זו הסיבה העיקרית לוויכוחים ולמריבות
אדם אחד אף פעם לא מקשיב. השני מתחיל לצעוק. שניהם מאשימים זה את זה, מבלי לספק טיעונים. הסיבה העיקרית לוויכוחים ולמריבות היא כמעט תמיד זהה, ועוד יותר מכך אם היא מסתיימת בסכסוך חסר משמעות, מלא בוז וגאווה. אנחנו מדברים, כמובן, על חוסר אמפתיה.
בואו נחשוב לרגע על הפעם האחרונה שהיה לנו ויכוח קצת סוער. רוב הזמן, כאשר אנו מתחילים את הדינמיקה הזו הנובעת מהבדלים, מהתקפה או ביקורת, אנו שואפים להוכיח את האמת שלנו. אנחנו רוצים שהאדם האחר יראה את נקודת המבט שלנו ויראה לו שהוא טועה, שהפרספקטיבה שלו לקויה או לא הוגנת.
יתר על כן, לעתים קרובות אנו נתקלים בהיבט נוסף: התנהגות הגנתית. המגן שלנו נפרש ואנו שואפים להגן על עצמנו ולתקוף. זה נראה לעתים קרובות במערכות יחסים רומנטיות, באותם ויכוחים שבהם אחד מבני הזוג או שניהם מתחילים להאשים או לזרוק זריקות זולות בעודם מסתתרים מאחורי עמדת ה"קורבן" הרגילה.
"מצב הנפש שלך הוא הגורל שלך."
-הרודוטוס-
היינו פותרים את הקרבות האלה הרבה יותר מהר אם נתרגל את מילת הקסם הזו, אמפתיה, במיומנות רבה יותר. ניסיון פשוט לקחת בחשבון את המציאות של האדם האחר והבנתה יגרום להאנישה של קונפליקטים ולהפוך אותם לשימושיים יותר. עם זאת, אנחנו תמיד עושים את אותה טעות. אנחנו נסחפים על ידי הרגשות שלנו והם מעיבים על כושר השיפוט שלנו, מכבים את החושים שלנו ויוצרים מרחקים גדולים.
חוסר אמפתיה והבנה, הגורם העיקרי לוויכוחים ולמריבות
כולנו רוצים שיבינו אותנו. אבל ברגע שמישהו מטיל ספק בדברים מסוימים עלינו, או מבקר אותנו או מתווכח על ה"אמיתות" שלנו, אנו רואים בכך איום. זמן קצר לאחר מכן, הזעם שלנו מציץ. זהו חוסר איזון ברור בהומאוסטזיס הרגשי שלנו ולא לוקח הרבה זמן להתחיל להתווכח.
אם ניקח הצצה קצרה באותה ספרות פחות מדעית ויותר פופולרית על סכסוך. הדבר הראשון שאנו מוצאים הוא המאמר הקלאסי כיצד לנצח ויכוח. אנו ניגשים לחילוקי הדעות והוויכוחים שלנו כאילו היו שדה קרב. אנחנו חושבים שתמיד חייב להיות מנצח ומפסיד. הגיע הזמן לתקן את הגישה הזו.
המקור הנפוץ ביותר לוויכוחים ולמריבות אינו טמון בעובדה שהעולם מלא בנרקיסיסטים. אנשים מהסוג הזה לא יכולים להיות מנומקים והם להוטים לריב. למרות שהם קיימים, לא כולם כאלה. הסיבה העיקרית לחילוקי הדעות שלנו היא חוסר ההבנה שלנו של אחרים והיעדר אמפתיה אמיתית, מעשית ושימושית.
מהרגע שאנחנו מבינים את הזולת ומגלים את המציאות שלו, אנחנו מוכנים יותר להיכנע ולהתמסר לאותה הדדיות שמובילה להסכמות מעשירות.
יתכן מאוד שאתה חושב שזה מוגבל למריבות עם כוונות טובות. זה עשוי להיות כך משום שבחיים יש הרבה פעמים מריבות שמקורן בחוסר הוגנות או מעבירה של ממש. עם זאת, גם במצבים אלו, טוב לשים את עצמנו בנעליו של האחר כדי לגלות שאולי לא כדאי להתווכח. יכול להיות שזה בזבוז זמן.
אמפתיה היא נקודת המוצא הטובה ביותר בכל מצב. לראות, להרגיש ולהבין את האדם האחר ואז לפעול זה הדבר הטוב ביותר לעשות.
איך להגיע להבנה
אנחנו כבר יודעים שהגורם העיקרי לוויכוחים ולמריבות הוא שימוש לרעה באמפתיה. לכן, איך נוכל לאמן את האמפתיה שלנו כדי להציל אותנו ממצבים מביכים וכך להגיע להסכמה? נסה את האסטרטגיות הבאות:
- כאשר אנו לא מסכימים עם מישהו, עלינו לשאול את עצמנו מדוע אנו מרגישים כך. תעמיק יותר למה ההערה הזו הטרידה אותך. האם זו מתקפה לא הוגנת או שיש אמת בביקורת הזו שאתה לא מוכן לקבל?
- ברגע שאנחנו מגדירים את המציאות הרגשית שלנו ואת הסיבה שבגללה אנחנו לא רגועים, הגיע הזמן לעשות את אותו הדבר עם האדם האחר. עשו מאמץ להיכנס לעור שלהם כדי לחוש, להבין ולגלות. האם מדובר באדם חסר ביטחון ובגלל זה תוקפים אותי? האם הם כועסים על משהו שעשיתי בעבר ולכן נוטרים טינה? מה שהם עשו/אמרו זה מתוך פחד לאבד אותי או בגלל שהם רוצים שאני "אתעורר"?
- הצעד השלישי הוא להתפשר. במקום לתת לעצמנו להיסחף לרגשות שלנו, בחרו לשלוט בהם. הנח את הפשרה שלך להבנה ואל תטיל אשמה ואל תדבר על קרבות עבר. כדאי גם להימנע מפעולות או מילים שעלולות להחמיר את המצב.
אנחנו חייבים להיות מסוגלים להרגיע את עצמנו. יתרה מכך, עלינו ללמוד להראות לאדם האחר שאנו אמפתיים ומוכנים להגיע להסכמה.
ברור שזה לא קל. זה דורש זמן ודורש עבודה "פנימית" קשה. אף על פי כן, פעולה זו תגרום לנו ליהנות הרבה יותר ממערכות היחסים שלנו.
