ניהול משא ומתן עם המתבגר שלך הוא קשה אך חיוני
גיל ההתבגרות ידוע לרוב כשלב מרדני בחיים. ילדים עוברים סדרה של שינויים הורמונליים, ובמקביל מחפשים למצוא את הזהות שלהם. כל זה גורם להם לרצות עצמאות. הם מתחילים להאמין שההורים שלהם לא מבינים אותם ושהם יכולים לשלוט בחייהם. לכן, בשלב הקשה הזה של חייהם, אתה צריך ללמוד את כישורי המשא ומתן עם המתבגר שלך.
משא ומתן עם המתבגר שלך לא רק יביא לך פחות כאבי ראש, זה יעזור לו להרגיש שמתייחסים אליו כמו מבוגר. זה יעודד אותם לעמוד בהסכמים שאתה עושה. זה גם יעזור לך לדבר על המצבים הקשים שמתעוררים ולפתור אותם. אבל מעל הכל, זה יעזור להם להרגיש אהובים.
פתיחת משא ומתן עם ילדכם המתבגר תשדר את הרעיון שאתם לוקחים את דעתו בחשבון. זה יגביר את הביטחון שלהם שהם יכולים לשתף את מה שמדאיג אותם.
לפעמים בני נוער נוטים להתרחק, ומכיוון שאנחנו לא יודעים איך לגשת אליהם, הם מרגישים בודדים מאוד. הם מרגישים שההורים שלהם לא מבינים אותם ושהם לא יכולים לסמוך עליהם. לכן, משא ומתן עם המתבגר שלך יכול לשפר משמעותית את הנסיבות הללו.
משא ומתן עם המתבגר תורם ערכים
כל ההורים יודעים כמה חשוב לשדר ערכים מגיל צעיר. ערכים בריאים המאפשרים לצעירים לכוון את התנהגותם ולקבל את ההחלטות הנכונות עבור עצמם. עם זאת, לא תמיד אנו יודעים כיצד לעשות זאת נכון. משא ומתן עם המתבגר שלך הוא אחד מהם. אבל מה הדרך הזו של לעשות דברים מלמדת אותנו ואותם?
- זה משפר את הניהול הרגשי - משא ומתן עם המתבגר שלך יאפשר גם להם ללמוד איך לנהל משא ומתן. הם יבינו שקשה מאוד להגיע להסכמה כאשר אחד הצדדים המעורבים נשלט על ידי כעס, תסכול או עצב.
- זה מביא לביטחון ולקוהרנטיות - חוסר קוהרנטיות ביחסים במשפחה יכולה לעורר פיצוצים רגשיים אצל המתבגר שלך. משא ומתן יעזור לכולכם לסמוך זה על זה ולהיות קוהרנטיים עם מה שאתם אומרים, חושבים ועושים.
- זה עוזר להביע רגשות - כדי לנהל משא ומתן עם המתבגר שלך אתה צריך לדבר בכנות. עליך להביע את הרגשתו של כל אחד מהחברים ולספק פתרונות אפשריים לסכסוך. זה יעזור למתבגר שלך לבטא את רגשותיו ולומר את מה שהוא חושב מבלי להניח שלא נבין אותם.
"בני נוער נראים האנשים שהכי קשה לחנך אותם, אבל אם תצליחו, תורתם תימשך כל החיים".
הגדרת הגבולות
כולם יודעים שצריכים להיות הסכמות, גבולות וחוקים מסוימים שמקלים על החיים המשותפים ועוזרים להימנע מעימותים. כמו שיש לנו כללים עם בן הזוג שלנו, כמו לא לדרוך על השטיחים ברגליים מלוכלכות, באותו אופן שאנחנו חייבים אותם עם הילדים שלנו.
אנחנו צריכים להסכים על זמן שהם צריכים לחזור אם הם יוצאים עם החברים שלהם. גם על פעילויות אסורות מסוימות בתוך הבית או מחוצה לו (עישון, שתיית אלכוהול, חברים ישנים וכו'). עבור כל משפחה ההסכמים ישתנו. הדבר האידיאלי הוא לנהל משא ומתן, לשמוע את נקודות המבט של החברים השונים ולקבוע כללים מסוימים שכולם רואים כהוגנים.
