האם אתה יודע איך לחולל שינוי אצל אחרים?

אם באת לכאן במחשבה שתלמד לתמרן אחרים, אתה טועה. עם מאמר זה, אנו מקווים לתת לך כמה קווים מנחים, כך שאם תבחר בכך, תוכל לחולל שינוי בנסיבות שבהן לא רק אתה אלא גם אנשים אחרים מעורבים.

אני רוצה להתחיל בהמלצה על ספר מעניין: איך לזכות בחברים ולהשפיע על אנשים מאת דייל קרנגי. בעמודים אלו תוכלו למצוא עצות טובות מאוד וטכניקות לחולל שינוי. המחבר כתב אותו ב-1934; עם זאת, כשקוראים אותו, אנחנו עדיין יכולים לעקוב אחר ההמלצות שלו היום. זה ללא ספק אחד הספרים שחייבים להיות בספרייה שלנו.

הטכניקות שעומדות לרשותך כדי להניע שינוי אצל אחרים, על פי ספרו של קרנגי, הן:

• מתחילים את השיחה באישור כנה והערכה.
• הצבעה על הטעויות של האדם האחר מבלי לעשות זאת ישירות.
• דבר ראשון על הטעויות שלך לפני שאתה מצביע על שגיאות אחרות.
• לתת לאדם השני להגן על עצמו "מהאשמות" ולתת לו לתת את הצד שלו בסיפור.
• משבחים אותם בכל פעם שיש שינוי או שיפור.
• יצירת וקידום המוניטין הטוב של הזולת, שיחה עם צדדים שלישיים על מעלותיהם.
• שימוש במוטיבציה והשראה כדי שיראו את הפגמים או הטעויות שלהם קל לשנות.
• לגרום לאחרים להרגיש מרוצים מההחלטות שהם קיבלו וגם לעצמך בגלל התוצאות שהושגו.

אז האם אפשר להביא לשינוי אצל אחרים? ברור שכן! עם זאת, כפי שקורה לעתים קרובות, יש דברים מסוימים שעלינו לזכור. ראשית, זה לא עניין של לעצב את כל אחד בחיינו להיות נתינים שלנו שאינם יכולים לחשוב בעצמם וחייבים תמיד לומר לך כן. זה עניין של לעזור להם או לקדם טובת הכלל, לעולם לא לנצל אותם.

בואו נשתמש בדוגמה פשוטה כדי לעזור לנו להבין. אנחנו בזוגיות ובן הזוג שלנו מאוד לא מאורגן. יש לנו גם ילדים בגיל שבו הם זוחלים ומכניסים הכל לפה. האם במצב זה, לא יהיה טוב לגרום לשינוי או לעזור לחולל שינוי?

חלק מכם אולי יגידו, "הוא היה כזה כשפגשת אותו", או, "אם זה לא מוצא חן בעיניך, אתה יכול להשיג גבר אחר." עם זאת, הדברים אינם כה חקוקים באבן. המדד הראשון הוא תמיד להתחיל דיאלוג על שינוי. יש צורך שהאדם האחר יקבל זאת ויבין את הצד החיובי שבו. אנחנו נצטרך גם את הסכמתם וגם את עזרתם.

להגיד דברים כמו "אתה תמיד משאיר דברים בכל מקום", "אתה טמבל", "זה מפריע לי כשאתה עוזב דברים באיזה כיוון", כנראה לא יוכיח את עצמו כמוצלח במיוחד. למה?

1. אפילו האדם הכי לא מאורגן בעולם מנקה לפעמים, אז זה לא "תמיד".
2. זה לא חלק מהטבע של אדם בין אם הוא מאורגן או לא מאורגן. אדם נוהג ברשלנות, אך ניתן לשנות את הנוהג הזה. אנחנו לא יכולים לשנות את מי שאנחנו, אבל אנחנו יכולים לשנות את מה שאנחנו עושים.
3. רגשות החולשה שלך הם באחריותך, לא של בן הזוג שלך. אל תכפה אותם על האדם השני או שכל שינוי שתבצע לא יצליח להיפטר מהם.

אז איך לעשות את זה? חברו סיבות: להיות יותר מאורגנים, הילד יהיה פחות בסכנה, נוכל להרשים אנשים שבאים לבקר אותנו, תמצאו הכל מהר יותר, הזוגיות שלנו תהיה טובה יותר וכו'.

לאחר שתקבלו את הסכמתם, חשוב לקבוע שורה של אמצעים קונקרטיים להוצאתו החוצה. זה חשוב מכיוון שבכך אנו מעבירים את ההסכם לבצע משימות ממתינות לזיכרון שלנו, מה שהופך אותן להרבה יותר קלות לביצוע. כמו כן, עם משימות קונקרטיות, המטרה תהיה הרבה יותר קלה להערכה ולתגמול.

עם שינויים קטנים בגישה שלנו ובמילים שלנו, באופן שבו אנו מתבטאים, והסדר שבו אנו בונים את המסר שלנו, נוכל לעזור או לתרום לשינוי. בהזדמנויות אחרות, יהיה צורך לשמש דוגמה עבור האחר כדי לעקוב אחריו או אפילו להביע את תודתכם ולהדגיש את ההתקדמות הקטנה שמתבצעת בכיוון שעליו הסכמנו קודם לכן.

כדאי לזכור שכדי להגיע למטרה שסיכמתם עליו, לא כדאי להשתמש באסטרטגיה כלשהי. עם זה, אנחנו מתכוונים לאלה שהם לא מאוד אתיים, כמו סחיטה רגשית. אנחנו גם לא יכולים להגיד דברים כמו, "אם אתה לא עושה את זה, זה אומר שאתה לא אוהב אותי", לדחות אותם. אם בעומק הלב שלך, אתה חושב שהם עושים משהו כי הם לא אוהבים אותך, מה שאתה צריך לעשות זה לעזוב את מערכת היחסים, אבל לא להשתמש בזה כדרך לתמרן אותם.

לבסוף, אנו מציעים לכם את הכללים של דייל קרנגי מתוך ספרו כיצד לזכות בחברים ולהשפיע על אנשים כיצד לנהל מערכות יחסים מאושרות יותר:

1. אל תתלונן או תדחה בלי לתת הסבר.
2. אל תנסה לשפר את האדם האחר. השינויים המופלאים והטרנסצנדנטליים ביותר בחייך יהיו אלו שאתה מסוגל לחולל בעצמך.
3. אם אתה נותן ביקורת, עשה זאת בצורה בונה. הימנע מלומר, "זה לא איך אתה עושה את זה," ובמקום זאת אמור, "אתה יכול לעשות את זה טוב יותר ככה."
4. היו אסיר תודה, קשובים ואל תתעלמו מהפרטים הקטנים.

אנו מקווים שמאמר זה עזר לך וכמו תמיד, נשמח לשמוע את הערותיך והצעותיך!