המטוטלת הרגשית: משתיקה לצרחה
זה לא מוגזם לומר שאנחנו קצת אנאלפביתים כשזה מגיע לרגשות. בדרך כלל מלמדים אותנו איך לחשוב ומה להעריך, אבל לא איך להתמודד עם רגשות. כביכול, המוסר והאתיקה מנחים את מעשינו וזהו. אבל גם לרגשות יש תפקיד חשוב. עם זאת, הם לא מלמדים אותנו את זה בבית הספר. זו הסיבה שכאשר אנו מגיעים לבגרות, רבים מאיתנו עדיין לא יודעים כיצד להתמודד עם הרגשות שלנו. זה מוביל למטוטלת רגשית.
אנשים בדרך כלל לא יודעים איך לעבד כעס, אחד הרגשות הכי לא מובנים. מטוטלת רגשית מתעוררת כאשר אדם מחליט לסגור את תלונותיו או לשתוק כל בעיה שיש לו עם מישהו. לאחר זמן מה, כל אלה מצטברים ומתפוצצים כמו סיר לחץ. לכן, המטוטלת נעה בין שני קצוות: שתיקה וצרחות.
אנשים החוששים מהרגשות שלהם, במיוחד מכעס, נוטים להיות במטוטלות רגשיות. כמו כן, האנשים האלה גם לא יודעים איך להגביל את הדרך שבה אנשים מתייחסים אליהם. זה מה שמוביל אותם להתנדנד בין שני הקצוות ולנהל בצורה לא נכונה את הרגשות התוקפניים שלהם. עם זאת, אתה תמיד יכול ללמוד איך לנהל את הרגשות שלך טוב יותר.
המטוטלת הרגשית ושליטה עצמית
לעתים קרובות, אנשים עם מטוטלת רגשית אינם מבינים שליטה עצמית. הם נוטים לבלבל בין שליטה עצמית להדחקה, שזה משהו אחר לגמרי. שליטה עצמית נובעת מהמצפון שלך, בעוד שהדחקה נובעת מהתניה ופחד.
ההבדל העיקרי בין השניים הוא שמי שמתרגל שליטה עצמית מפתח את היכולת הזו לפני כל מצב בעוצמה רגשית גבוהה. במילים אחרות, הם השקיעו את העבודה הדרושה כדי לשמור על מצב של שלווה. זה אורח חיים שבו אתה מודע לדאגה לעצמך. לפיכך, האנשים שמתרגלים שליטה עצמית כמעט ואינם יאבדו את האיזון הרגשי שלהם.
לעומת זאת, הדחקה פירושה מכיל. אתה חווה רגשות בעוצמה עמוקה אך נמנע מלהביע אותם. במקרה כזה, ישנה הפרה בין הפנימי לחיצוני.
נכון שלפעמים אנחנו צריכים לנצל את ההדחקה הזו כדי למנוע ממצב לא רצוי להחמיר. עם זאת, בעלי נטיות דיכוי לוקחים את זה צעד אחד קדימה. במציאות, הם היו רוצים להביע את עצמם אבל מסיבה כלשהי לא יכולים לעשות את זה.
מעגל הקסמים של המטוטלת הרגשית
אותם אנשים הנוטים להדחיק את עצמם הם אלה שמציגים לעתים קרובות מטוטלת רגשית. ההדחקה הזו היא הסיבה לשקט המוחלט שלהם או לצרחות הנוקבות שלהם. בדרך כלל הם לא מרגישים שהם יכולים לבטא את כל מה שמפריע להם. לפיכך , הם חושבים שאין דרך להביע את אי הסכמתם ללא כעס. כתוצאה מכך, כל זה מוביל לסכסוך, וזה בדיוק מה שהם רצו להימנע מלכתחילה.
בנוסף, הם בדרך כלל לא מרגישים שיש להם את הזכות להביע כל דבר שהם לא מסכימים עליו. מסיבה כלשהי, הם חושבים שהרגשות שלהם אינם ראויים מספיק או לגיטימיים מספיק כדי לבוא לידי ביטוי ולקחת בחשבון על ידי אחרים. הם שותקים ומדחיקים את עצמם כי משהו או מישהו גרם להם להאמין שהם לא צריכים להגיד את מה שהם מרגישים.
כל אי הנוחות שהם ביקבו תמיד מגיעה לנקודת שבירה. זה הרגע שבו סוף סוף הרגשות שלהם משתלטים. מה שהם באמת שמרו בפנים זו פצצת זמן שבמוקדם או במאוחר מסתיימת להתפוצץ. והמחזור חוזר על עצמו שוב ושוב.
פחות הדחקה, יותר אסרטיביות
יש למעשה רק דבר אחד שאתה יכול לעשות כדי לא ליפול לתוך המטוטלת הרגשית של קיצוניות. הפתרון ברור: אמור את מה שמפריע לך ברגע שאתה מרגיש את זה. אל תחכו לזמן הטוב ביותר לעשות זאת או עד שתהיו מלאים בסיבות לדבר. על ידי אמירה מיידית של כל מה שיש לך לומר, העומס הרגשי לא יהיה כבד כמו אם תחכה ותגבה את הכעס שלך.
לשמור דברים לעצמך זה כמו לטבוע מלכודת. מגיע שלב שבו זה בלתי אפשרי מבחינה פיזית להיות אסרטיבית כי יש יותר מדי רגשות מבוקבקים. אסרטיביות היא היכולת לומר דברים כדי שאחרים יוכלו להבין אותם כראוי. היו ברורים ומכבדים בו זמנית. מעל הכל, היו עקביים. תגיד מה שאתה חושב או מרגיש.
כשיש הרבה כעס מצטבר ובסופו של דבר אתה מתפוצץ, זה בעצם בלתי אפשרי להיות אסרטיבי. כעס וטינה מסנוורים אותנו ואינם מאפשרים לנו לתקשר. הדחקה אף פעם לא עובדת. להיפך, זה מרעיל אותנו פנימית ובסופו של דבר פוגע גם באחרים.
