חוסר בגרות רגשית: כשהם רק משחקים איתך
אם מישהו משחק איתך ונותן לך "אהבה" שטעמה יותר כמו אנוכיות, תן לו לנצח. כל מי שמתיימר לאהוב אותך רק כדי למלא חלל, תן לו לנצח, תן לו את הפרס: להתראות. כי מי שמשחק איתך לא מגיע לך. ואם יש משהו שלעולם לא כדאי לוותר עליו, זה הכבוד שלך.
יש ספר מעניין מאוד שנכתב על ידי הנוירולוגים אמיר לוין ורייצ'ל הלר שכותרתו "המדע החדש של המוח הבוגר: איך למצוא בן זוג". בספר הזה יש כמה דברים מרתקים לומר על הנושא.
המוח האנושי מתוכנת לחפש ולקבל תמיכה. אנו זקוקים לביטחון אוהב במערכות היחסים שלנו, בין אם בני משפחה, חברים או אדם משמעותי.
"פחדתי לאבד מישהו מיוחד ובסופו של דבר איבדתי אותו. אבל שרדתי! ואני עדיין חי!"
-צ'ארלס צ'פלין-
עכשיו, למרות שזה אולי לא נשמע טוב לאוזנינו, יש ראיות ברורות שברמה הנוירונית בני אדם הם "תלויים רגשית". עם זאת, אל לנו לראות את התלות הזו כגמורה.
אנחנו מדברים על הצורך שלנו לדעת שאנחנו אהובים. הצורך שלנו להיות בטוחים שיכבדו אותנו ושנוכל לסמוך על אהובנו לכל דבר.
בניית מערכת יחסים המבוססת על משחקי כוח שבהם אדם אחד תמיד מנצח, כואבת. יחד עם זאת, לסמוך על מישהו ש"מכור" להבטחות שהוא לא מקיים, או שרק נותן אהבה מרוכזת בעצמו... זה כואב.
הדבר הראשון שצריך להתפרק הוא המוח שלך: מתח מופיע. מתח הוא אינסטינקט ביולוגי שמתריע בפנינו שמשהו לא בסדר.
השקפת העולם שלנו נשברה. זה שבו לקחתם כמובן מאליו שמי שאוהב אותך, מכבד אותך; מי שאוהב אותך, נותן לך תמיכה, אינטימיות וביטחון.
אם המסגרת הזו תתנפץ, מיד ניכנס למעגל המאופיין בחוסר אמון, פגיעות וחרדה. בואו נחפור קצת יותר עמוק לתוך חוסר בגרות רגשית ומשחקים.
חוסר בשלות רגשית, אהבה ותיאוריית מערכות
כולנו יודעים שהצלחת זוגיות תלויה בגורמים רבים, אך אחד מהם הוא ללא ספק היכולת של שני הצדדים לתת ולקבל תמיכה. אם אחד מהשניים לא משקיע בזוגיות ויתמוך בשני, זה לאט לאט יתדרדר.
משום מה קשה לראות את זה. לפעמים הם משחקים איתנו ואנחנו אפילו לא מבינים את זה. הם משתמשים בנו ככדורים במשחק נורא שפשוט בסופו של דבר טורף את כל התקוות והחוזקות שלנו. תורת המערכות מספקת כמה סיבות ספציפיות למה זה קורה
כששני אנשים מתאחדים במערכת יחסים, נוצר משהו גדול משני האנשים. זו מערכת, זה כמו כדור מלא בדינמיקה מורכבת.
יחד עם זאת, לעתים קרובות אנו אידיאליסטים מדי. אנחנו אומרים לעצמנו שהקשר הזה הוא האחד. זה יהיה מושלם ויחד אנחנו הולכים לצמוח כיחידים וגם כזוג.
למה אנחנו נשארים בסביבה?
אנו ממשיכים בסוג זה של אמונה ודיאלוג פנימי כי המוח שלנו זקוק לזה. אנו כמהים להרגיש ביטחון רגשי ופסיכולוגי. עם זאת, כל יום המערכת המושלמת הזו מתבלבלת עם דינמיקה קטנה (ועם זאת בלתי פוסקת). עם זאת, גם גדולים יותר כמו בוז, אכזבה וסחיטה רגשית.
מעטים האנשים שמגיבים מיד לאחר המכות הראשונות. המוח מתוכנת להתנגד לשינוי. זה ינמק בצורה לא מועילה. זה עשוי לומר: "זה זמני", "זה ישתנה", "אם הוא אוהב אותי, הוא ישים לב שהוא פוגע בי".
עם זאת, המערכת שמכילה אותם הולכת ונחלשת. בסופו של דבר, הוא מתפורר לגמרי כמו בית קלפים. אנחנו חייבים להתרחק בזמן או שנרד עם זה.
מי שאוהב אותך, לא משחק איתך: חוסר בגרות רגשית והתייחסות לאהבה כאל משחק
בספר שהוזכר בתחילת מאמר זה של הנוירולוגים אמיר לוין ורחל הלר, נאמר לנו שאנשים לא בשלים רגשית הם אלה שנוטים לראות באהבה משחק. הם מגיבים רק להווה. הם ניזונים מסיפוק מיידי ומהצורך לספק את הצרכים שלהם.
"לפעמים להפסיד זה לנצח ולא למצוא את מה שאתה מחפש פירושו למצוא את עצמך."
-אלחנדרו ז'ודורובסקי
אל תלך שולל. אהבה זה לא משחק, ואם מישהו רוצה לשחק איתנו, רק שינצח. זה הדבר הכי טוב שאנחנו יכולים לעשות. כי בסופו של יום גם אנחנו ננצח. נזכה בכבוד, בהערכה עצמית ובאומץ.
איננו יכולים לשכוח שבגרות רגשית מוגדרת גם על ידי כישורי ההתבוננות שלנו לראות מה קורה ולעשות משהו בנידון. גם אם זה כואב, גם אם זה שובר לנו את הלב לזמן מה. הסיפוק מכך שעשיתי את הדבר הנכון יוביל אותנו.
