מה ההבדל בין אהבה לצורך?
כאשר אתה מתעמת עם מצבים מסוימים בחייך, אתה צריך לשאול את עצמך האם אתה באמת יודע להבחין בין אהבה לצורך. האם זו אהבה או צורך? האם אתה באמת יודע מהי אהבה ולמה היא שונה מצורך?
הדיבור על "אהבה", בכל ביטוייה, מסובך מאוד בגלל השימוש המופרז שניתן למילה זו בתחומים שהם, במציאות, מאוד שונים.
מכיוון שברור שמדובר בהרבה יותר מסתם מילה, אולי זה רעיון טוב להדגיש מה זה לא אהבה במקום לחפש הגדרה אפשרית.
אהבה זה לא...
- המילה "אהבה" (אם אתה מגדיר אותה, אז זו לא אהבה).
- החזקה (מה שיש לך מחזיק אותך ולא ניתן לנעול או ללכוד אותו).
- חשיבה (אל תחשוב שאתה אוהב, אלא תאמן באהבה).
- אינטרס עצמי (כאשר יש מניעים נסתרים, אין אהבה; אהבה היא לא סחורה, אהבה פשוט היא).
- הכרח (אהבה לא קיימת כדי לחפות על פערי האגו שלך).
- זמני (זה לא בך, אתה נמצא בו, תמיד בהווה).
זוג זה לא...
- על להיות זוג, אלא על להיות חופשי.
- מבטיחים הבטחות אחד לשני, אלא שניהם לוקחים את ההגה.
- חותם על כל דבר, אלא שניכם מאשרים את החופש האישי שלכם בתוך מערכת היחסים.
בנוסף:
- זה לא דורש הדגמות, אלא תקשורת.
- אתה לא יכול להשוות בין ה"מסכות" לבין התמונה שיש לך זה של זה.
- זה לא "להתאהב", זו רק נוירוכימיה שמתפוגגת במהרה.
לגבי זוגות, וגילויי האהבה הרבים שיש, התאהבות היא הדבר הכי מבלבל. הסיבה לכך היא שמצב מעבר זה כרוך בשינוי של נוירוטרנסמיטורים (עלייה של דופמין ונוראדרנלין וירידה בסרוטונין) עם השפעה דומה מאוד להתמכרות לסמים. בשל כך, מומלץ לתת למצב הזה של התאהבות לעבור על מנת לקבל החלטות ברורות ורציונליות.
לדברי הפסיכולוג ג'ון ברדשו, כדי לנהל מערכת יחסים ארוכת טווח, אתה צריך לעבור את מצבי ההתאהבות או המעבר ולהגיע למצב של "חברות".
ישנו מחקר בשימוש רב כיצד זוגות זוכרים דברים בהקשר זה, וכיצד המחשבות שלהם משתנות. הולמברג והולמס (1994) ראיינו 400 זוגות נשואים שאמרו שהם מצליחים מאוד ושהם מאוהבים.
שנתיים לאחר מכן הם התראיינו שוב. הזוגות שנפרדו או שהיו במצב גרוע יותר סיפרו שהקשר התנהל רע מלכתחילה. זה מאפשר לנו לראות איך אתה יכול בקלות לבנות זיכרונות שהם מחוץ למציאות ומצדיקים את ההחלטות שלך.
מה מערכת יחסים צריכה להיות
- היכולת לבטא את עצמך בכל דרך.
- חופש מוחלט (אחרת, זה לא מערכת יחסים).
- משחק בלי חוקים כי אם זו אהבה אז אין כללים.
- דמיון, הפתעה ותמיכה ללא תנאי.
- כבוד לעצמך ולבן זוגך.
- נוסעים דרך ה"בורות" של החיים ובודקים זה את ה"גלגלים" של זה תוך כדי.
- לא מחויבות, אלא שחרור.
ככל שחולפות השנים, נראה שהחופש נעלם והשיפוטים, הגאווה והאגו מתגברים. לכל זה ניתן להוסיף את בעיית הטכנולוגיה, שבה תקשורת שטחית מועדפת לרוב על פני מגע אנושי.
