגוון האפשרויות כולל בעיות רגשיות ומיניות, בגידה, גירושין, דו קיום לקוי והיעדר פעילויות מהנות. הקושי העיקרי בטיפול מסוג זה הוא דווקא העובדה שמדובר בשני אנשים. זו הסיבה שהפסיכולוג חייב לדעת להתייחס לשניהם. להיות מסוגלים להשתמש בכישורים הבינאישיים שלהם לאורך כל התהליך הטיפולי, כלומר.
הם חייבים לעשות הערכה במהלך הביקור הראשון וגם לאסוף מידע רלוונטי ככל האפשר כדי לקבוע את הטיפול המתאים. בעיקר לצורך קביעת מטרות וטכניקות ליישום. כפי שהזכרנו לעיל, נוכחותם של שני אנשים הופכת את זה לבעייתי במיוחד.
קל ללכת לאיבוד בנקודות המבט השונות של שני מטופלים שהיחסים ההדדיים ביניהם כבר נפגעים. לפיכך, ניהול שני האנשים בהתאם לצרכיהם הוא אתגר שיש להציב מיד עם תחילת הטיפול. מסיבה זו, ייתכן שמפגשי הייעוץ הזוגי הראשונים יהיו מעט מבלבלים.
"חוסר תקשורת יכול להניע ספייק בין שני אנשים רחב יותר מכל מרחק פיזי."
-מארק וו. בויאר-
התבוננות שיטתית ולא שיטתית
לעשות זאת במהלך הפגישה היא טרנסצנדנטית בכל סוג של טיפול, אך ביתר שאת בייעוץ זוגי. זה מעניין לגלות את סוג הקשר בין שני אנשים על ידי התבוננות בהתנהגותם הבלתי מילולית במהלך הפגישה. אפשר להשיג זאת באמצעות התבוננות לא שיטתית, שבה בודקים אם הם מסתכלים אחד על השני או לא. כמו כן, הם נוגעים? אילו מחוות יש להם אחד כלפי השני?
התבוננות שיטתית דורשת משימות ספציפיות כדי להעריך דברים ספציפיים. לפיכך, זה גם חשוב ביותר. לדוגמה, אתה יכול לבקש מהם לבצע משימות מסוימות כדי להעריך את כישורי התקשורת שלהם וכל דבר חיובי ביניהם. לגרום להם לדבר על הדברים הנחמדים שהם חוו בחודש האחרון כזוג, למשל.
חשוב למטפל לצאת משדה הראייה של שני בני הזוג כאשר הם רוצים ליצור דיאלוג בין השניים. הם נוטים לפנות לפסיכולוג במקום לאדם האחר שעומד מולם אחרת.
פגישת ייעוץ זוגית ראשונה - האם כדאי לעסוק בכל נושא?
חשוב לא לנסות לקבל את כל המידע בפגישה הראשונה. עם זאת, כדאי לקבל סקירה כללית של הבעיה מבלי להיכנס לפרטים.
יתר על כן, כדאי גם לשאול על הייחוס האישי של כל אחד מהם לבעיות כדי לדעת היכן למקד את ההערכה שלך. כמה מהייחוסים האופייניים ביותר הם בנוסח "הוא כבר לא מעוניין בי" או "אנחנו בתלם".
מהפגישה הראשונה, לעומת זאת, חיוני לבני הזוג ללכת תמיד עם משהו חיובי. טיפול לא צריך להיות עוד תרחיש לוויכוח נוסף או אי נעימות. מסיבה זו, עדיף לשלב זאת עם הערכה של הדברים שהולכים טוב. כן, למרות שהם חייבים גם להעריך בסופו של דבר מה הולך טוב.
פגישת ייעוץ זוגי שני - הערכה פרטנית
מהראיון השני ואילך, ניתן להתחיל הערכה הרבה יותר מפורטת של אותם דברים שרלוונטיים לטיפול. בהתאם למידת ההידרדרות של מערכת היחסים, פגישה מחולקת שנייה שבה אתה מדבר עם שני הצדדים בנפרד יכולה להיות מועילה.
