המאפיינים של מערכת יחסים חד צדדית
אתה נלכד במערכת יחסים חד צדדית אם האחר המשמעותי שלך מצפה ממך לנחש מה לא בסדר איתם. כשאתה לא יכול, הם כועסים. למרות שזה די לא הגיוני וילדותי, זה הרבה יותר נפוץ ממה שאתה עשוי לחשוב. ואכן, אנשים רבים מצפים מבני הזוג שלהם לקרוא את מחשבותיהם.
יש אנשים שפשוט לא יכולים להיות אסרטיביים ולהביע את החששות, האכזבות או הדאגות שלהם, אז הם מאמצים גישה פסיבית. לפיכך, האחר המשמעותי שלהם צריך להיות מסוגל לנחש את הסיבה לאי הנוחות שלהם. זה מוביל לתסכול כפול כי ההבנה שלהם שבן הזוג שלהם לא יכול לנחש מה קורה רק מוסיפה לבעיה.
זה לא בלעדי מגדר. למעשה, לא רק נשים שמצפות מבני זוגן לחקור, כמו שרלוק הולמס, מה לא בסדר איתן.
רוב האנשים לא יודעים לקרוא מחשבות. יתר על כן, לאהוב מישהו לא נותן לך כוחות קסם עליו. לפיכך, בן הזוג שלך יידע מה קורה רק אם תספר להם ולהיפך. כפי שאתה יכול לראות, אהבה היא למעשה שיתוף והבנה הדדיים.
"אנשים לא יכולים לשמוע מה שאתה לא אומר. לחשוב זה לא לתקשר".
-פרנק זוננברג-
האם אתה במערכת יחסים חד צדדית?
"מה לא בסדר איתך?"
"שום דבר."
"אתה מודאג ממשהו?"
"אתה צריך לדעת."
יכול להיות שהייתה לך את השיחה הזו בשלב מסוים. אמנם זה נכון שיכולה להיות סיבה ברורה למתח או לכעס הזה, אבל יתכן מאוד שאחד מהשניים לא לגמרי מודע למציאות הזו.
עם זאת, אמירת "אני בסדר" או "אתה צריך לדעת" היא אסטרטגיית תקשורת גרועה. האדם שלא מזדהה ולא מבין שיש בעיה הוא מנהל רגשי גרוע בדיוק כמו זה שלא מבטא אותה בבירור.
לפיכך, מיגון, אירוניה או התגוננות אינם תורמים שום דבר חיובי. החלק המדהים הוא שהמצב הזה נפוץ. המשך לקרוא כדי להבין מדוע.
מערכות יחסים חד-צדדיות הן מלכודות ציפיות
משהו בהחלט לא בסדר כאשר האחר המשמעותי שלך מצפה ממך לנחש מה לא בסדר איתם. אחת הסיבות עשויה להיות בציפיות השווא שלהם, כגון:
- בהנחה ולקחת כמובן מאליו שלהיות בזוגיות זה על הבנה הדדית בכל שנייה ובכל ניואנס. לפיכך, "חבר הנפש" שלך צריך לשים לב מיד שאתה כואב, שמשהו מדאיג, מפחיד, מכעיס או מפריע לך. אחרי הכל, על זה מדובר באהבה.
- ציפייה מסוכנת נוספת היא להעניק לאהבה קסם. המושגים האידיאליים של "חבר נפש" ו"חצי טוב יותר" מובילים לרעיון שגוי שאתה צריך להיות מסוגל להרגיש את מה שהאחר מרגיש, וזה פוגע במערכות יחסים רבות.
אלו הן מציאויות שנבנו בעצמך שאתה חייב להגדיר מחדש בצורה בריאה. רק אז תפסיק לפגוע בעצמך.
חוסר אסרטיביות ופסיביות
אנשים פסיביים שופעים מערכות יחסים רומנטיות. במילים אחרות, יש אנשים שעושים את מינימום המאמץ ברמה הרגשית ובוחרים בשתיקה במקום להיות אסרטיביים. אנשים אלה אינם חולקים את הבעיות שלהם גם בגלל שהם תמיד במגננה או בגלל כישורי תקשורת לקויים.
יש גורם מכריע במקרים האלה: הצורך של האדם השני לעשות את העבודה ששניהם צריכים לעשות. לפיכך, הם משוכנעים שחובתו של בן הזוג שלהם לברר מה לא בסדר איתם ולהפוך את החיים שלהם לקלים אם הם באמת אוהבים אותם.
בן הזוג שלך מצפה ממך לנחש מה לא בסדר איתם כי הוא לא יודע איך לבטא את זה
"שום דבר לא בסדר איתי, אבל הכל לא בסדר איתי, ואני מצפה שתהיה זה שתפתור את המצב הזה". לבן הזוג שלך יש כישורי ניהול רגשיים גרועים כשהם מצפים ממך לנחש מה לא בסדר איתו. הם עשויים להתקשות לתפוס, להבין ולווסת את רגשותיהם שלהם. מכאן שיש חסימה רגשית.
עליך להיות סבלני ולנסות לעזור לבן הזוג ללמוד לבטא את המתרחש. לפיכך, מחקרים כמו אלה שנערכו באוניברסיטת קולומביה הם תזכורת לכך שהחוסר הזה של ויסות עצמי ואסרטיביות הוא בעיה גדולה ביחסים בין אישיים.
כולם צריכים לעבוד על זה. בסופו של יום, אף אחד לא יכול לקרוא מחשבות. ככזה, עליך להיות תמיד אובייקטיבי וברור לגבי מקורות המצוקה שלך.
למד להביע את החששות שלך
בן הזוג שלך עשוי לצפות ממך לנחש מה לא בסדר איתם כי יש לו מושג שגוי לגבי מהי באמת אהבה. אכן, אולי הם ירצו שתהיה יותר אמפתי. אבל היזהר, כי אמפתיה אינה נוגעת לנחש מה חושב האחר המשמעותי שלך. אולי אתה מבין שעשית משהו לא בסדר אבל אולי לא יודע מה.
כולם צריכים ללמוד להגיד מה גורם להם לכאב. הסיבה לכך היא לבטא את מה שמפריע לך זה בריא.
לפיכך, אם בן הזוג שלך פגע בך אבל אתה שותק ומחכה שהם יבינו זאת, אתה פשוט נוקט באסטרטגיה ילדותית שמדברת על חוסר האסרטיביות שלך.
קשר רומנטי אינו קסום ודורש עבודה יומיומית. זה בגלל שאהבה היא השקעה במה שאתה רוצה. דברים לא יפתרו מעצמם והאחר המשמעותי שלך לא יכול לקרוא את המחשבות שלך ולפתור את הבעיות שלך. אתה צריך לעשות את זה ביחד, אז אתה חייב ללמוד לתקשר.
