איך לדעת מתי להתעמת עם מישהו ומתי לשחרר אותו?
תוקפנות היא אחד האינסטינקטים הפחות מובנים והמנוהלים ביותר בבני אדם. באופן כללי, יש לזה קונוטציות שליליות. עם זאת, זה חלק מארגז הכלים ההישרדותי שלנו, והוא משרת מטרה בסיסית. דוגמה להתעוררות זו היא מצב בו אנו צריכים לדרוש את מה שאנו רוצים.
לעתים קרובות אנו מטילים ספקות שאם אנו מתעמתים עם מישהו, אנו רגישים יתר על המידה לגבי משהו שלא שווה את המהומה. האם זה באמת עניין שאני צריך להילחם עליו? זה לא גזירה קלה, וזה תלוי בערך סובייקטיבי שנקבע על ידי כל אדם, תלוי יותר במצב הרוח שלנו מאשר בכל מציאות אובייקטיבית.
הדילמה האם לדרוש או לא לדרוש את מה שאתה רוצה עשויה להיות רלוונטית יותר ממה שאתה מבין לראשונה. כשצריך לדרוש ואתה לא, אנחנו מאפשרים לכל אחד ללכת על כולנו. כאשר אנו מתעמתים עם מישהו על משהו שאינו ראוי לכל המאמץ, אנו עלולים לעורר עימות מיותר. שתי הבחירות יכולות להיות קריטיות, אם המצב המדובר חשוב מספיק.
רמזים להחלטה מתי להתעמת עם מישהו
השאלה היא: באילו קריטריונים עלינו להשתמש כדי להחליט מתי הזמן המתאים להדוף מצב מרגיז, לא נוח או מזיק? הדבר הראשון שעלינו להדגיש הוא: לא כל תלונה, בין אם היא אישית או עסקית, תקפה.
בהתחלה, אנחנו יכולים לוודא שהעלאת הבעיה היא בלתי נמנעת כאשר:
- זכות אדם בסיסית עומדת בסימן שאלה. לעולם אל תשתוק במקרה הזה. אי ביטוי בנסיבות מסוימות פותח את הדלת לחוסר כבוד מדהים וחוסר התחשבות.
- כאשר הנזק שנגרם יחרוג מעבר להשלכות המיידיות וישפיע על הרווחה הכללית לטווח בינוני וארוך. במקרה זה, אי דיבור יכול להאריך חוויה שלילית.
- אם זה מפר בכוונה הסכם או הסכם: אם עסקה נכרתה ואז נפרצה, זו סיבה מוצדקת להתבטא. אתה לא יכול פשוט לשנות את חוקי המשחק שאתה משחק. אם אתה לא מתלונן, אתה מקבל את הנורמלי החדש הזה, גם אם הוא מביא דעות קדומות לאנשים מסוימים.
- כאשר זה מאיים על כבוד האדם: זה יכול להיות איומים פיזיים, מילוליים או סמליים. אף אחד מהמקרים הללו אינו מקובל. שמירה על שתיקה או חוסר פעילות זהה לאישור פעולה זו.
מתי להתאפק?
בדיוק כמו שיש קריטריונים להחלטה מתי להתבטא, יש גם אותות המעידים מתי עימות עשוי להיות מוגזם. ראשית, כאשר מישהו פוגע, מעצבן או משפיע עלינו באופן לא רצוני. בדוגמאות האלה אין כוונה לפגוע, והן בסופו של דבר השפיעו על מישהו אחר בלי להתכוון בגלל הנסיבות. למה להתעמת איתם במקרה הזה?
זה לא רעיון טוב לגרום לעימותים עקב פגיעה באגו או יהירותנו. למשל, כשמישהו לא מזמין אותנו לפעילות קבוצתית שציפינו ללכת אליה. או כשלא מתייחסים אלינו כאל מלכים, למרות שהם גם לא בהכרח מתעללים בנו. במקרים אלה, התסכול שלנו נובע מרצף נרקיסיסטי שעלינו להתגבר עליו במקום להצדיק.
מקרה אחד שבו לעולם לא צריך לגרום לעימות הוא כשאנחנו עושים למישהו טובה שהוא לעולם לא יחזור. אם לא היה הסכם קודם, זכותו של כל אחד להחליט אם להחזיר טובה או לא. אז זה תלוי בך אם אתה רוצה לעשות להם טובה נוספת מתישהו.
עימות הוא צורת אמנות
כשאתה מחליט שזה מתאים להתעמת עם מישהו, זה לא אומר שאתה רוצה ליזום ויכוח. יכול להיות שיש עימות, ונקלעתם למצב שבו צד אחד פעל לרעה כלפי השני. עליך להימנע מתוקפנות מוגזמת או חוסר רצון למצוא פתרון לבעיה.
תמיד עדיף לטעון את המקרה שלך כאשר הרגשות התייצבו, במקום כאשר אתה לובש אותם על השרוול שלך. כשמישהו פוגע בנו, יש לנו תסכול. יחד עם זאת, זה יכול להוביל רק לכעס, אבל לעתים קרובות זה מסנוור אותנו מלהעריך ולגשת כראוי למצב. זו הסיבה שעדיף להירגע לפני שמתחילים את העימות.
השלב הבא הוא לציין בבירור את תלונתך. הסבר איזה נזק נגרם ומדוע. הצביעו על האופן שבו פעולה זו עמדה בניגוד לזכויות, ההסכמים או הקוד הפנימי שלכם. בקשו או דרשו הסבר ובהתאם למצב התנצלות או החזר על הנזק שנגרם. כל זה יכול לקרות מבלי להתעצבן. שום דבר לא עובד כמו ההיגיון לתקן קשיים מסוג זה.
