פרידה לא אומרת שנכשלת

פרידות נוטות להיות כואבות עבור כל המעורבים. עם זאת, כאשר אתה נמצא בקצה המקבל, זה יכול להיות אפילו יותר קשה עבורך כי לא קיבלת הזדמנות להחליט. כתוצאה מכך, אתה עלול לפרש את הפרידה ככישלון מצידך ולהרגיש תחושת אשמה הרסנית. אבל אתה צריך לדעת שפרידה לא אומרת שנכשלת.

התחושה הזו של כישלון אישי מתגברת אם אדם שלישי מעורב בפרידה. זה כמעט בלתי אפשרי שלא להשוות את עצמך לאדם האחר, מה שבהחלט יגרום לך להרגיש גרוע יותר. כל מה שנאמר, השאלה היא: האם אתה צריך להרגיש חסר ערך כשמישהו נפרד ממך? בואו נעמיק בזה.

פרידות הן כואבות

למה כל כך כואב כשמישהו נפרד ממך? הגיוני שסיום מערכת יחסים כואב, במיוחד אם זו לא הייתה החלטה שלך ואתה עדיין רוצה להיות עם האדם השני. עם זאת, דברים רבים באים לידי ביטוי בפרידה. זה בגלל שאתה משתנה בדרכים אינטימיות מאוד כשאתה חלק מזוג רומנטי.

כשאתה בוחר בן זוג, אתה לא עושה זאת באקראי. משהו באדם האחר מושך אותך אליו. אתה מרגיש מחובר עמוק, אז אתה מחליט לנהל איתם מערכת יחסים. באותו רגע, אתה נותן להם לראות את הצד הפגיע שלך בתקווה שהם יגיבו בעין.

אם הכל ילך כשורה ותחליטו לצאת, תעברו לשלב ירח הדבש. זה לא קורה רק אחרי שמתחתנים, זה קורה גם בתחילת מערכת יחסים. במהלך השלב הזה, אתה כל כך מאוהב באדם האחר שאתה מעריץ אותו וכל מה שהוא עושה. אתה מרגיש שמצאת את "חבר הנפש" שלך.

תקופת ירח הדבש, כאשר אתה מתאהב לראשונה במישהו, יכולה להיות כל כך קסומה שזה מדאיג לחלוטין כשהקשר מסתיים. אתה לא יודע מה לעשות עם הרגשות שלך ואתה מחפש נואשות דרכים להישאר ביחד. אולי אפילו תפנה להתנהגויות שמראות שאינך מעריך את עצמך מספיק.

יש הרבה גורמים שמשפיעים על אופן הפעולה שלך. עם זאת, רובם נובעים מפחד נורא להיות לבד. לרובנו יש אמונות לא רציונליות לגבי אהבה. כשאנחנו מרגישים לבד, אנחנו מרגישים ריקים מבפנים ומפוחדים כי אנחנו לא יודעים מה לעשות עם התחושה הזו. לפעמים, זה מוביל אותך לעשות דברים שרק פוגעים בך בטווח הארוך.

למה אתה מרגיש ריק?

הריקנות שאתה מרגיש כשמישהו עוזב אותך נובעת מהרעיון שאתה צריך אדם אחר כדי להרגיש סיפוק. עם זאת, זו טעות חמורה. אם אתה חושב כך, אתה מטיל יותר מדי אחריות על האדם האחר. ההגשמה שלך תלויה רק בך ולא באף אחד אחר.

כאשר אתה מתחיל להיות תלוי באנשים אחרים כדי להרגיש טוב עם עצמך, אתה מניח בסיס רע למערכת היחסים שלך. דבר אחד הוא להרגיש טוב עם בן הזוג, אבל זה דבר אחר לגמרי להיות תלוי בהם כדי להרגיש טוב. אם תשים את עצמך במצב הזה, תרגיש פגיע וחסר ביטחון. שני הדברים האלה יכולים להעלות אפילו את מערכת היחסים הבריאה ביותר על הדרך להרס.

אם אתה רוצה ליצור מערכת יחסים בוגרת ומודעת, אתה צריך שני אנשים שלמים. הקשר אינו חיבור של שני אנשים לא שלמים. זה כמו לרקוד טנגו. שני הרקדנים צריכים לדעת את תפקידם, אחד לא יכול לסמוך על השני כדי לעשות את הצעד הבא. עם זאת, כאשר אתה מחבר את התנועות יחד, אתה רואה ריקוד הרמוני שמענג את כולם.

כמו כן, הסוד למערכת יחסים מתמשכת הוא ששני בני הזוג צריכים לשמור על זהותם האישית. הם לא צריכים להפוך למישהו אחר רק בגלל שהם במערכת יחסים. שני בני הזוג צריכים לקחת אחריות על מעשיהם, בנוסף לתת מה שהם יכולים לעשות לאחר. שני האנשים יכולים לאהוב זה את זה בצורה אינטנסיבית ואמיתית, אבל בדרך שמספקת אותם הכי הרבה.

אם אתה באמת משקיע את עצמך במערכת היחסים, פרידה לא אומר שנכשלת

אם אתה באמת נותן את כל כולך למערכת היחסים, אתה תרגיש מחובר יותר לאדם האחר. לא רק זה, אלא שהפעולות שלך ישקפו את מה שאתה חושב ומרגיש. האהבה, במקרה כזה, הופכת טהורה הרבה יותר. עם זאת, זה באמת קשה להגיע לנקודה הזו מכיוון שאנו נוטים לפחד שהשותפים שלנו ילעגו עלינו, יפגעו בנו או יעזבו אותנו.

אם אתה רוצה להפסיק לפחד, אתה צריך להבין שפרידה היא לא הדבר הכי גרוע בעולם. הכישלון הגדול ביותר הוא לא הפרידה כשלעצמה. זה להשקיע זמן בזוגיות שאינה משמחת אותך או מתאפקת כי אתה מפחד.

אם היית מושקע באופן מלא ואותנטי בזוגיות, נתת הכל, ובן הזוג שלך עזב אותך בכל זאת, זה לא אומר שנכשלת. למה לא? כי היית מעורב ומחויב לחלוטין. במילים אחרות, העובדה הפשוטה של להיות במערכת היחסים הייתה מספיק פרס כי זה מה שבאמת רצית. לא עשית את זה כי פחדת להיות לבד. זה ניצחון, לא כישלון.

אנחנו לא צריכים לשפוט זוגות על סמך כמה זמן הם ביחד, או אם הם נשארו ביחד או לא. אם האדם השני לא היה מסוגל להיות מעורב במערכת היחסים כמוך, אולי הוא נכשל. או אולי פשוט לא היית תואם. בכל מקרה, הערך שלך כאדם לא משתנה. הפרידה הזו לא אומרת שנכשלת כי עשית כמיטב יכולתך בסופו של יום.