אהבה בעידן השלישי של החיים
אהבה בעידן השלישי של החיים מסוננת על ידי חוויה חיה ושלווה של הלב. אנחנו מדברים על אנשים בסתיו של חייהם שמבינים אהבה, לא עוד ככיבוש או פלישה, אלא כחיבור המבוסס על שמחה, רוך ושותפות. לרוב מדובר במערכות יחסים כנות שמספקות לזוגות חוויות נפלאות.
לעתים קרובות אומרים שאהבה אמיתית מחכה לנו בבגרות. עם זאת, יש לומר שזה לא תמיד לגמרי נכון. הסיבה לכך היא שיש לנו נטייה להמשיך להשוות את החוויות הנוכחיות שלנו לאלו בצעירותנו. זה לא מועיל. אחרי הכל, לחיות פירושו לדעת להעריך את כל מה שקורה בכל שלב בחיינו. לדוגמה, אנו יכולים להיות אסירי תודה גם על ההצלחות שלנו וגם על טעויות הנעורים, ובמקביל נוכל ליהנות מכל מתנה שהבגרות מציעה לנו.
"אהבה בוגרת היא איחוד בתנאי של שמירה על שלמות האדם, האינדיבידואליות שלו."
אריך פרום-
כל מחזור מאפשר לנו לקבל את כל מה שמגיע אלינו בצורה מסוימת. למשל, כשאנחנו צעירים אנחנו כמעט ולא מטילים מסננים ואנו מאמצים את כל מה שאנחנו מוצאים ברצון עצום ובאנרגיה אינסופית. אנחנו כמו סופות קיץ עזות. מאוחר יותר, אנחנו נעשים סלקטיביים יותר, זהירים יותר. למרות שעדיין יש לנו את הזיכרון של אותם הקיץ החמים ביותר, אנו מעדיפים כעת רוחות חמות יותר ואחרי צהריים רגועים ומוארים.
אהבה בגיל השלישי לא אומרת שאנחנו מוותרים על העליזות או התמימות שלנו. עם זאת, אנו נזהרים מאוד לא לחזור על אותן טעויות. אנחנו יודעים היטב שכפרטנר, אנחנו לא סתם 'חצי מהתפוז'. למעשה, אנחנו שלמים. אנחנו אנשים הנושאים על הגב חוויות מגוונות ולפעמים שונות מאוד. אנחנו נשמות עם אינדיבידואליות משלנו שרוצות לתת הזדמנות נוספת לאהבה... ולמה לא? בואו נסתכל על אהבה בגיל השלישי.
אהבה בגיל השלישי, כשהזדקנות היא שם נרדף לאושר
אלברט ומרגרט שניהם בשנות השישים לחייהם והחליטו לעשות את הצעד כדי לחיות ביחד. לא חסרה ביקורת מצד חלק מהילדים שלהם. אחד אומר שזה חייב להיות מסיבות כלכליות. אחר טוען שהם פשוט עושים את זה כי הם לא רוצים להיות בודדים. זו גחמה, בעוד כמה חודשים הם יחזרו למקומות שלהם, לנכדים, לחייהם...
עם זאת, לא אלברט ולא מרגרט אכפת יותר מדי מהביקורות והדעות הללו. הקמטים והצלקות שלהם, למרות שהם מכתימים מעט את גופם, נותנים כוח לליבם ולרצונותיהם. מה שהם עושים הם עושים ביודעין. הם לא ילדים. אכן, בגרות אינה מלווה בנאיביות, אלא בחוכמה טובה. בנוסף, תיקי הגב הרגשיים והחווייתיים שלהם מחזיקים בחוויות אינסופיות. זה אומר שהם בהחלט לא קיבלו את ההחלטה שלהם בגחמה.
למען האמת, האהבה הסתווית שלהם חורגת הרבה מעבר למה שילדיהם חושבים, כמו גם כל האחרים שמסתכלים עליהם בצורה מוזרה. מבטים שהם רואים אבל בוחרים לא לשים לב. לאהבה שלהם אין שום קשר לאנוכיות והיא גם לא צריכה להוכיח משהו לאחרים. כי אין בזה שום דבר מלאכותי. מחשבותיהם, מטרותיהם וליטופים כל כך כנים עד שהם מוארים באור האמת. למעשה, האהבה שלהם כל כך שלמה שהיא ממלאת את ראשיהם, ידיהם ולבם.
עם זאת, אלברט ומרגרט מודעים היטב לכך שאנשים צעירים רבים מקשרים בגרות וגיל שלישי בחיים עם פסיביות והשלמה. כאילו הם מאמינים שלאהבה ולתשוקה יש תאריך תפוגה, כאילו זה טריטוריה אסורה לבעלי שיער אפור, למי שיש יותר מהחיים מאחוריהם מאשר לפניהם.
"אהבה צעירה חיה על התלהבות, אהבה בוגרת על הרמוניה."
הם טועים. ואכן, אם יש דבר אחד שהפסיכולוגיה החיובית מלמדת אותנו, זה שעקומת האושר מגיעה לשיאה הגבוהה ביותר בשלב זה של החיים. זה רגע שבו חיים אהבה בצורה הרבה יותר ברורה ונקייה.
ציר הזמן החדש וחשיבות האהבה
אהבה בגיל השלישי היא יותר מסתם מספקת. זו לא אש בוערת, אלא נהר שלוקח אותנו למסע גילויים כזוג, שבו נוכל להמשיך לגדול, להתנסות ולטפח סוג חדש של אושר. כי מעבר למה שחלק מהספקנים עשויים להאמין, זה השלב שבו, בממוצע, אנו חווים רווחה פסיכולוגית גדולה יותר.
הכלכלנים, בלנשפלור ואוסוולד, ערכו מחקר מעניין בו טענו כי תפיסת הרווחה והסיפוק האישי נחווית בצורה אינטנסיבית יותר בילדות ובגיל העמידה. האושר המיוצג לאורך מחזור חיינו יהיה אפוא בעל צורת 'U', שיגיע לשיאו הראשון בילדות והשני בשנות החמישים לחיינו.
עם זאת, השנים החולפות אינן בהכרח תמיד שם נרדף לבגרות פסיכולוגית מוגברת. גם לא מובטח שיווי משקל רגשי יהיה הנורמה בשלב זה. למרות זאת, חלק נכבד מהאוכלוסייה נכנס לנפילת חייה ביושרה יוצאת דופן וביחס נפלא.
הם אנשים שאינם מוגבלים לשקול את השנים המצטברות שלהם, אלא להזין את התקוות והרצונות שלהם. הם גברים ונשים שכבשו את עצמם. יש להם כריזמה וסוג של אלכימיה שבה הם משלבים חוכמה עם תקווה, שלווה עם תשוקה, ותשוקה עם ענווה.
אהבה בגיל השלישי עשויה לא להיות שופעת כמו האהבה הראשונה של גיל ההתבגרות. עם זאת, הם ללא ספק יהיו פוריים יותר ומשביעים יותר.
