ארבעת המשברים הגדולים במערכות יחסים ארוכות טווח
כל מערכות היחסים ארוכות הטווח עוברות זמנים קשים מכיוון שאנשים משתנים ומתפתחים כל הזמן. משברים אלו יכולים להניע בני זוג לתכנן תוכניות לעתיד ולהשקיע בהווה. הם יכולים גם להוביל לחרדה וחוסר ביטחון, במיוחד אם שני בני הזוג נוטים לפקפק בהחלטותיהם.
משברים במערכות יחסים ארוכות טווח הם נורמליים. הם אמנם גורמים לרמה מסוימת של חוסר יציבות וחוסר ביטחון, אבל הם גם הזדמנות לעשות שינויים חשובים ולחזק את הקשר. קצוות רופפים וסכסוכים לא פתורים מגיעים לעתים קרובות בשלבים אלה. אם אלה הופכים להזדמנויות לפתור בעיות או סתם תירוץ להרחיק זה את זה תלוי בך ובשותף שלך.
משברים ארוכי טווח בזוגיות מתרחשים בדרך כלל בסוף או תחילתם של שינויים גדולים בחיים. מקובל שמומחים מסווגים את המשברים הללו לפי משך הזמן שבו בני הזוג היו ביחד. לפיכך, ארבעת המשברים הגדולים הם המשבר של שנה אחת, שלוש שנים, עשר שנים ומשבר הקן הריק. בואו נסתכל מקרוב.
"בהתחלה אוהבים מדברים על העתיד. בסוף הם מדברים על העבר".
-אנדרה מאורואה-
1. משבר השנה - קץ הלימרנות
ד"ר דורותי טננוב טבעה את המונח "לימרנס" בספרה Love and Limerence: The Experience of Being in Love, שפורסם בשנת 1977. היא הגדירה אותו כשלב האהבה הרומנטי והאובססיבי שבו אתה נמשך חזק אל האדם האחר ואתה. יש רצון עז שהרגשות האלה יוחזרו.
סופו של צרימות היא בדרך כלל תחילתו של משבר מערכת היחסים ארוכת הטווח הראשון. זה נוטה לקרות לאחר שזוג נמצא יחד במשך שנה או שנה וחצי. הפרטים של המשבר יהיו תלויים בבני הזוג, כמובן, אבל החוט המשותף הוא שהאידיאליזציה מפסיקה להתרחש.
שניכם מתחילים לראות אחד את הפגמים של זה ואתם גם מנסים להחזיר חלק מהמרחב האישי שוויתרת עליו בהתחלה. אלא אם כן יש קשר מוצק שמחזיק את זה ביחד, הרבה מערכות יחסים מסתיימות כאן.
2. משבר שלוש השנים
משבר נוסף מתרחש כשלוש שנים לאחר תחילת מערכת יחסים ארוכת טווח (זכור כי משך הזמן הוא הערכה בלבד). בשלב זה, בדרך כלל יש רצון לקחת את הקשר לשלב הבא. אם אתה עדיין לא גר עם בן הזוג שלך, אותה "רמה הבאה" היא לעבור לגור ביחד. אם אתם גרים ביחד, אולי תחשבו על להתחתן או להביא ילדים לעולם.
הסיבה הבסיסית היא הצורך במחויבות גדולה יותר. דרך לפורמליזציה של הקשר הקיים. זוגות בשלב זה של מערכת היחסים שלהם בוחנים מה יש להם והיכן הם היו רוצים להיות. התוצאה הסופית של המשבר הזה היא הפגנה של מחויבות או פרידה. האחרון מתרחש כאשר אחד או שניהם מחליטים שהם לא מוכנים להתחייבות נוספת.
3. משבר 10 השנים במערכות יחסים ארוכות טווח
שלב זה מתרכז בדרך כלל בילדים ובמין. לגבי הראשונים, זוגות בשלב זה בדרך כלל ממקדים את כל תשומת לבם בילדיהם וצריכים להתמודד עם הבדלים בסגנונות גידול הילדים. במקום לחשוב כזוג, מתחילים לחשוב כתא משפחתי.
סקס, לעומת זאת, נדחף אל המבער האחורי. זה גורם לספק ואי נוחות כי שניכם רוצים להרגיש מושכים והייתם רוצים שהסקס יהיה חשוב יותר. שני גורמים אלו יכולים להוביל לפרידה או לזמן של התחדשות וגילוי מחדש.
4. משבר הקן הריק
זוגות ששרדו משברים והצליחו ליצור מערכת יחסים בריאה ומאוזנת מתמודדים לעתים קרובות עם משבר אחרון, הנקרא משבר הקן הריק. זה קורה כשהילדים שלך גדלים ועוזבים. בשלב זה, אתה והשותף שלך יכולים להתמקד שוב במערכת היחסים שלכם, מעבר שלעתים קרובות כרוך בקונפליקט.
במהלך השנים, שניכם השתניתם כל כך. הסתגלתם לתפקידים שלכם בתוך המשפחה, אבל, כיחידים, אתם עלולים להרגיש מביכים זה עם זה כשאין לכם יותר את המסנן של נוכחות ילדיכם. בשלב זה, אתה צריך להמציא מחדש את מערכת היחסים או להחליט שאין לך שום דבר במשותף ואתה רוצה לנסות לחיות בנפרד.
כפי שהזכרנו לעיל, כל הרגעים הללו הם הזדמנויות להעריך מחדש את מערכת היחסים שלכם. שני בני הזוג צריכים לשקול היטב אם עדיף להיפרד או להישאר ביחד. אם תיקח את הזמן שלך ותתנגד לדחפים שלך, סביר להניח שתוכל לעשות בחירה חכמה ביחד.
