איך לשבור את מעגל האינטראקציות השליליות בזוגיות שלכם?

כאשר אתה חולק קשר רגשי עם אדם אחר, תמיד יהיו לך פסים טובים ופסים רעים. במערכות יחסים רומנטיות, הדינמיקה הזו היא לעתים קרובות יותר אינטנסיבית בגלל כמות הזמן שאתה מבלה עם בן הזוג שלך והאינטימיות של הקשר שלך. זה אולי נראה כאילו מצב היחסים שלכם נתון לחסדי הגורל, אבל זה תלוי כמעט לחלוטין במעשיכם ושל בן הזוג. היום, נספר לכם איך לשבור את מעגל האינטראקציות השליליות בזוגיות שלכם.

האם אי פעם הרגשת שאתה לא יכול להפסיק לריב עם בן הזוג שלך, לא משנה כמה ניסית? אתה מתחיל את היום עם הכוונות הטובות ביותר, אבל מחווה אחת או מילה שפירשו בצורה לא נכונה ואתה שוב בהרף עין.

ברגעים אלה, אתה עלול להרגיש כאילו מערכת היחסים שלך לא ארוכה לעולם הזה. עם זאת, לפני שאתה מקבל החלטות פזיזות, המשך לקרוא. הבנה כיצד מתפתחת תקשורת אנושית יכולה לתת לך כמה רמזים כיצד לשבור את המעגל.

מקורן של אינטראקציות שליליות

כשאתה חי עם מישהו או מבלה את רוב זמנך איתו, הוא נמצא שם כשאתה במיטבך והכי גרוע שלך. הם אלה שזוכים לחזות בלחץ שלך, בעייפות הפיזית והנפשית שלך, הכעס שלך ומצבי הרוח הרעים שלך.

מערכות יחסים עובדות הכי טוב כשהן מאוזנות, אבל יש ימים שאחד מכם ייתן 80% והשני 20%. בימים אחרים, זה יהיה הפוך.

לכן, אם בן זוגך עונה על השאלה שלך בצורה שאתה חושב שהיא גס רוח או משמיע הערה פסיבית-אגרסיבית, חשוב להיות אסרטיביים. בעולם אידיאלי, היית מתקשר אליהם בכבוד איך הם גרמו לך להרגיש. עם זאת, למרבה הצער, לא תמיד קל (או אפשרי) לפעול כך. לכן, לעתים קרובות, התגובה האוטומטית שלך היא להיעלב ולפנות לאדישות, לבוז וליחס השקט. אתה עלול גם להגזים ולהגיב במשהו פוגע באותה מידה.

אם זה קורה מדי פעם, אתה לא צריך לדאוג יותר מדי. זה כמעט בלתי נמנע. אם הדפוס הזה חוזר על עצמו והופך לנורמה, אז יש לך בעיה.

דפוסי תקשורת נוטים לחזור על עצמם

תקשורת בין שני אנשים היא בעצם לולאת משוב קבועה. כשאתה מתקשר עם אדם אחר, אתה לא עושה את זה ממקום ניטרלי. מה שאתה אומר הוא, במובנים רבים, תגובה למה שראית, שמעת או הרגשת מהם בעבר. מסלול האינטראקציה שהייתה לך עם מישהו גורם לך להגיב באופן חיובי או שלילי.

הדבר נכון, כמובן, לגבי האחר המשמעותי שלך. יש זוגות שכמעט ואינם נלחמים, ואחרים מוצאים את עצמם במצב מתמיד של קונפליקט. זה קורה כי דפוסי תקשורת מסוימים השתרשו. ברגע שהם שם, קשה לשנות אותם.

נניח שבן הזוג שלך אומר משהו שמפריע לך. לפיכך, אתה מגיב בהערה זועמת או בשתיקה נרגזת. לאחר מכן האדם השני מרגיש פגוע, ולכן גם הוא מגיב בצורה לא הולמת. אף אחד לא מוכן לוותר ושניכם חושבים שזו אשמתו של השני.

אנו זוכרים בבירור את ההערות והפעולות שגורמות לנו להרגיש רע, אבל קשה יותר להבין כיצד ההתנהגות שלך תורמת לדינמיקה השלילית הזו עם בן/בת הזוג.

איך לשבור את מעגל האינטראקציות השליליות עם בן הזוג

בעיית תקשורת זו יכולה להיות קשה לתיקון מכיוון ששני בני הזוג מאשימים את האדם השני ואף אחד לא רוצה לקחת אחריות על נקיטת הצעד הראשון. אם אתם מודעים לכך ששני האנשים מאכילים את הדינמיקה הלא בריאה הזו, אז תבינו שזה אפשרי ליצור משהו טוב יותר. המפתח הוא להפסיק פשוט להגיב לאדם האחר. במקום זאת, החליטו עם איזה סוג של מחוות, מילים או אינטראקציות אתם רוצים לתקשר.

קח את הצעד הראשון ליצירת דפוסי תקשורת חדשים. ברגע שאתה נוהג לקיים אינטראקציות שליליות עם בן הזוג שלך, הם נוטים לחזור על עצמם. החדשות הטובות הן שאינטראקציות חיוביות פועלות באותו אופן. כתוצאה מכך, כאשר תשנה את התרומות שלך, התקשורת שלך תשתנה. כשתגיעו לנקודה הזו, זה כבר לא משנה מי אשם, או מי עשה מה, כי שני בני הזוג תורמים. אתה לא צריך לריב על מי התחיל את זה, אבל תוכל לדבר על מי שסיים את זה. אתה יכול להיות האדם הזה. זכרו שהכוח בידיים שלכם.

עם הזמן, אתה תשתפר בזיהוי הדפוסים האלה כשהם מתחילים. זה יקל לראות כיצד האינטראקציות השליליות כדור שלג ותהיה מוכן לעצור אותן בזמן. לסיכום, חשוב להיות מודע למה השותף שלך תורם ולתפקיד שלך.