איך להתווכח בלי לריב?
האם אפשר להתווכח בלי לריב? עבור אנשים מסוימים, זה פשוט בלתי אפשרי. אבל כן, זה כן. למרות שזו משימה מסובכת במיוחד כאשר הוויכוח מתרחש עם מישהו שאתה חי איתו, האמת היא שוויכוח בלי לריב הוא לא רק אפשרי, זה בריא. עבור עצמך וגם עבור האדם האחר, על מה שהוויכוח יהיה.
פתרון קונפליקטים הוא חשוב, ואם התוצאה תהיה חיובית, הקשר יועשר. עם זאת, אנשים רבים אינם יודעים כיצד להתמודד עם דעות שונות משלהם בצורה סבירה, מבלי לכעוס. במקרים אחרים, חוסר היכולת לראות את המגבלות או הפגמים של האדם עצמו הופכת את הוויכוח לבלתי אפשרי.
"להיאחז בזעם זה כמו לתפוס חתיכת פחם בוערת בכוונה לזרוק אותה על מישהו; אתה זה שהולך להישרף בסופו של דבר."
-בודהא-
להתווכח אין פירושו להתמודד כדי לנצח
אחת הבעיות העיקריות שעליהן אנשים רבים כשהם מתווכחים היא שהם מחשיבים ויכוחים כתחרויות. כזה שיהיה לו מנצח ומפסיד. אנשים רבים מתייחסים לוויכוחים באופן מאוד אישי, כאילו לא לצאת על העליונה זה משפיל.
עם ויכוחים נוצרים מצבים שלוקחים את התחרותיות לקצה. אנשים רבים מעוררים דיונים אלימים רק בשביל לנצח בו, כדי לנצח, להרגיש עוצמתיים.
לכן חשוב לגשת לדיונים שלך מנקודת מבט בריאה. דינמיקה שבה, למרות הכעס, אנשים יכולים לתקשר בהרמוניה, מבלי לנסות לכפות את עצמם. להיות קליטה מול הצורך של הזולת לבטא את עצמו.
"במחלוקת, ברגע שאנו חשים שנאה, הפסקנו להילחם על האמת והתחלנו להיאבק על עצמנו".
-בודהא-
הצעות להתווכח בצורה מתורבתת
יש משפט פופולרי שאומר ששני אנשים לא יכולים להילחם אם אחד מהם לא רוצה. עם זאת, המצב יכול להפוך לאבסורד. אנשים רבים מנצלים את המעט שיכולים להישאר רגועים. בכל מקרה, כל דיון צריך להיות מכוון לפתרון הסכסוך או להגיע להסכמה כלשהי בהסכמה. כל דבר אחר יהיה בזבוז זמן ואנרגיה.
אבל, איך אנחנו יכולים לעשות את זה? בשלב הבא, תראה כמה אסטרטגיות שיהפכו דיונים אלימים לשיחות בונות. תזדקק למנה טובה של סבלנות ושליטה עצמית. אף אחד לא אמר שזה יהיה קל.
- תחשוב לפני שאתה מתחיל להתווכח. שאל את עצמך אם אתה באמת מחפש פתרון או הסכם או אם מה שאתה באמת רוצה זה לפגוע באדם האחר או להרגיש חזק.
- תכננו את הטיעון מראש. אתה לא יכול לנהל ויכוח בכל עת. אתה צריך למצוא רגע שטוב לך, כמו גם לאדם האחר. כאשר לשניכם יש את כל השכל שלכם.
- הביעו את כוונותיכם בצורה ברורה וישירה. אל תרביץ, אל תאשים את האדם השני. אל תתמקד בעובדות, אלא בפתרונות.
- ציין למה אתה מצפה מהאדם השני. הבהירו את השינוי שאתם מציעים וכיצד אתם מצפים שהאדם האחר יתנהג.
מה לעשות אם אתה מוצא את עצמך בדיון אלים
העצה הקודמת תקפה כאשר אתה זה שעומד ליזום את הדיון. אבל, מה קורה כשמישהו פותח איתך דיון סוער? פעמים רבות מצאנו את עצמנו גם מגיבים באלימות, אפילו אומרים דברים שהתחרטנו עליהם אחר כך. ואנחנו אפילו לא יודעים איך הגענו לנקודה הזאת.
אין ספק שקשה מאוד להגיב בצורה רגועה ודיפלומטית כשהאשמות מוטלות בדרך שלך. או כשצועקים או מתגרים עליך. אם לא הצלחת להתגבר על המכשול הראשון הזה, אל תדאג. יש עדיין דרכים לתקן את זה.
- תפסיק לדבר, ותנשום עמוק. קח קצת זמן כדי לספוג את ההשפעה, בדוק את המצב והתחיל מחדש.
- בקש מהאדם השני להסביר בשלווה מה הוא רוצה או מה קורה. אל תיתן להם להמשיך לצעוק עליך. בקשו מהם בבקשה לבטא את עצמם.
- הקשיבו לאדם השני מבלי להפריע. נסו להבין את נקודת המבט שלהם. כדי לעשות זאת, אתה צריך לדעת הכל. כשהם יסיימו, שאל אותם לגבי הספקות שעלולים להיות לך.
- בקשו מהם לומר לכם מה הם רוצים ומה הם מציעים לכם לעשות (ואיך).
מה אם האדם השני יתעקש לצעוק ולהתגרות בך?
אז תראה את זה כמשחק שבו המנצח הוא לא מי שצועק הכי חזק, אלא מי שיכול להישאר רגוע. בתנאים האלה, אתה לא הולך להגיע לשום מקום. ואם מה שהאדם השני מחפש הוא מלחמה, הם לא ימצאו מלחמה גדולה מזו שהם ישחררו על עצמם על כך שלא גרמו לך לאבד את קור רוחך.
הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לסיים את השיחה בהקדם האפשרי. אמור לאדם השני שתרצה לדבר שוב כשהוא יירגע. אתה בהחלט בזכותך לדרוש כבוד. בכך אתה מכבד את עצמך. זה לא מרמז על יהירות, אלא על הערכה עצמית. אתה לא יכול לבקש מאף אחד אחר לכבד אותך אם אתה לא מכבד את עצמך.
"כעס הוא רגש עז מאוד שמשתלט על המוח. כשהכעס לוכד אותנו, הוא גורם לזיכרונות שלנו לארגן את עצמם מחדש. עד לנקודה שבה אפשר לשכוח, באמצע ויכוח, למה הוא בכלל התחיל".
-דניאל גולמן-
