נמאס לי - לתבוע בחזרה את זכויותיך
היה לי מספיק. האם אי פעם אמרת את זה למישהו בעבר? העמדת זכויותיך, הצבת גבולות ברורים והבהרה שאינך עומדת לסבול התנהגויות או עמדות מסוימות חשובה למערכות יחסים בריאות.
אמנם לא קל להיות אסרטיבי, אבל חשוב לתרגל אסרטיביות כל יום. לאף אחד לא מגיע לחיות בעולם המר של צרכים מודחקים.
לפחד יש הרבה פנים. זה עדין, רב פנים, מורכב, ולעתים קרובות הרסני. הסיבה לכך היא שהפחד לא נובע רק מאיום הסכנה או הסכנה עצמה. יש גם פחד לאכזב אנשים ולדאוג שאתה לא עומד בציפיות של אחרים. הפחד הזה להרגיש שאתה מכשיל אנשים אחרים, הפחד הזה מלהגיד "לא" כשכולם מצפים ממך להגיד "כן", יכול לחלחל לכל היבט בחייך.
אם אתה תקוע בחיים ללא גבולות רגשיים כדי להגן עליך, כאוס ואי סדר משתלטים. לאחרים אתה עשוי להיראות מאורגן, יעיל ואכפתי. מבפנים, לעומת זאת, הכל מבולבל ומנותק. הזהות שלך מושפעת וההערכה העצמית שלך נשחקת.
אלברט אליס, פסיכותרפיסט נודע ויוצר של טיפול התנהגותי רגשי רציונלי, הקדיש תשומת לב מיוחדת לנושא זה. הוא חשב שאחת ה"מפלצות הפסיכולוגיות" הנפוצות ביותר שמונעות התפתחות אישית היא הצורך לעשות דברים טוב עבור אחרים כדי שיתייחסו אליך כמו שמגיע לך. הרעיון הזה, ההרגל הזה, הוא לא יותר ממקור לסבל.
"גבולות השפה שלי פירושם גבולות העולם שלי."
-לודוויג ויטגנשטיין-
נמאס לי - תאמן את עצמך לעמוד על זכויותיך וגבולותיך האישיים
בדרך כלל, כשאנשים מגיעים לנקודה שבה הם אומרים "די היה לי מספיק", הם מתוסכלים, נמאס להם ומתקשים לתקשר בצורה יעילה. זה מוביל לרגשות שליליים, תסכול וכעס.
זכור כי אתה לא צריך להזניח את הגבולות האישיים שלך. הם בריאים, לא רק עבורך אלא עבור האנשים סביבך.
מצא את "הנקודה המתוקה" שלך
לכולנו יש נקודה מתוקה או אזור נוחות שגורם לנו להרגיש בטוחים ומאושרים. אבל מה זה קשור להצבת גבולות אישיים?
- הכל עניין של מציאת איזון, מרחב שבו הכל "בדיוק כמו שצריך". במקום הזה אתה מרגיש טוב, שום דבר לא כואב ושום דבר לא מפריע לך. זה שימושי לפעמים להישאר שם לזמן מה. לא רק כדי להרגיש בטוח, אלא בגלל ששם אתה הכי מסוגל לזהות את הגבולות שאף אחד אחר לא צריך לחצות.
- כשאתה אומר "נמאס לי", אתה מחזיר לעצמך מקום. אם תעבור את הנקודה הזו, לא תוכל עוד למצוא את הנקודה המתוקה הזו.
- כדי למצוא את המקום המאושר שלך, אתה צריך להציב גבולות ברורים. זהו תרגיל בהכרה עצמית אמיצה שלוקח זמן וכנות.
- אנשים לעתים קרובות אינם מפקפקים במעשים ובמחשבותיהם. למעשה, הם נכנעים, מקבלים, ממשיכים, סולחים ואומרים לעצמם שזה בסדר, שזה לא משנה. עם זאת, זה חשוב מאוד עבור האושר והרווחה שלך.
אהרון בק, פסיכיאטר שעזר לעצב טיפול קוגניטיבי התנהגותי (CBT), אמר לעתים קרובות שמתח פסיכולוגי רב נובע מסוגים אלה של סתירות. אנו מחזקים רעיונות שגויים, מצדיקים את הבלתי מוצדק, ושוכחים שהצרכים והגבולות שלנו הם חיוניים להגנה על הזהות וההערכה העצמית שלנו.
תבע מחדש את זכויותיך ללא אשמה
מעט מאוד דברים חשובים לרווחתך הפסיכולוגית כמו להיות נאמנים לעקרונות שלך ולוודא שהחיים שלך נקיים מסתירות. לכן, אמירת "נמאס לי" בכל פעם שאתה צריך לא אמורה להיות כואבת. אתה לא צריך להרגיש אשמה על הצבת גבולות. להיפך, הצבת גבולות חשובה לקיום יחסים בריאים.
אל תשכח גם שמציאת הנקודה המתוקה שבה אתה מרגיש מוגן ובטוח היא הדרך היחידה להבטיח את רווחתך. כאשר אתה מרגיש טוב, אתה זמין יותר לעזור לאחרים וליצור מערכות יחסים משמעותיות ומתמשכות. הרי אי אפשר למזוג מכוס ריקה.
מחקרים כמו זה שערכה ד"ר ריטה אלן נומרוף באוניברסיטת מנצ'סטר בבריטניה מצאו שפעילות אסרטיבית מדי יום טובה לבריאותך הפיזית והנפשית. זה גם יכול לשפר את איכות החיים הכללית שלך. אנחנו נגיד את זה שוב ושוב: הצבת גבולות ועמידה על זכויותיך חשובים בכל היבט בחייך.
נסו להציב גבולות מבלי להרגיש אשמה או פחד. לא רק שתשפר את מערכות היחסים שלך, אלא תשקיע בבריאות שלך.
דברים כאלה לוקחים זמן והרבה עבודה אישית. אתה צריך להפסיק לחזק את הפחדים לגבי מה שאנשים יגידו או יעשו אם אתה טוען את עצמך ואומר "די היה לי מספיק". עשה מאמץ לבצע שינויים מסוג זה ותתפלאו מהתוצאות.
