ששת שלבי האבל בפרידה

מתי אני אהיה בסדר? למה אני מרגיש עצוב ברגע אחד וכעס לאחר מכן? אלו הן כמה מהשאלות השכיחות ביותר שאתה עלול למצוא את עצמך שואל אם אתה עובר אבל בגלל התפרקות מערכת היחסים שלך. למען האמת, פרידה והאבל שלאחר מכן הם בין הסיבות השכיחות ביותר עבור אנשים לפנות לעזרה פסיכולוגית.

לאחר פרידה אתם עוברים שלבים שונים שמרכיבים יחד תמונה של אבל. במאמר זה נסביר את השלבים ומה מאפיין כל אחד מהם.

שלב 1: פגיעה או הלם

זוהי תחילתו של האבל. בשלב הזה, אתה לא כל כך מאמין. למעשה, קשה לך להיות מודע לאובדן שלך ולקבל את המצב החדש שלך. מבחינה רגשית, בשלב זה, אתה עלול להתנהג כאילו כלום לא קרה והכל אותו דבר.

שלב ההלם בולט יותר אם אתה בן הזוג ש'נשאר'. זה יהיה פחות מורגש אם אתה היית זה שעשית את העזיבה. הסיבה לכך היא שבקבלת ההחלטה לעזוב, הייתם עוברים את שלב ההלם בזמן שעבדתם על המצב החדש.

שלב 2: הכחשת אובדן

השלב הבא הוא הכחשה. בשלב זה אתה מודע למה שאיבדת, אבל אתה לא רוצה לקבל את זה. אתם מסרבים לקבל שהקשר נגמר ואתם מפנטזים לחזור להיות ביחד. אולי יש לך רעיון שייתכן שהפרידה נבעה מטעות או ויכוח שיצא משליטה.

בשלב ההכחשה, המוח שלך מתמקד במציאת דרכים לפתור בעיות ולהיות מסוגל לחדש את מערכת היחסים שלך. לשלב זה יש פונקציה אדפטיבית. ואכן, זה מאפשר לך להרוויח זמן לעכל את האובדן שלך, כדי שתוכל להמשיך במשימות השגרתיות והיומיות הרגילות שלך, ובהדרגה להיות מודעים לשינויים שכבר חלו ולאלה שעוד יבואו.

שלב 3: עצב עמוק

בשלב זה אתה מתחיל לקבל את מה שהפרידה מייצגת. אתה מתחיל להיות מודע לאופן שבו חייך השתנו וימשיכו להשתנות. ההשלכות הללו של האובדן הן שמייצרות עצב עמוק בך, יחד עם ראייה שלילית של העולם, העתיד שלך ועצמך.

שלב זה מאופיין בתפקוד פסיכולוגי בהתאם לטריאדה הקוגניטיבית של בק, ומכאן מצבך של עצב עמוק ותסמינים של דיכאון. למען האמת, עצב הוא רגש הכרחי. זה עוזר לך באמת לקבל את האובדן שלך. יתר על כן, זה עוזר לך להתחבר למה שקרה ובהדרגה להתחיל להתגבר על האבל שלך.

שלב 4: אשמה ואשמה

שלב זה הוא אחד המאפיינים את שלבי האבל בעקבות פרידה. אכן, רגשות אשמה והאשמה אינם נוטים להתעורר בצורה כה בולטת כאשר אתה מתמודד עם צורות אחרות של אבל. עם זאת, בכאב של פרידה, זה אחד השלבים הידועים לשמצה והמורכבים ביותר שיש להתגבר עליהם.

אשמה מובילה אותך לחשוב על מה היית יכול לומר או לעשות כדי לא לאבד את מערכת היחסים שלך. יתר על כן, הרהורים וחשיבה אובססיבית שמטרתה לחפש משהו להאשים בפרידה יכולים להתיש אותך פסיכולוגית ולגרום לך לחרדות קיצוניות.

להעמיס על עצמכם 100 אחוז מהאשמה בפרידה שלכם זה לא מועיל ומעל לכל, מאוד לא הוגן. מכיוון שזוג מורכב משני אנשים, מכאן שהאחריות לפרידה תמיד משותפת. לכן, נסו להפיץ את האשמה שאתם חשים, להבין אותה כאחריות משותפת ולכוון את דעתכם לעבר העתיד.

