הקרבה עצמית ומשפחה

יש משפחות עם תרבות של הקרבה עצמית. סוג זה של משפחה מלמד את חבריה שהם "צריכים" להקריב קורבנות למען המשפחה. הם מטפחים את הרעיון שאדם חייב לשים את הצרכים והרצונות שלו אחרי אלה של התא המשפחתי.

העקרונות ההתייחסותיים במשפחות מסוג זה מצייתים לחוק "הקרבה עצמית לקבלה". במילים אחרות, עליך לתעדף את הצרכים של אחרים על פני שלך כדי להימנע מלהפוך לכבשה השחורה. החיבה והיתרונות שמשפחתך מספקת תלויים בכך שהחיים שלך יהיו שרשרת מתמשכת של התחייבויות.

מי אחראי להקרבה עצמית?

אנו רואים סוג זה של התנהגות בעיקר אצל הורים. הם המקריבים את עצמם או הקדושים העיקריים. הם מתנהגים לפי הרעיון שהאושר של ילדיהם הוא הדבר החשוב ביותר. הצרכים שילדיהם מבטאים הם המנחים את גידול הילדים.

ככל שהמשפחה גדלה והרעיון הזה של הקרבה עצמית מזדקן, גם הדורות הבאים יורשים אותו. כל בני המשפחה הבאים הופכים להיות אחראים לטיפול במשפחה. הם מצפים לחיים של הקרבה והשלמה לטובת הכלל.

כשההורים הם אלה שמקריבים קורבנות

כשההורים עדיין מקריבים את עצמם, ילדיהם יכולים להרגיש חופשיים לגבש חזון אחר של החיים. הם מורדים במחשבה, במילה ובמעשה, מנסים להביא פרספקטיבה בריאה יותר למערכות היחסים.

אז, בדיוק כמו שג'ורג'יו נרדונה אומר, הילדים "מתחננים להוריהם ליהנות יותר, לצאת, לטייל... אבל ההורים עונים שאין להם ברירה. אם הילדים רוצים להתלבש בסטייל, ללמוד, יש רכב משלהם וכו', אז ההורים צריכים להקריב. הם צריכים לוותר על הרבה דברים אחרים".

אנו יכולים לראות שהחזון שלהם על העולם ועל המשפחה סובב סביב רעיון מסוים. הרעיון הזה הוא תמיד לתעדף את הצרכים והרצונות של אחרים. הם רואים בכך חיוני כדי להבטיח יציבות וקבלה מהמשפחה.

מודלים אחרים של משפחות המקריבות את עצמן מורכבים מזוגות של " אלטרואיסטים פתולוגיים " ו"נרקיסיסטים פתולוגיים". בתקופות אלו, כל פרט נהנה מהקורבנות של האחר. לכל חבר יש תפקיד, והוא יכול לשחק את קלף ההקרבה כדי לקבל את העליונה במערכת היחסים.

יש שילובים אחרים, מטרידים לא פחות. למשל, בחלק מהמשפחות יש תחרות מי יכול להקריב הכי הרבה. ההקרבה היא להשיג איזושהי מטרה חיצונית (לקנות בית, למשל.) הם מביאים את התירוץ המושלם להימנע מהנאה בהווה. המטרה? להגדיל את ההנאה העתידית.

לא משנה מה מקורם של בני הזוג המרכיבים את המשפחה, דפוסי היחסים הללו הם שליליים. הסיבה לכך היא שהיא מפחיתה את החשיבות של אהבה עצמית והערכה עצמית בריאותית אצל חבריה.

"הקרבה" ו"אני צריך..." הן מילים המרכיבות דרך חיים

במקרים הקיצוניים ביותר יש כמה מילים שעולות הרבה. המילים "קורבן" ו"צריך" עושות רושם מכריע על פילוסופיית החיים של אנשים מסוימים. כאשר ה"אלטרואיסט הפתולוגי" הוא הורה, זה מחייב את הילד (הנרקיסיסט הפתולוגי) "לקחת מה שהוא יכול לקבל". Nardone אומר:

זהו סוג של דפוס אישיות שמכפיל את האדם ומתיש מאוד. במקרים מסוימים, אנשים שגדלו בסביבה זו מתקשים להסתפק בצורך שלהם בהדדיות. זה בגלל שהם לומדים לתת לרצונות שלהם לקחת את הלהבה האחורית.

השליליות של הקרבה עצמית

אנשים עם גישה זו אומרים לעתים קרובות דברים כמו "אתה לא מבין את ההקרבה שלי, אם זה לא היה בשבילי... " הם לוקחים על עצמם את תפקיד הקורבן. החיים שלהם הם קבר. הם מוגבלים לחיים צרים של קוברים תמיד את חייהם ותחומי העניין שלהם.

אצל ילדים המאמצים מודל זה של הקרבה עצמית למען המשפחה, המורשת הרגשית היא חוסר יכולת ליהנות מההווה. הם לוקחים על עצמם חלומות של אחרים כשלו. הם חשים חוסר תקווה, ומתקשים לרכוש את הידע העצמי לשנות את מצבם.

אנשים אחרים מנסים נואשות לעזוב את האווירה המשפחתית המחניקה שלהם. הם לא יכולים לסבול את הסחטנות והדאגות שמטביעות את צרכיהם. אחרים מחפשים כל הזמן שינוי, אחרים לומדים להסתדר וכו'.

חשוב לזהות את דפוסי היחסים הללו במשפחות המקרבות את עצמן. זה הצעד הראשון לקראת צמיחה אישית והגדרת סדרי עדיפויות. זה משהו שכולנו צריכים לחשוב עליו כל יום.