לפעמים הדרך הטובה ביותר לעזור היא להפסיק לעזור
עזרה מוערכת לעתים קרובות מדי. אנחנו חושבים שזה אומר טוב לב, סולידריות ואירוח, אבל הבעיה היא שלא תמיד מדובר בשיתוף פעולה בין בני אדם שחולקים מטרה משותפת. במקום זאת, אנשים בדרך כלל עושים זאת כדי לטפל במשימה שהם חושבים שהאדם השני לא יכול לעשות, או שיעשה ממש לאט, או לא יעשה טוב.
אתה יכול לקרוא לגישה הזו סוג של "עזרה רעילה", מכיוון שהיא כרוכה בפתרון הבעיות של האדם האחר מבלי לתת לו את ההזדמנות להתמודד עם האתגרים שלו. בנוסף למנוע מהם לפתח את היכולות שלהם, זה מעביר מסר ברור שאתה לא חושב שהם יכולים לעשות את זה.
בדרך זו, עם הכוונות הטובות ביותר, בסופו של דבר אנו מתעלמים מהם כאדם וגורמים ליכולות, דעות, עמדות וכישורים שלהם להתבזבז.
בעיני החברה עזרה היא דבר חיובי, אבל אם מסתכלים קצת יותר טוב אפשר למצוא הרבה דוגמאות לאנשים שהיכולות שלהם לא מפותחות כי איזה "שומרוני טוב" פתר להם יותר מדי אתגרים כשהם לא באמת היו צריכים עזרה.
כיום, אנשים שהוריהם היו מגוננים מדי, נכנסים לקטגוריה של "הדור הרך". זה כולל אנשים שהוריהם עשו עבורם את המטלות שלהם, פתרו כל בעיה חברתית שהייתה להם, וחיסלו לחלוטין כל סוג של מגע עם תסכול.
תעזור בכך שלא תעזור
לעשות דברים עבור אנשים אחרים זה חיובי כל עוד זה בצורה של שיתוף פעולה או שיתוף פעולה. לדוגמה, אם שני אנשים חולקים את המטרה של הקמת עסק יחד, הם צריכים לשתף פעולה, למשל אחד מרהט את הבניין ואילו השני מבלה כל בוקר ביצירת פרסום.
זו תהיה דוגמה לשיתוף פעולה אמיתי שמעשיר את שני הצדדים, מכיוון ששניהם נהנים מהמטרה המשותפת שלהם, ובשל כך, יש סיכוי גבוה יותר שהעסק ישגשג.
עם זאת, אם העזרה הולכת רק בכיוון אחד, היא עלולה להזיק, מכיוון שהיא מפחיתה את היכולות של האדם האחר ומזינה מחשבות הרסניות. הם עשויים לחשוב ש:
- הם באמת היו צריכים עזרה.
- האדם השני מחויב לעזור לו.
- זה חשוב למי שעוזר להם.
לכן, אף אחד לא מרוויח מעזרה כזו. האחת, כי האדם הנעזר מקבל את המסר שהוא לא יכול לעשות את זה בלי האדם השני, וזו מכה אנושה להערכה העצמית שלו. ושתיים, כי הוא נוטע זרעי חרדה בעוזרת. זה גורם להם להאמין שהם לא יכולים להגיד לא כשהאדם השני מבקש משהו, או גורם להם לחשוב שבלעדיו, האדם השני לא יתקדם.
קל לראות איך היחסים האישיים בין שני האנשים יכולים לסבול. העוזר תמיד ישגיח בדאגה על האדם האחר וישים את הצרכים שלו לפני הצרכים שלו, מה שיכול להסתיים בדחייה.
משפחות מסוקים
הורי מסוקים הם רעילים ומגוננים יתר על המידה. הם לא יכולים לשאת את הרעיון שילדם סובל, אבל גם תפיסת הסבל שלהם מוטה מאוד.
הם בדרך כלל הורים שסבלו מטראומה ילדותית כלשהי ולא רוצים שילדיהם יחוו את אותו הדבר, ולכן הם מגדלים את ילדיהם בצורה מאוד מגוננת. הם פותרים עבורם את כל הבעיות שלהם, גם את אלו שהילד כבר יכול לפתור בעצמו, עד שהם מגיעים לגיל שבו הם צריכים לפתח אוטונומיה.
זה אומר שהילד לא לומד. מכיוון שהוריהם חיים את חייהם עבורם, הם מעולם לא עשו טעות, וכתוצאה מכך, הם מעולם לא היו צריכים להרגיש מתוסכלים או לתקן וללמוד מהטעויות שלהם, וזו הדרך היחידה ללמוד באמת.
ההתפתחות של הילד נעצרת בשלב זה, כאשר באמת יש לו פוטנציאל עצום לנצל. כשהם מגיעים לגיל בוגר, הם הופכים לחוסר החלטיות. הם גם נוטים לבעיות הערכה עצמית; הם אומרים לעצמם שהם לא יכולים להתמודד עם הבעיות שלהם בלי שמישהו יעזור להם.
הם נעשים נזקקים בכל תחומי החיים. לפיכך, הם נוטים לבחור בני זוג שמתייחסים אליהם כמו הוריהם, ולכן היכולות שלהם נותרות לא מפותחות.
מה באמת יכול לעזור להם?
אם אתה באמת רוצה לעזור, או בניסוח טוב יותר, לשתף פעולה עם מישהו, אתה צריך להיות מונחה על ידי הרצון שאותו אדם יתפתח ויקבל ביטחון בעצמו. אתה יכול להאכיל את ההערכה העצמית שלהם על ידי הדגשת מה שהם עשו טוב, להזין את הנחישות שלהם על ידי הצעת אפשרויות, ולהזין את היכולות שלהם על ידי הצבת בעיות דומות.
חשוב להיות סבלניים ולקבל את זה שהחיים מגיעים עם הרבה תסכולים, אבל שאף אחד לא מת מהם מעולם.
אם תיתן לאדם דרך לחסל את המכשול, לא היית נותן לו למצוא את הפתרון בעצמו. הם לא יצטרכו לעשות מעשה, לשבור את הצוואר, לנסות או למצוא חלופות, כי כבר מסרת להם הכל גמור לגמרי.
לדוגמה, אם ילדכם לא מוצא עבודה אבל אתם נותנים לו כסף מדי חודש כדי שיוכלו להסתדר, למה שיטרחו להמשיך לחפש? הם לא היו צריכים! אבל זו גם אי נוחות עבורם, כי אם תמשיך לעשות את זה, מה הם יעשו כשההורים שלהם לא יהיו שם כדי לתת להם כסף?
שיתוף פעולה, במקרה הזה, יכלול עזרה להם לעשות את קורות החיים שלהם, לבחור מקצוע ולחפש עבודה, כדי שהם יוכלו סוף סוף להרגיש שיש להם סוכנות על חייהם. אתה לא חושב?
