האתגרים של מערכת יחסים חרדה-נמנעת
מערכת יחסים חרדה-נמנעת היא סוג של קשר שבו חוסר שקט, רכושנות וחוסר ביטחון שולטים. באופן עקרוני, זה נובע מבעיות לא פתורות אצל מי שמקים סוג כזה של קשר. עם זאת, ישנם מקרים שבהם התנהגות חרדתית משתחררת או מתודלקת גם על ידי בן הזוג השני.
יש האומרים שגם אנשים פרנואידים יכולים להירדוף וזה פחות או יותר מה שקורה במערכות יחסים חרדה-נמנעות. יש תחושה בסיסית של חוסר ביטחון, אבל האדם שמרגיש את זה הוא לא אותו אחד שמטפח או מפעיל אותה. במילים אחרות, אחד מבני הזוג יכול להזין התקשרות חרדה.
לא קל להבחין בין אדם עם התקשרות חרדה לבין מי שבן זוגו אכן מתחמק ומעורר חרדה. מאותה סיבה, אנשים רבים במצבים כאלה אינם יכולים לענות על שאלה פשוטה. האם חוסר הביטחון שלי מעורר בי חרדה או שזו התנהגות של בן זוגי?
"בדייטים, נמנעים יכולים להיות מקסימים ולמדו את כל החסד החברתיים - לעתים קרובות הם יודעים כיצד הם צפויים לפעול בחיזור ויכולים לשחק את התפקיד היטב לזמן מה."
-ג'ב קיניסון-
מערכת היחסים החרדה-נמנעת
התקשרות חרדתית, המכונה גם "התקשרות אמביוולנטית", היא צורה של קשר שבו יש רצון גדול לאינטימיות עם המאהב. עם זאת, במקביל, יש חשש עמוק לאבד את האדם הזה. תחושה זו מובילה לפרשנות חוששת של כל ביטוי, אם כי מינימלי, של התרחקות או דחייה.
למעשה, אדם חרד מפרש סוגים רבים של התנהגויות שאינן כרוכות בהתרחקות או בדחייה בדרך זו. לפיכך, הם מאוד לא סומכים על האחר המשמעותי שלהם וכל מה שקשור אליו מנצח בסופו של דבר. כמו כן, יש תגובה לא פרופורציונלית לאינספור התנהגויות שאינן ראויות לכך.
במקרים אלו, תגובת בן הזוג חשובה למדי. באופן אידיאלי, כדאי לאמץ גישה מבינה ולדעת שהחרדה הזו נובעת מחוסר ביטחון עמוק וטראומה בלתי פתורה לפעמים. אדם עם התקשרות חרדה זקוק ליותר חום וביטחון מבן הזוג שלו. לפיכך, החרדה תפחת אם ירגישו בטוחים בה.
השותף החמקמק
מישהו עם התקשרות חרדה לא צריך אדם שייקח אחריות על חוסר הביטחון והפחדים שלו. עם זאת, הם גם לא צריכים מישהו שגורם להם להרגיש חוסר ביטחון. בן זוג נמנע עושה בדיוק את זה. למעשה, הם מגבירים את החרדה של האחר המשמעותי שלהם, ובכך מחזקים סוג מזיק זה של התקשרות. למרות שהם אולי אפילו לא מבינים את זה רוב הזמן, הם יכולים להשתמש בזה גם כמשחק כוח.
בן זוג חמקמק הוא מי שבורח או שותק לנוכח עימות. כמו כן, מי שרוצה פתרון מהיר לבעיה, מבלי להתעמק באמת במה שקורה. או אולי זה אחד שמבין הכל ואינו נותן לרגשות שלו לצוץ. באופן דומה, זה יכול להיות אדם שמתעצבן או מרגיש לא בנוח כאשר הוא מתמודד עם הביטוי הרגשי של בן הזוג שלו.
מאפיין נוסף של סוג זה של אנשים הוא חוסר הזמינות הרגשית שלהם. זה די מזיק לאדם חרד שיש לו בן זוג שלא רוצה להיות לגמרי במערכת יחסים ונמנע ממחויבות בכך שהוא מתעקש שהוא לא רוצה "קשרים". הם עשויים גם ללגלג או למזער רגשות. סוג זה של התנהגות רק מוביל לחוסר ביטחון אצל האחר המשמעותי שלהם.
זה אני? או שזה הם?
לעתים קרובות קשה לדעת מתי אתה נלכד במערכת יחסים חרדה-נמנעת מכיוון שאחד מכם לא יכול להתגבר על התנהגויות לא הולמות מסוימות. אולי אין לך בעיות התקשרות אבל אתה נהייה חרד וחסר ביטחון כשבן הזוג שלך אומר ועושה דברים שמובילים לקונפליקטים לא פתורים.
כדי לדעת אם נקלעת למערכת יחסים חרדה-נמנעת בגלל שלא נוח לך בה, עליך לזהות אם פחדים כאלה תקפים לחלוטין. לדוגמה, אתה עלול לפחד ש:
- המאהב שלך לא מחויב כמוך.
- אתה לא יכול לפתור קונפליקטים כי האחר המשמעותי שלך מסרב להתעמת איתם.
- השותף שלך לא שומע או מבין אותך.
- אתה מרגיש פגיע ביותר.
ייתכן שיהיה לך בן זוג חמקמק אם אחד מהפחדים הללו נוכח במערכת היחסים שלך. פחדים אחרים כמו הפחד לאבד את המאהב שלך או הפחד שהם יפסיקו לאהוב אותך ויתאהבו במישהו אחר מדברים על דומיננטיות של התקשרות מודאגת במערכת היחסים שלך, ולא על בן זוג חמקמק, באופן כללי.