שלב 5: זעם

ברגע שתפסיקו להרגיש שהכל באשמתכם ואתם מסוגלים לחלוק את האחריות למה שקרה, תתחילו לחוש כעס. בשלבי האבל בפרידה, שלב הכעס הוא המועיל או החיובי ביותר. זה בגלל שאם משהו או מישהו גורמים לך לכעוס, אתה נמנע ממנו ומבקש להסיר אותו מחייך. במקרה של פרידה, זה נהדר!

אתה יכול לשאול למה זה דבר כל כך טוב. זה בגלל שהזעם, כאשר הוא מנוהל היטב, הוא מנוע חזק ביותר. קודם כל, זה מרחיק אותך מהאדם הזה שאיבדת וזה חיוני להתגברות על האבל שלך. אכן, קשר עם האקס שלך בשלבי האבל פירושו שאתה נתקע בשלב האשמה או העצב, ואינך מסוגל להמשיך הלאה.

בעתיד, אתה יכול להיות חברים, אבל לא במהלך האבל שלך. לכן, כעס עוזר לך להתרחק הרבה ממה שכואב לך. למעשה, אתה יכול להשתמש בכעס שלך כדי לשפר את עצמך ברמה האישית, לחשוב יותר על עצמך ולטפל בעצמך. עם זאת, היזהר. אל תתקע בשלב הזה. אם תעשה זאת, אותו זעם שהגן עליך יפנה נגדך.

שלב 6: קבלה

אם עברת את הכעס שלך והשתמשת בו כראוי, תגיע לשלב הקבלה. הרגשות בשלב זה אינם חיוביים או משמחים לחלוטין. למעשה, הם רגשות שמאפשרים לך לראות במה שקרה חוויה בהיסטוריה של חייך, על הנקודות הטובות והרעות שבה.

כשאתה בשלב הקבלה, אתה מתחיל לקבל את מה שקרה. אתה חושב על עצמך ומכוון את דעתך לעבר העתיד ולא לעבר או לאובדן שלך. קבלה היא הדרך הסופית להתגבר על הפרידה שלך ועוזרת לך לחשוב על בניית עתיד לעצמך ולעצמך.

לבסוף, חשוב לזכור ששלבי האבל בפרידה אינם ליניאריים או קורלטיביים. זה משהו שמורגש במיוחד בהתחלה. במילים אחרות, ככל שההפסד שלך עדכני יותר, השלבים עשויים להשתנות יותר. לדוגמה, אתה יכול לעבור משלב ראשון לשלוש, אחר כך לשני, ואז לארבע. עם זאת, כאשר אתה מתאבל ועובד דרך האובדן שלך, תגלה שהחזרה לאחור הופכת פחות שכיחה ואתה מתקדם לעתים קרובות יותר. זה בגלל שאתה כבר לא מרגיש כל כך חסר ביטחון ואתה מתחיל להסתכל על העתיד בעיניים אחרות.

מחשבות אחרונות

בשנת 2013, גרסיה ואילבקה ערכו מחקר שבו הם הזכירו את האסטרטגיות הטובות ביותר להתגבר על פרידה.

הם טענו כי הימנעות תהיה אסטרטגיה מתאימה כאשר האפשרות לפתור כל סכסוך בין הנפגעים או האפשרות לפיוס היא אפסית. המחברים מציינים כי "הימנעות מעדיפה את העיבוד הקוגניטיבי מחדש של המצב השבור, עוזרת לפתור את תהליך האבל ובהמשך להמשיך לחיות עם תחושות טובות יותר (García and Ilabaca, 2013)".

מצד שני, הם מציעים שהחיפוש אחר תמיכה חברתית הוא גם אחת האסטרטגיות הנפוצות ביותר. זה בגלל שזה נותן נוחות ורווחה פסיכולוגית. לבסוף, למרות שניתוק יחסי אהבה יכול להוביל לרעידת אדמה רגשית משמעותית, אסור לשכוח שעם סבלנות, עבודה, עזרה פסיכולוגית (במידת הצורך) ותמיכה של הסביבה שלך, אתה יכול לחזור לחיים מאושרים.