האובססיה לתת מתנות ולקבל הכרה גוברת, כמו גם הדקדנס. בנוסף לכך, אנשים הופכים יותר ויותר מאוהבים באקסהיביציוניזם פיזי ברשתות חברתיות וסלולריות. כתוצאה מכך, אנשים רבים זקוקים כעת לטיפול וטיפול בבעיה זו.
מיסוד כמכשול לאהבה
מיסוד
אהבה לא צריכה להיות סגורה בתוך מקדשים, כתות, דתות, אופנה, טקסים או פילוסופיות. האם אתה באמת חושב שאתה יכול לתייג או לסווג חופש? לכן לאהבה אין מקומות קדושים כי אתה יכול למצוא אותה היכן שאתה לא מחפש אותה והיא מופיעה כאשר אתה מסיר מכשולים.
באותו אופן שאתה צריך לפתוח את הווילונות כדי להכניס את האור פנימה, אתה גם צריך להבין שאתה חי בחושך כדי לחפש חופש ואהבה.
תוצאות
זמיר לא שר כדי שאנשים ימחאו לו כפיים - הטבעיות שלו מעניקה יופי למנגינות שלו. לפעמים, אתה יכול לחשוב שאהבה היא תוצאה של העבודה הקשה שלך. עם זאת, אנחנו מדברים כאן על כך שאתה מסיר דברים - המכשולים - מאשר על המאמץ שאתה חושב שאתה צריך להשקיע.
זה קורה גם עם תחביבים ועמדות. לא מלמדים אותנו לאהוב את מה שאנחנו עושים, אלא לאהוב את התוצאות ולחפש הכרה. במקום זה, עליך ללמוד לחפש את היופי של יצרים טבעיים שנולדים מההרמוניה של הסביבה שלך ושאין להם מטרות ספציפיות שאתה צריך להשיג.
התניה
אתה צריך לשבור, ולפקפק בכל תנאי שלוכד ומסתיר את היכולת לאהוב שיש לך בתוכך. האם אתה רק עושה את הדברים שאנשים אחרים מצפים ממך או שאתה עושה את הדברים שאתה באמת רוצה לעשות עבור עצמך?
יש אנשים שכל כך אובססיביים להזדהות עם דגל, סמל או אידיאולוגיה, שהם אוהבים אותם יותר מאנשים. הם מרגישים שהם צריכים להזדהות עם הדברים האלה כדי להרגיש מיוחדים.
עם זאת, חוסרים וריקנות מתעוררים כאשר אדם מפחד לאהוב. אנשים בוחרים בדברים האלה כי אהבה אמיתית גורפת את כל מה שחשבת שהוא בטוח.
התקשרות
לבלבל בין אהבה לצורך היא גישה נפוצה מאוד. בני נוער רבים מתחילים מערכת יחסים כי לחברים שלהם כבר יש חבר או חברה. הם חושבים שעדיף בן זוג מאשר להתמודד בין היתר עם בדידות, פחד או הימנעות. זה מראה לנו כיצד היקשרות יכולה לגרום לנו להיות תלויים נפשית במישהו אחר.
מכיוון שאהבה היא חופש, התקשרות היא מכשול לאהבה ועליכם לדעת כיצד להתמודד איתה. שיתוף החופש עושה אותנו חזקים, אבל התלות בבן הזוג שלנו מרחיקה אותנו מאהבת אמת.
האגו שלך גורם לאהבה להיעלם
בקיצור, אהבה מתבטאת כשהאגו שלך, יחד עם הצורך המתמיד שלו בתשומת לב, נמוג אל הרקע.
רכבות רבות עוברות בחייך. עם זאת, לא כל הרכבות הללו מועילות לך. חבריך "הנוסעים" לעתים קרובות יענישו אותך על הרעיונות שלך. קחו את הרכבת המתאימה לכם ביותר וזכרו שקודם כל צריך לרדת מזו שאתם נוסעים בה ולשנות את הכיוון בחיים.
