האם אתה חושב שוויכוח טוב יכול להיות צורת אמנות? אולי לא, אבל ויכוח לא חייב להפוך למצב לא נוח. אתה לא צריך לנסות תמיד להימנע ולהתרחק מזה. חשוב להיות רגועים ושכל ישר. כפי שאמר נואל קלראסו, "רבים צועקים ומתווכחים עד שהאדם השני שותק. הם חושבים שהם שכנעו את האחר. והם תמיד טועים". זו מסקנה שקרית אך נפוצה.
זכרו שלא משנה כמה אתם מתעבים ויכוחים, לפעמים זה בלתי נמנע. בין אם זה עם בן משפחה, שותף, חבר, עמית לעבודה או אפילו בוס. הדבר החשוב הוא לוודא שזה לא לא נעים. במקום זאת, זה צריך להיות חילוף מנומס של נקודות מבט שונות.
המפתחות לשיפור הוויכוח שלנו
כבני אדם, בשלב מסוים נצטרך לנהל ויכוחים. זה בלתי נמנע במקרים רבים שבהם נדרשת אסרטיביות. זה כאשר נקודות ברורות יכולות להיות חבל הצלה. אלה יעזרו לך לא לבלות ימים בהרהורים על משהו שלא באמת אמור להיות כל כך חשוב:
אל תשכח להישאר רגוע כל הזמן. אין הרבה אנשים בעולם שאוהבים שצועקים עליהם. אתה יכול להיות בטוח בזה. אז למה אתה עושה את זה? חשוב להשתדל לא להתעצבן ולשמור תמיד על גישה נינוחה בסביבה תומכת. אתה צריך לזכור בכל עת שוויכוח הוא פשוט ניגוד בין נקודות מבט.
ויכוח טוב זהה לבנייה או יצירה. למעשה, אתה יכול ללמוד הרבה משיחה טובה, גם כאשר אתה לא מסכים עם נקודות המבט של האדם האחר. למה לא לנסות ליצור גשרים של הבנה? למה לא להתמקד בדברים המשותפים לכם, במקום לקיים ויכוחים שמפרידים ביניכם?
אולי לא, אבל ויכוח לא חייב להפוך למצב לא נוח.
"עדיף לדון בסוגיה במקום לפתור אותה, מאשר לפתור אותה במקום לדון בה". -יוסף ז'וברט-
מאמר זה התחיל בציטוט חכם מאת נואל קלראסו. באופן מעניין, נסיגה בזמן לפני שהמצב יוצא משליטה היא ניצחון ברור. אם לא מצליחים להגיע להסכמה, גם אין צורך לתת לשיחה להידרדר לעלבונות, צעקות או השמצות. עדיף להחזיק את הלשון ולהתמקד במשהו פרודוקטיבי יותר.
כפייה היא לגמרי ההפך מוויכוח הולם. השיחה צריכה להיות מנוהלת על ידי הבנה והסכמה הדדית.
הקשבה פעילה הכרחית לכל דיון. מונולוגים, לא משנה כמה הם מבוססים, לא חייבים להתקבל על ידי המאזין. זה הרבה יותר פרודוקטיבי להבין נקודות מבט אחרות ולהיות מסוגל לעמת אותן עם זו שלך. כך תמצאו בסיס משותף והבנה הדדית.
סליחה והתנצלות הם הכלים המושלמים לוויכוח טוב. מפתחות אלו נחוצים במיוחד בשיחות בין בני זוג, חברים ובני משפחה. אין זה מועיל לכפות על מישהו לתפקידים שלאף אחד לא נוח איתן. שימו לב למה כל אדם עשה לא בסדר, ותקנו או תדפו.
יש ביטויים שאסור להשתמש בהם בדיון. לומר למאזין שלך "אמרתי לך", "ידעתי את זה", "אתה לא תוכל להבין את זה". או "זה לא כזה עניין", "אם היית עושה מה שאמרתי לך לעשות... ", "אתה כל כך בור". במילים אחרות, הימנע מלומר כל דבר שאתה יודע שיפגע באדם האחר. זוהי טעות חמורה שכדאי להימנע ממנה אם אינך רוצה שהמצב יסתיים רע.
להתווכח טוב זה לא אותו דבר כמו לנצח
כדי להתווכח טוב, אתה צריך לזכור שהמצב לא מפסיק להיות שיחה. זו לא תחרות. בל נשכח את המשפט הנהדר שהשמיע הסופר הצרפתי ג'וזף ז'ובר. "המטרה בכל דיון לא צריכה להיות ניצחון, אלא התקדמות".
המשתתפים יכולים להעשיר את עצמם באופן הדדי אם הגישה שלהם בוויכוח היא חיובית ובונה. להיפך, העמדות בהן יחזיקו המשתתפים יהיו רחוקות מתמיד. תועלת הדדית תהפוך לכעס, אימפוטנציה ואפילו זעם.
לכן, לעולם אל תשכח שלוויכוח טוב לא חייב להיות היבטים שליליים. אתה יכול להימנע מכך אם הגישה שבה אתה מתמודד עם מצבים אלו היא המתאימה. עם סבלנות, הבנה ונכונות ללמוד מאחרים ולהעשיר את נקודות המבט שלך, הכל הרבה יותר פשוט.
