עקירה: מנגנון הגנה נפוץ ולעתים קרובות מזיק

עקירה היא סוג נפוץ של מנגנון הגנה. זה מופיע כאשר אתה מתקשה להתמודד עם רגשות או תחושות מסובכות מסוימות. למעשה, במקום לעמוד מולם ולנסות להבין אותם, המוח שלכם בוחר להפנות אותם לתחום, מימד, התנהגות או אדם אחר.

יש הרבה מצבים שמצטברים לתהליך הפסיכו-רגשי הזה ושכנראה ישמעו לכם מוכרים. למשל, כשיש לך בוס שגורם לך להרגיש לחוץ ואי נוחות. זהו מצב שלא קל להתמודד איתו כי קשה לך לנהל את רגשות הערכיות השליליים הללו.

במקום זאת, מה שאתה עושה לעתים קרובות הוא לשפוך את כל הבוז, הכאב והחוסר צדק שלך על בן הזוג שלך בדרך של מצב רוח רע. אכן, התסכול והסבל הפנימי שלך נעקרים מבחוץ באמצעות התגובות הלא מותאמות שלך כלפי אלה שפחות ראויים להם. זוהי דרך מאוד לא בריאה לשחרר את הכעס שלך מכיוון שהיא מייצרת, בטווח הקצר, חרטה ואי נוחות גדולה יותר.

לדכא או לעקור את הרגשות שלך זה חסר תועלת. לא רק שהמצב הרגשי השלילי או הבעייתי שלך נשאר, אלא הוא גם מתעצם. בואו נסתכל מקרוב.

תזוזה

מושג העקירה, (verschiebung בגרמנית) נוצר על ידי זיגמונד פרויד. זהו מנגנון הגנה לא מודע שהמוח שלך מפעיל כאשר הוא לא יכול לקבל רגש עוין מדי. במקום זאת, המוח שלך עוקר אותו, בניסיון למצוא לו פורקן מקובל יותר, ובכך לשחרר כל מתח קשור.

אבי הפסיכואנליזה קבע שבאופן כללי אנשים מבצעים סוגים רבים של 'עקירות'. למשל, עם התהליך הקלאסי של השלכה פסיכולוגית. בתהליך הזה, כשאתה לא מקבל ממד אופייני או בעייתי בעצמך, אתה 'מעוקר' אותו לאחרים. לכן, אתה רואה בסובבים אותך פגמים שהם בעצם שלך.

עם זאת, פרויד הסביר שלא כל העקירות הן שליליות. סובלימציה, למשל, עוסקת בהעברת רגשות מיניים לא מקובלים למסגרות יצירתיות. מצד שני, ניתן לראות באמנות מנגנון לבטא, בצורה תמימה וקתרטית, חלק מאותם דחפים שהמוח שלך מתקשה לקבל.

אכן, עקירה היא התנהגות נפשית שאתה מבצע לעתים קרובות.

הכחשה עקורה: כשאתה לא מקבל את מה שאתה מרגיש

רגש שנעקר מתבטא בדרכים רבות. הדבר החוזר ביותר הוא להכחיש את מה שאתה מרגיש ואפילו את מה שאתה רוצה. בואו ניקח דוגמה. נניח שכבר מזמן חלמת להתקדם בעבודה. עם זאת, בכל פעם שמתעוררת ההזדמנות, היא נמנעת ממך. למעשה, זה תמיד מישהו אחר שעובר במעלה הסולם.

בסופו של דבר, המוח שלך, שלא מסוגל לעבד כל כך הרבה תסכול, כעס, חוסר צדק ואכזבה, בסופו של דבר משכנע אותך שבכל זאת לא רצית את הקידום הזה. אתה מכחיש את הרגשות האלה ואתה גם מתכחש לשאיפות שלך. מנגנון ההגנה הזה מכניס אותך לאזור נוחות שבו החיים, כנראה, מפסיקים לפגוע בך. עם זאת, בתורו, הפוטנציאל שלך הופך מוגבל.

העברה: רגש כנשק אגרסיבי

עם זאת, כל מה שלא קיבלת, הנחת או עיבדת עדיין שם. למעשה, הכחשת רגש היא כמו לנסות לטבול כדור מתחת למים. בסופו של דבר, זה בסופו של דבר מגיח בכוח. לפעמים, זה אפילו מכה אותך. זה מה שקורה לרגש שנעקר כאשר מתרחשת העברה.

אלו הם המצבים שבהם, על ידי צבירת כל כך הרבה תסכול ושליליות, אתה בסופו של דבר משליך את זה על אחרים. אתה מדבר לא יפה לבן הזוג שלך, יש לך פחות ופחות סבלנות עם הילדים שלך, ואתה מתווכח יותר ויותר עם החברים שלך.

עקירה של רגש והעברה התנהגותית

הרגש שנעקר מחפש ערוצים תקפים לבטא את עצמו. אלה לפעמים פתולוגיים. דוגמאות לכך עשויות להיות עיסוק בספורט פיזי או חיפוש באמנות דרך להוציא את האנרגיה הרגשית שאינך זקוק לה כדי להתמודד בצורה אינטליגנטית. התנהגויות אלו הן כלים מתאימים וחיוביים.

עם זאת, הרגש שאתה לא מקבל יכול בסופו של דבר להיות מתועל דרך פגיעה עצמית. ברור שזו תשובה בעייתית שדורשת התייחסות מקצועית.

איך להתמודד עם מצבים אלו?

ארתור ג'יי קלארק, פרופסור באוניברסיטת סנט לורנס, ערך עבודה מעניינת בנושא מנגנוני הגנה. בספרו, מנגנוני הגנה בתהליך הייעוץ (2012) הוא מנתח כיצד עקירה היא תהליך שנתקל לעתים קרובות בטיפול פסיכולוגי.

קלארק מציע שכאשר אדם מחייך כשדברים משתבשים, זה בגלל שהוא חשב על מישהו להאשים. עם זאת, מה ניתן לעשות בנסיבות מסוג זה? ללא ספק, הדבר החשוב ביותר הוא להיות מודעים. עם זאת, זה לא בהכרח פשוט כי סוג זה של מנגנון הוא אוטומטי ולא מודע.

טכניקות כמו השתקפות ומסגור יכולות לעזור. הראשון מאפשר לך להיות מודע לדאגות ולדאגות הנסתרות שלך שמתווך את ההתנהגות וההתמודדות שלך עם אחרים. השני כרוך בהתרחקות קלה מהמציאות שלך וראיית דברים בפרספקטיבה גדולה יותר, חשיבה מחודשת על נרטיבים וגילוי רגשות שהזנחת.

בעצם, עקירת מה שאתה מרגיש מחמירה את חווית החיים שלך הרבה יותר. לכן, כדאי לנסות ולהימנע מלהיפול להרגלים רעים אלה. מהבחינה הזו, אל תהססו לבקש עזרה מקצועית.