הסיבה לכך היא שיש מקרים שבהם מידע רגיש מסוים לא יועלה ביוזמת השותפים כאשר הם יושבים זה ליד זה.
לפיכך, באותו מפגש שני מפוצל ואינדיבידואלי, אתה יכול לשאול על הדברים הבאים:
- מידת מוטיבציה אמיתית. הערכה זו שימושית כדי לדעת את מידת המעורבות של כל חבר בתיקון מערכת היחסים שלהם. זה מאפשר לצפות מראש משהו חשוב כמו האם הם הולכים לעשות מה שצריך כדי להציל אותו, למשל.
- קיום של כל פתולוגיה מסוימת. לדעת אם יש סוג כלשהו של בעיה פסיכופתולוגית היא בעלת חשיבות חיונית. הסיבה לכך היא שמערכת היחסים עשויה להיפגע, למשל, על ידי התנהגויות אובססיביות, דיכאון מג'ורי, אבל פתולוגי וכו'. לכן, זיהוי סימנים אלו שימושי במידה והטיפול אינו אינדיבידואלי, אלא זוגי. המטרה היא לשפר את מערכת היחסים אז יעצו על טיפול פרטני אם יש מצב.
- המצב הרגשי של האדם ביחס לבן הזוג. לדעת היכן כל אדם נמצא כאשר אינו בנוכחות האחר יכולה לספק מידע פחות מותנה. בעיקר כי הידיעה אם בן הזוג מעורר זעם, עצב, כעס, מלנכוליה או פחד יכולה לעזור בהתווה של הטיפול. נסה גם לברר אם יש עניין מיני ואם האדם עדיין מאוהב.
- אי נאמנות. הכרת קיומם של צדדים שלישיים היא גם משהו שצריך להעריך מההתחלה. כמובן, אתה לא יכול לשבור את הסודיות המקצועית וכל מי שבגד לא רוצה שבן זוגו יגלה. זה קשור מאוד למידת המוטיבציה של הפרט. האם הם ממשיכים להנציח את הבגידה? ואז, שאל אותם: למה הם לא נפרדים? מה התוכניות שלהם? כמה הם עמוקים בזה? האם בסופו של דבר הם יודיעו לבן הזוג שלהם?
- שאלות פרטניות. הפגישה הזו היא גם ההזדמנות לאפשר למטופל שלך לשאול שאלות שאולי לא רצו לשאול מול האדם האחר. אולי הם לא רוצים לחלוק אי ביטחון, הסתייגויות או ספקות לגבי הטיפול.
הימנע מטעויות אלו במהלך ייעוץ זוגי
זהו הקשר שבו אתה הולך לנסות לבנות מחדש מערכת יחסים שהידרדרה מאוד. מסיבה זו, זה נורמלי שתתקלו בניסיונות לוויכוח, חנופה וחוסר אדיבות. זו הסיבה שעליכם להיזהר ולדעת "להעניש" ולחזק כראוי. להיות קשוב לאותות ולחזות את תפקיד ההתערבות של המטפל עצמו הוא משמעותי למדי בסוג טיפול זה.
אלא אם כן יש מטרה מאחורי זה, אסור לאפשר דיונים או צעקות גם בפגישה. הנוכחות של המטפל שלא מנתק את הדיון מאשרת סוג זה של התנהגות. קיים סיכון שהטיפול יהפוך לגירוי אבחנה של אי נוחות ובהנחה שכבר יש להם מספיק קונפליקטים כדי להוסיף עוד אחד.
לבסוף, עליכם להדגיש כבר מההתחלה שלא תקחו צד באף אחד מבני הזוג. זה אומר למדוד את הזמן שלך בצורה מתאימה ולאפשר לכל אחד מהם לדבר יותר אם יש לזה ערך טיפולי פונקציונלי.
זה לא יעיל אם אדם יאמין שהוא נוטה יותר לעבוד עבור בן הזוג האחר מאשר עבור עצמו. לפיכך, שניהם חייבים לעשות את העבודה, וייעוץ זוגי הוא חסר תועלת אם רק אחד מהם מנסה.
