כשבני נוער משקרים: מה אתה יכול לעשות?

בני נוער משקרים על בסיס יומיומי. למען האמת, כאשר ילד מתחיל לשקר, זה מייצג אבן דרך בהתפתחותו. זה בגלל שזה מסמל התקדמות בהתפתחות הקוגניטיבית שלהם ובגיבוש תורת הנפש שלהם. אכן, העובדה שהם יכולים לשקר פירושה שהם מסוגלים לעבוד נפשית עם מציאות דמיונית. זוהי מיומנות הדורשת יכולת קוגניטיבית מתקדמת.

בגיל ההתבגרות, השקר יכול להפוך לבעיה כאשר הוא הופך לאסטרטגיית התמודדות תכופה או מועדפת. דפוס זה שכיח לא פחות אצל מתבגרים מאשר אצל ילדים או מבוגרים. למעשה, זה הפוך שכן מתבגרים נוטים יותר לשקר, במיוחד להוריהם.

בשנת 2004, Arnett et al. ערך חקירה בנושא זה. הם גילו שמתבגרים משקרים לעתים קרובות להוריהם. יתרה מכך, שהם משתמשים בשקרים כדרך לאשר את זכותם לאוטונומיה. החוקרים מצאו גם שבני נוער סיפרו יותר שקרים בהשוואה למדגם של מבוגרים צעירים.

בשנת 2013, Levine et al. ערכו מחקר נוסף. הם גילו שמתבגרים משקרים בתדירות גבוהה יותר מסטודנטים או מבוגרים. בממוצע, הם דיווחו שסיפרו 4,10 שקרים ב-24 השעות האחרונות. זה היה 75 אחוז יותר מסטודנטים באוניברסיטה ו-150 אחוז יותר ממבוגרים.

הדרכים שבהן בני נוער משקרים

אנשים יכולים לשקר בשתי דרכים לפחות:

• כברירת מחדל. זה בכוונה לא לשתף מידע.
• לפי עמלה. זה מורכב ממתן דין וחשבון אחר על מה שקרה באמת. שקרים מסוג זה אינם קשורים רק לעובדות. לדוגמה, השקרן עשוי להעמיד פנים שהוא חושב שאופציה אחת נכונה. עם זאת, במציאות, הם מאמינים שזה משהו אחר.

אנשים משתמשים לעתים קרובות באסטרטגיה אחרת. זוהי הימנעות. הם מנסים לא לפגוש אנשים מסוימים כדי שהם לא צריכים לשקר להם.

מה מניע בני נוער לשקר?

אחת הסיבות לכך שמתבגרים משקרים להוריהם היא משום שהם מנסים לתבוע דומיננטיות ואוטונומיה בקבלת ההחלטות שלהם. עלינו לזכור שגיל ההתבגרות הוא שלב של התפתחות שבו האוטונומיה חשובה. זה מוגדר על ידי Erikson (כפי שצוטט ב-Papalia, 2017) כ"תפיסה קוהרנטית של העצמי, המורכבת ממטרות, ערכים ואמונות שבעזרתם האדם מבסס מחויבות מוצקה" (עמ' 357).

שקרים אצל מתבגרים מתרחשים לעתים קרובות עקב שליטה מוגזמת של ההורים. ארנט וחב'. (2004) מצאו במחקר שלהם, שככל שהורים הפעילו יותר שליטה, כך גדל הסיכוי שמתבגרים ישקרו. זה יכול להוביל להנצחת מחזור בקרת השקר. הסיבה לכך היא שהורים, שמבינים שילדיהם משקרים להם, נוטים להיות אפילו יותר שולטים.

בני נוער גם משקרים מתוך פחד או בושה, כדי להשיג משהו, כדי להגן על מישהו, או לא להתמודד עם ההשלכות של האמת (Martins and Carvalho, 2019). הם עשויים לעשות זאת כדי לחפות על רגשות או רגשות שהם לא רוצים לחלוק עם הוריהם. ואכן, כאשר יש הרבה בעיות בבית, למתבגרים יש נטייה להימנע מלומר את האמת.

הפסיכולוגית קייט אוברי מציעה חמש סיבות לשקרים בגיל העשרה:

• כדי למנוע בעיות.
• כדי לא לאכזב את הוריהם.
• בגלל לחץ חברתי. למשל, כדי שלא יחמיצו מסיבה או פעילות עם החברים שלהם.
• תקשורת גרועה. אם מתבגר מרגיש שלא יבינו אותו, ישמעו אותו או יכבדו אותו, הוא נמנע מתקשורת.
• לשליטה. זה חשוב לפיתוח האוטונומיה שלהם.

