שימוש באיומים עם הילדים שלך הוא אף פעם לא רעיון טוב
אף אחד לא יגיד שלגדל ילד זה קל. למעשה, זה לעתים קרובות תהליך מסובך, שמרגיש כאילו הוא לעולם לא יסתיים. עם זאת, יש לזכור כי גידול ילד משמעו חיבור רגשי אליו. לכן, עליך להשתדל לא לאבד את הסבלנות שלך אליהם או ללמד אותם באיומים.
למען האמת, איומים משמשים הורים נואשים שאין להם את הכלים המתאימים לחנך את ילדיהם. כי סמכות ואיומים אינם זהים. איומים הם חיזוקים שליליים לילד שיכולים להוביל לנסיגה רגשית.
שימוש באיומים עם הילדים שלך
זה לא יוצא דופן שהורים או אפוטרופוסים מסוימים משתמשים באיומים כמשאב לחינוך הקטנים שלהם. אחרי הכל, זה איך שהסבים והסבתות שלנו גידלו את ההורים שלנו, ובמקביל, איך ההורים שלהם גידלו אותם.
לדברי Maricela Fonseca Analco, פסיכולוגית קוגניטיבית התנהגותית מהאוניברסיטה האוטונומית של גררו, האיום הוא משאב תורשתי. "רוב המבוגרים עושים זאת מניסיונם", הוא אומר. הוא גם מציע ש"גם הם היו מאוימים בילדותם או בגיל ההתבגרות".
"איום על ילד פירושו שמשהו רע וחמור ביותר עומד לקרות לו, למשפחתו או לחפץ יקר".
-Maricela Fonseca Analco, פסיכולוגית קוגניטיבית התנהגותית-
בהתחשב בכך שאיומים נועדו בעיקר להפחיד, ברור שאין להשתמש בהם ככלי חינוכי.
יתר על כן, סביר להניח כי לאיומים תהיה השפעה לא פרודוקטיבית על חינוך הילדים. אכן, יש לקחת בחשבון שאיומים עלולים לגרום להם לעתים קרובות להרגיש שהם צריכים להילחם או לחרוג כדי להתמודד עם מה שמאוים.
כשילדים צעירים, נראה שהאיומים עובדים. עם זאת, זה לא יותר מאשר תחושת סמכות מזויפת. במציאות, איומים מעוררים פחד בילדים והם נוגדים את כל הערכים של חינוך טוב.
ההשלכות של שימוש באיומים עם ילדיכם
אילו השלכות אמיתיות יכולות להיות לשימוש באיומים על חינוך ילדינו? מספר מחקרים שונים מצביעים על כך שהם גורמים לריחוק רגשי מצד ההורים. ללא ספק, גורם שיפריע לחינוך בשלבים מאוחרים יותר של התפתחותם וצמיחתם.
- איומים משפיעים על ההערכה העצמית של ילדך. אולי יש להם השפעה בהתחלה, אבל בסופו של דבר הם מערערים את ההערכה העצמית שלהם. כתוצאה מכך, הם לא ירגישו מוערכים. זה יכול לגרום להתנהגות תוקפנית מאוחרת יותר כלפיך, ההורים שלהם.
- הם גורמים ללחץ. הלחץ שאיום יכול לגרום ישפיע על אופיו של הילד וגם על אישיותו.
- הם לא מטפחים אחריות. למעשה, הדבר היחיד שילד ילמד בנזיפות הוא להימנע מעונש ולהתרחק מהאויב שמטיל אותו. במילים אחרות, איומים לא מלמדים ילד להיות אחראי.
- הם מנרמלים אגרסיביות. איום כרוך באלימות ובאגרסיביות. אם נעשה בהם שימוש תכוף, הילד ינרמל סדרה של התנהגויות שיקשה עליהם להתייחס כראוי לאנשים סביבו.
- הם מייצרים חוסר סמכות. אל תטעו, פחד אינו זהה לסמכות. אולי אתה מאמין שאיומים יעניקו לך סמכות על ילדך, אבל שום דבר לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת. הדבר היחיד שפחד מוביל אליו הוא התרחקות מהילדים שלך.
איום שמעולם לא התממש
חיסרון נוסף של חינוך באיומים הוא שהעונש שהוכרז מבוצע רק לעתים רחוקות. לכן, לא לוקח הרבה זמן עד שילדים מבינים את העובדה הזו.
"ככל שהילד מבין שמי שמאיים עליו לא נענה להפחדה שלו, הוא לא יאמין יותר בשיטת המשמעת הזו".
-Maricela Fonseca Analco-
לפי Fonseca, איומים עשויים לעבוד בפעמים הראשונות, אך לא יעבור זמן רב עד שהשולחן יהפוך. ברגע שהילד מבין שהאיומים לעולם אינם מבוצעים בפועל, הוא מפסיק להאמין בהם והם הופכים לבלתי יעילים.
לפעמים, במצב מסוג זה, הילד מאמין שעליו להילחם אפילו יותר כדי להגן על מה שנמצא תחת איום.
משמעת חיובית
"הצעד הראשון הוא שמבוגרים יסכימו לבטל את צורת ההורות הזו וללמוד אסטרטגיות חדשות", מציעה פונסקה. למען האמת, מומחים רבים אחרים ממליצים לנקוט במשמעת חיובית כדי לגרום לילדים להשלים משימה מסוימת.
- מטרות לטווח ארוך. אתה רוצה שהילדים שלך יצחצחו שיניים כל יום, בין אם אתה בסביבה או לא כדי להעניש אותם אם לא. מסיבה זו, כדאי להגדיר מטרות ארוכות טווח מההתחלה.
- חום. אפשר בהחלט לתת פקודות ולכוון את התנהגותם בצורה תקיפה מבלי לוותר על להיות חמים וידידותיים. בנוסף, משחקים וציורים יכולים להיות בעלי ברית מצוינים בהסברת מושגים מורכבים להם.
- הזדהו עם ילדיכם. אם אתה רוצה לטפח אצלם אמפתיה, עדיף להתחיל בתרגול בעצמך. הרי הם מתבגרים ואין להם לא בגרות ולא חזון של מבוגר. הבנת מה הם חושבים ומרגישים תעזור לך להבין אותם טוב יותר ותהפוך את התקשורת ביניכם לזורמת יותר.
- פתרון בעיות. מערכת היחסים בין הורה לילד מבוססת על פתרון בעיות, לא על יצירתן. זו הסיבה שאתה חייב לספק לקטן שלך פתרונות לבעיות שלו, לא משנה כמה הן יהיו קטנות. אסור ליצור קונפליקטים, לנזוף או לפגוע בהם.
מומחים רבים בחינוך לגיל הרך מציעים לדבר עם ילדים על השלכות, לא על איומים. " אם לא תצחצח שיניים, הפה שלך יריח רע" " אם לא תעשה שיעורי בית, לא יהיה לך זמן לשחק עם החברים שלך." זה מעלה את ההשלכות האמיתיות של ביצוע או אי ביצוע משימה מסוימת במקום לאיים עליהם בפגיעה במשהו שהם רוצים. עם הזמן, ילדכם יכיר את ההשלכות של מעשיו.