שגיאות שאנו עושים במשא ומתן עם בני נוער
משא ומתן עם המתבגר שלך הוא לא קל כמו שזה נראה. אבל הקושי הזה לפעמים לא מגיע מהילד, אלא ממך כהורה. האמונה שמה שאתה אומר הולך, מפעילה סמכות כמעט דיקטטורית בבית, לא לוקחת בחשבון את הדעות של המתבגר שלך. כל זה יכול לחבל במשא ומתן עוד לפני שהוא מתחיל.
לכן אתה צריך להתייחס לילד המתבגר שלך כאדם שמתבגר, גדל ולומד. הם כבר לא ילדים קטנים. הם אנשים עם דעות, מסוגלים להבין הרבה מהטעויות שהם עושים, וגם את אלה שאתה עושה. נכון שלעולם לא תהיה ולא צריכה להיות מערכת יחסים סימטרית, אבל באופן אידיאלי, א-סימטריה זו תפחת עם השנים. הקשבה לילדים שלך יכולה לאפשר לך ללמוד הרבה על עצמך.
כאשר מנהלים משא ומתן עם המתבגר שלך, עליך לבטל "מצגי שווא" מסוימים. אחד מהם יהיה "אני אבא שלך אז תעשה מה שאני אומר". זו גישה נוראית במשא ומתן. היא כופה עיקרון של סמכות המונע כל סוג של דיאלוג. כאשר הורים מתעללים בעיקרון זה, זה די נורמלי שהילד יפסיק להביע את מה שהם חושבים. או שהם יעשו דברים בסתר ויקוו שהוריהם לא יגלו, או שלא יצייתו ישירות לרצונות הוריהם. אבל דבר אחד בטוח, הם לא יטרחו לדון בדברים כי הם יודעים שלא יהיה סיכוי לפתרון.
הימנע ממניפולציה
כמו כן, עליך להימנע מניסיונות לתמרן, כמו גם חוסר עקביות. אם כבר הסכמתם על משהו, אז לעולם אל תפרו את ההסכם הזה. הורים רבים עושים זאת, ומנסים להצדיק זאת באמירות כמו "אני לא הולך לשנות את מה שעשיתי כל חיי" או "אני יכול לעשות מה שאני רוצה אבל אתה לא יכול". מצבים אלו רק ייצרו כעס וירחיקו את המתבגר שלכם עוד יותר.
"גיל ההתבגרות הוא השלב הכי מבלבל בחיים. מתייחסים אלינו כמו ילדים, אבל מצפים ממנו להתנהג כמו מבוגרים".
ההשלכות של ביצוע שגיאות מסוימות בעת משא ומתן עם המתבגר שלך הן שהקשר איתו עלול להיפגע מאוד. לא תהיה הרמוניה או אפשרות לצמיחה. עלינו לזכור שכולנו יכולים ללמוד מכולם. כהורה, אתה גם מדריך. עם זאת, זה לא אומר שאתה צריך להיות סמכותי ולכפות דברים, ופשוט לצפות מהילד המתבגר שלך לציית. למה לא לדבר על זה ולנהל משא ומתן? זה לא אומר שתאבד את הכבוד שלהם, וגם לא יהפוך את מערכת היחסים לסימטרית.
עלינו לקחת בחשבון שהילדים שלנו הם אנשים עם רגשות, ובגיל ההתבגרות הם מתחילים לבנות את זהותם ולהגדיר את הערכים שלהם. הם יכולים לחשוב בעצמם, יש להם דעות מסוימות על נושאים שונים ועלינו לכבד אותם יותר ויותר ככל שהם גדלים. אם נלמד לנהל איתם משא ומתן חכם, מערכת היחסים שלנו עם ילדינו, שאנו כל כך מעריכים, יועיל מאוד.