מה לעשות עם שקרים של בני נוער?

כריס הדסון הוא מומחה לנוער ומאמן הורות. הוא מציע שמונה דרכים להתעמת ולהפחית שקרים בגיל העשרה:

1. יחסים מחוברים

מערכת יחסים מחוברת דורשת תקשורת טובה. זה אומר להיות פתוח לשמוע אמיתות מסוימות.

לפעמים, בני נוער משקרים כי הם יודעים שהוריהם לא רוצים לשמוע את האמת. לכן, כדי שבטחונות מסוימים יהיו משותפים, צריך להיות אקלים של אמון.

2. מודל של כנות

אחת הדרכים העיקריות שבהן אנשים לומדים היא באמצעות התבוננות, ובני נוער אינם יוצאי דופן. למד אותם באמצעות דוגמה. תהיה כנה. ואז, הם יבינו שאתה מודל של כנות ולא סתם אדם ש'מטיף'.

אחרי הכל, איך אתה יכול להגיד למתבגר שלך לא לשקר אם אתה עושה את זה בעצמך בעקביות?

3. משא ומתן

למד לנהל משא ומתן על גבולות עם המתבגר. כאשר נאסר עליהם לעשות משהו או שהחופש שלהם מוגבל, הם בדרך כלל ינסו להחזיר אותו על ידי התנהגות הפוכה. עם זאת, על ידי משא ומתן, המתבגר מפחית את תפיסת השליטה שלו והם מגבירים את תחושת האוטונומיה שלו על ידי היותו שותף בקבלת ההחלטות.

4. להימנע מחקירות, לעורר שיחות

אם ילדכם שיקר לכם, נסו לנהל איתו שיחה שלווה. גם אם אתה ממש כועס, נסה להירגע לפני שאתה מדבר איתם. מכיוון שאם אתה כועס, סביר להניח שתקשיב לילדך ותבין את הסיבות לכך שהוא שיקר. זכור לתקשר באסרטיביות ולהיות ברור לגבי מה אתה רוצה ללמד אותם וכיצד תעשה זאת.

5. אל תרמות

כיוון ששקרים בגיל ההתבגרות הם נפוצים ביותר, אם תגלה את האמת, הימנע מהמתנה להזדמנות לתפוס את המתבגר 'על חם'. זכרו, הסתרת האמת היא דרך לשקר. לכן, אתה תעשה בדיוק מה שאתה לא רוצה שהילד שלך יעשה.

6. השתמש בענישה בצורה מידתית וחכמה

האופן שבו אתה מגיב להתנהגות של המתבגר שלך יקבע הרבה מההתנהגות העתידית שלו. אם תטיל עונש לא מידתי, פשוט תזרע בהם פחד.

כאשר אתם משמיעים משמעת, נסו לזכור מה אתם רוצים ללמד ולמצוא את הדרכים הנכונות לעשות זאת... תקשרו באסרטיביות והקשיבו למה שיש לילדכם לומר.

7. אל תתייג אותם

אל תתייג את המתבגר שלך כשקרן. הסיבה לכך היא שאם תעשה זאת, הם עשויים להמשיך להתנהג באותו אופן, לאשר את ה'תווית' הזו.

הדרך שבה אתה שם ותווית של אנשים מעצבת את הדרך שבה אתה מתנהג סביבם. אם אתה מתייג את ילדך כשקרן, סביר יותר שהוא יתנהג כמו אחד.

8. שימו לב

היזהרו אחר השקרים של ילדכם ודנו איתו על המניעים שלו. זה יעזור לך להבין קצת איך הם מתייחסים למצבים מסוימים ומה גורם להם לשקר. לאחר שתזהה מדוע הם עושים זאת, הזמינו את ילדכם לחשוב על דרכים חדשות להתמודדות עם מצבים ועל חשיבות הכנות. למעשה, אל תתמקד כל כך בשקר, אלא בסיבות מאחוריו.

שקרים אצל מתבגרים הם שכיחים ביותר ורב-סיבתיים. להתמודד איתם, ועם הקשיים הנגרמים ברמה המשפחתית, אחת האסטרטגיות המרכזיות היא לעשות שינוי ביחסים עם הצעיר. צריך לייצר מרחבים לדיאלוגים אסרטיביים המאפשרים להבין את הדינמיקה ואת הסיבות שבגללן הם פונים לאמירת שקרים.