3 סוגי תלות רגשית
תלות רגשית היא מצב מורכב. בדרך כלל הוא אינו מציית לאף כלל אחד, ויצירתו ושמירה עליו הם שני דברים שונים. במקרים רבים, זו גם אפילו לא מציאות מודעת. להיפך, האדם עם התלות הרגשית חושב שלבעיות הנגזרות מהתלות שלו יש מקור שונה, ולרוב גם חיצוני.
מאחורי התלות, יש בדרך כלל פחד קיצוני. יש גם הרבה פנטזיות לגבי היכולת או המקום של האדם עצמו בעולם. אדם מרגיש, ללא ראיות התומכות בכך, שאם הוא ישבר או חסר קשרים מסוימים, הוא יהיה בסכנה חמורה.
"מר יודע את לחמם של אחרים," אומר דנטה, "וכבד את צעדיו של בית זר, ומי טוב יותר מתלמידו המסכן של אריסטוקרט זקן לדעת את מרירות התלות?"
אלכסנדר פושקין-
סוג זה של תלות דומה לזה שחווה מכור. ככזה, זה כרוך גם בתסמונת הימנעות. פרקים של חרדה ודיכאון מופיעים כאשר, מסיבה כלשהי, הקשר נשבר או נחלש לרגע. הקיום עצמו יכול להרגיש בלתי נסבל ללא הקשר הזה. מי שסובל מזה ללא ספק סובל מאוד. ניתן לדון בשלושה סוגים בסיסיים של תלות רגשית והם כדלקמן.
תלות רגשית של המשפחה
זוהי אחת הצורות הקשות ביותר של תלות רגשית להתגבר עליה. זה בדרך כלל מתאים למבנים משפחתיים שבהם ההורים סובלים ממצבי חרדה חזקים ומשדרים אותה לילדיהם. האחרונים מתחנכים עם פחד מוגזם מהעולם. כל דבר חיצוני נתפס כאיום והמשפחה נתפסת כמקלט.
מי שסובל מתלות מסוג זה מעריך יתר על המידה את ההגנה שמציעה המשפחה. אמנם יש לעתים קרובות קשרי חיבה ומחוות גדולות של סולידריות, אבל זה גם נכון שיש תכונות מטורפות, כולל הרעיון החוזר ונשנה שיש סיכון וככל שאנחנו מתרחקים ממנו, כך ייטב.
במשפחות מסוג זה לא מעודדים ביטחון עצמי. להיפך, השורה התחתונה היא האמונה שהאדם לא יהיה מסוגל להתמודד עם אתגרים גדולים. כך הופכת המשפחה למעין בועה שחוסה אך גם כלוא. זו הדרך השגויה להתמודד עם חרדה. זוהי גם תגובה מעורפלת לצורך לצמוח ולהיות אוטונומי.
תלות רגשית של בני הזוג
סוג זה של תלות הוא אחד השכיחים ביותר. זה גם אחד המזיקים ביותר. זה חלק מאמונה מוטעית שמניחה שבני הזוג נותנים משמעות לחייהם או מגנים עליהם מבדידות נוראית. לכן הזוג הופך לציר החיים עצמם.
סוג זה של תלות אופייני לאנשים הנושאים חוסר ביטחון גדול. לא ברור להם מה הם או לא מסוגלים לעשות. למעשה, הם מניחים שהם מאוד חסרי אונים. לכן, הם זקוקים לתמיכה כדי לחיות ותמיכה מסוג זה מגיעה מבן הזוג שלהם. זה הופך למעין מגן מגן מפני סבל או פחד. לכן מתפתחת התקשרות חזקה.
למרות שסוג זה של תלות יכול לעבוד לזמן מה, האמת היא שבמוקדם או במאוחר זה גורם לסבל רב. האדם התלוי כל כך מפחד לאבד את בן/בת הזוג שלו שהוא יכול לפתח התנהגות מזיקה מאוד, כולל קנאה מוגזמת או כניעה בלתי מוגבלת. לפיכך, תלות מדרדרת את מערכת היחסים ולא מחזקת אותה.
תלות רגשית בסביבה החברתית
ההיבט המאפיין ביותר של מצב זה הוא צורך מופרז להכרה ואישור בכל סביבה. אם אין מספיק סימנים של הערכה וקבלה אמיתית, הפרט נכנס לפאניקה. בנוסף, הוא יעשה כל מה שצריך כדי להשיג את אותו פיצוי פסיכולוגי לכאורה. להרגיש דחויים, מנקודת המבט שלהם, זה הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות להם.
כדי להשיג אישור, אדם עלול להיות עבד או בלתי נראה. מלכתחילה, האדם התלוי מרגיש שהוא חייב לרצות אחרים, אפילו מתאמץ יתר על המידה. הם יקריבו כל הקרבה כדי שלא יצטרכו להתמודד עם דחייה או עימות. במקרה השני, האדם מוותר על הרשעותיו כדי להפיג את המתח בסביבה. בשני המקרים, המצב מזיק לחלוטין.
במקרה של תלות משפחתית, תלות זוגית ותלות בסביבה החברתית, מה שנמצא עמוק בפנים הוא הערכה עצמית ירודה. מעל הכל, אין מודעות למה האדם מסוגל לעשות. זה מתחיל מהרעיון שלאדם יש מעט ערך ואינו מסוגל לעבור את החיים בלי אחרים.
כל אותן אמונות שווא מתורגמות לפחד וחרדה. וכמו בכל הפחדים הלא מוצדקים שאנו מחזיקים בהם, הדרך הטובה ביותר להתגבר עליהם היא להתמודד איתם. אולי אתה פשוט צריך לעשות את הצעד הראשון שלך. תעז ללכת לבד. סיכון לצאת מאזור הנוחות שלך. ביטחון עצמי לא נבנה בן לילה, אבל דבר אחד בטוח: אם תבנה אותו הרחק מה"תלות" שלך, הוא יהיה הרבה יותר מוצק.
