מסרב לראות: הכחשה רגשית

לבנות ולהיות חלק מזוג זה לא קל. זוהי חידה מורכבת מלאת חללים, פחדים, צרכים, רצונות ותסכולים. עם זאת, זוהי גם הרפתקה מתמדת שכדאי לחיות אותה בכל גיל ובכל זמן, כי היא מזינה אותנו, בונה אותנו וגורמת לנו לגדול כיחידים.

מכל הדברים הרבים שמלחיצים מערכות יחסים או גורמים לזוגות להתרחק, האתגר מספר אחת הוא אי הבנה: "אתה פשוט לא מבין אותי" או "אתה לא רואה מה פוגע בי".

אולי זה נכון ש"גברים הם ממאדים ונשים הן מנוגה". מי יודע! אבל, מה שגורם לרוב לאי הבנה הוא "הכחשה רגשית" ברורה. זה כאשר אדם יודע שמשהו לא בסדר אבל בוחר, במודע או שלא במודע, לא לראות אותו או לזהות אותו.

הכחשה רגשית היא מנגנון הגנה שלפיו אנשים נמנעים מהכרה בכך שיש בעיה. ולמרבה הצער, זו התנהגות נפוצה מאוד במערכות יחסים.

המסכה שמסתירה את הבעיה

הכחשה רגשית יכולה להתבטא בדרכים שונות. הנה כמה דוגמאות:

תיק 1

יש לנו אישה שיום אחרי יום מרגישה חנוקה בגלל האומללות שלה. עם זאת היא מסרבת להכיר בכך. היא גרה עם בן זוג, והם ביחד כבר שנים רבות, אבל יש היבטים מסוימים שהיו זוטות בעבר שהם עכשיו חורים שחורים ענקיים. הוא גבר סרקסטי שמרבה ללגלג עליה ולהפיל אותה, בפומבי ובפרטי. הוא מנסח, אבל ההערכה העצמית שלה ירדה באופן דרמטי.

עם זאת, היא אומרת לעצמה שהוא לא מנסה לפגוע בה עם הבדיחות שלו, שהוא אוהב אותה, שזה בדיוק מה שהוא; שזה לא התעללות. זהו סוג של הכחשה רגשית. היא עצמה מצדיקה את התנהגות בן זוגה ומכחישה את מציאות מצבה, את אומללותה, את ההערכה העצמית הנמוכה וההשפלה שלה.

מקרה 2

במקרה השני יש לנו אישה צעירה שכבר לא מרגישה נמשכת לבן זוגה כמו כשהתחילו לצאת. היא כבר לא מתרגשת לצאת איתו, היא אף פעם לא נהנית איתו, והיא לא מוצאת אותו מעניין. עם זאת, היא לא מעזה לומר לו דבר על כך, ומקווה במקום זאת שהוא ישים לב לשינוי בהתנהגותה כלפיו.

אבל מה קורה? בן זוגה יודע היטב שמשהו חסר, שמשהו משתבש, אבל הוא מעדיף לא לזהות את זה ומעמיד פנים שהוא לא שם לב. הוא בוחר בהכחשה רגשית כדי להימנע מלהתמודד עם הבעיה.

כפי שניתן לראות, הכחשה רגשית, האמונה ש"שום דבר לא בסדר", היא מנגנון הגנה שמאוד נפוץ במערכות יחסים. זוהי דוגמה מובהקת לחוסר ביטחון וחוסר בגרות, ומסתירה פחדים אישיים רבים .

איך להתעמת עם הכחשה רגשית

בין אם זה אנחנו או בן הזוג שלנו שעוסקים בהכחשה רגשית, התוצאה היא מערכת יחסים מוחלשת. איך נוכל להפסיק לנקוט במנגנון ההגנה הנפוץ בצורה מתסכלת?

זכור את הדברים הבאים:

1. הבינו, קודם כל, שהכחשה היא מנגנון הגנה. כלומר, מטרתו להגן עלינו, אבל בטווח הארוך היא פוגעת בנו.
2. אם בן הזוג שלך הוא זה שמשתמש בזה, גרם לו או לה לראות שהכחשת האמת לא תגרום לדברים להיעלם או להשתפר בקסם. עם זאת, זכור שבן הזוג שלך לא יהיה קל להודות שהוא משתמש בהכחשה מלכתחילה. אתה תעמוד בפני הרבה התנגדות.
3. אתה צריך להשתמש בעימות הזה לטובתך. כשתתמודד עם הכחשה, תביא כמה ראיות. אתה לא רואה שכשאתה פועל ככה אתה פוגע בי? אתה יודע שהמשך הדרך הזה ידחוף אותי? לכל פעולה יש תוצאה, אפילו יותר במערכות יחסים, שבהן צריך להיות איזון כוחות והשקעה רגשית. אם אדם אחד משקיע יותר במערכת היחסים מהאחר, או שאדם אחד תמיד מפסיד, מערכת היחסים תתפורר יום אחרי יום.
4. כדי להתמודד עם הכחשה רגשית, עלינו לעבור את אותו תהליך כמו עם אובדן. קודם כל מגיעה אי הבנה, אחר כך זעם או כעס, אבל לאט לאט אנו רואים את המציאות ומתמודדים איתה בכוח ובגבורה.

זה שווה ניסיון.