לגדל ילדים ללא גבולות זה אף פעם לא רעיון טוב
יש פתגם ספרדי ישן שאומר "תעלה עורבים, והם יעקרו לך את העיניים". זה אומר שלפעמים מעשים עם כוונות טובות מוחזרים בחוסר תודה. את אותה אמירה אפשר בהחלט ליישם על גידול ילדים ועל הגבולות שהורים מטילים, או ליתר דיוק, לא מצליחים להטיל.
יש הרבה שאלות וספקות בנוגע לחינוך ילדים. בנוסף, מעורבים הרבה רגשות שונים, במיוחד בעת הצבת גבולות. למעשה, זה נפוץ שלהורים יש ספקות ומרגישים כמו "הורים רעים" בעת קבלת החלטות הכרוכות בקביעת נורמות והנחיות הוריות.
ספקות רבים מתעוררים לנוכח העבודה הקשה בחינוך ילד. אתה שואל את עצמך, האם אני עושה את זה נכון? האם זו האפשרות המתאימה ביותר? למה, למרות שאני יודע שזה הדבר הנכון לעשות, אני מרגיש שזה לא כך?
אכן, יש מיליוני שאלות שעולות כשזה מגיע לחינוך ילדינו, יתר על כן, יש כנראה לא פחות מאמרים, ספרים ומידע בנושא. אתה רק צריך ללכת לחנות ספרים או להכניס את המילה חינוך למנוע חיפוש, כדי לעמוד מול אלפי רמזים וטיפים. עם זאת, אלה לא תמיד מתבררים כקוהרנטיים או נכונים.
הצבת גבולות
אנשים רבים מקשרים את המילה גבול למשהו שלילי. הם מאמינים כי הצבת גבולות מסוימים משמעה אי התחשבות בדעתו של הילד. עם זאת, זה לא המקרה. למען האמת, הצבת גבולות מסמלת מבנה, רגולציה והוראה. זה לא כולל צעקות, כעס או התעלמות מהילד שלך. זה גם לא מרמז על חוסר כבוד.
חינוך פירושו לומר "לא" לדברים שילדכם לא יכול או לא צריך לעשות. זה אומר ללמד אותם שלפעמים הם צריכים לחכות כדי לקבל את מה שהם רוצים. זה גם מרמז על הטלת השלכות מסוימות על התנהגויות שיש לתקן ולהיות עקביים עם ההחלטות שאתה מקבל.
זה לא אומר שאתה צריך כל הזמן לצעוק, לכעוס או לאיים על הילדים שלך. אכן, אתה יכול להעביר את המסרים בצורה רגועה, ברורה, ומבלי לחזור על עצמך יותר מדי. זכרו, אף פעם לא מומלץ להשמיע איומים שלא תבצעו.
"אתה יכול לקנות לי את עוגת הפפה חזיר?"
תאר לעצמך שאתה בסופרמרקט ובתך רוצה שתקנה לה את עוגת פפה חזיר. עם זאת, זה לא הזמן ולא ההזדמנות לקנות את העוגה אז אתה אומר לא. מול הסירוב שלך, בתך מתעקשת ומתחילה לבכות ולבעוט.
ברגע זה אתה מתחיל להתבייש כי אנשים מסביבך מסתכלים עליך. ואז, אתה מתחיל לכעוס יותר ויותר. כדי לעצור את התקף הזעם, אתה קונה לבת שלך את העוגה. הבת שלך, מרוצה מהעוגה שלה, שותקת, אתה מפסיק להתבייש, ואתה יכול להמשיך בקניות שלך.
כשאתה נכנע, אתה מרגיש הקלה כי בתך הפסיקה לבכות. בנוסף, אתה כבר לא מרגיש בושה והכעס שלה לא ממשיך. עם זאת, היא למדה שעל ידי שימוש בהתקפי זעם היא יכולה להשיג את מה שהיא רוצה.
יתר על כן, אם זו תהפוך לדרך רגילה לתפקד, התקפי הזעם עלולים להתגבר ולהפוך לדרך רגילה של בתך להשיג את מה שהיא רוצה.
מלכודת החיזוק השלילי של פטרסון
תיאוריית הכפייה ומלכודת החיזוק השלילי של פטרסון מסבירה את העובדה שקל יותר להורים בטווח הקצר להיכנע לבקשות בלתי הולמות של ילדיהם. עם זאת, בטווח הארוך, העלות תהיה הרבה יותר גבוהה. הסיבה לכך היא שהתנהגויות לא הולמות יתרבות בקצב אקספוננציאלי.
כאשר הורים נכנעים להתנהגות בלתי הולמת, כגון התקף זעם, מכות או איומים, שני הצדדים "מרגישים טוב". מצד אחד, ההורים גורמים לילד להפסיק להטריד אותם. מצד שני, הילד מקבל את מה שהוא רוצה.
מלכודת החיזוק השלילי של פטרסון מסביר כיצד הורים שנכנעים להתקף זעם מקבלים הקלה. אכן, התקף הזעם נפסק והילד מצליח. עם זאת, זה מגדיל את הסבירות שהתקפי זעם יהפכו תכופים יותר עם הזמן.
בטווח הקצר נראה ששני הצדדים מנצחים. עם זאת, בטווח הארוך, ההשלכות אינן נעימות. למען האמת, הילד ילמד לתמרן את המבוגרים באמצעות התנהגויות אלו ויתחיל להשתמש בהן באופן קבוע יותר. מצד שני, הורים לא יהיו מסוגלים לשלוט בהתנהגות ילדיהם, אלא אם כן יתנו להם את מה שהם מבקשים.
ההשלכות של היעדר גבולות
לאנשים שלא הוצבו להם גבולות בדרך כלל יש סובלנות נמוכה לתסכול, מתקשים לשלוט ברגשותיהם ואינם מגיבים היטב לכללים ולחובות. יתר על כן, הם נוטים לתמרן ולגרום לאנשים אחרים להרגיש רע כדי להשיג את מטרתם.
חוצפה, דרישה לפריבילגיות, חוסר התמדה ומאמץ, מעט סבלנות, מעט שיתוף פעולה, בעיות התנהגות, תקיפות או אפילו הרס של חפצים הן חלק מהבעיות שחוסר גבולות עלול להוביל אליהן.
הפרעות התנהגותיות, כמו הפרעת התרסה מתנגדת או הפרעת התנהגות, מאופיינות בהתרסה מתמדת ובשבירה של כללים. בהפרעות אלו, נפוץ למצוא ילדים שלא נתנו להם גבולות. למען האמת, לעתים קרובות זה המצב שהילד הוא זה שמבצע את הפקודה, מקבל פקודות ומקבל החלטות.
אם אתה לא מחנך, מי יחנך?
לאחרונה אמרה הפסיכולוגית תרזה רוסיו בראיון: "שכחנו לספר לילדים שההורים שלהם אחראים ". אכן, יש הרבה בתים שבהם הקטין הוא בעל המילה האחרונה והמבוגרים הם אלה שמתאימים את התוכניות והשגרה שלהם בהתאם לדרישותיו וגחמותיו של הילד.
אחת המשימות הבסיסיות של הורים היא לחנך את ילדיהם כך שיוכלו לווסת את עצמם. עם זאת, כדי שילדים יוכלו לווסת את עצמם, קודם כל צריך להסדיר אותם.
להורים, לא ישויות או אנשים אחרים, מוטלת החובה והחובה לחנך את ילדיהם. זה כרוך בהקשבה, ללמד אותם מה נכון ומה לא, ואומר "לא עכשיו", "אמרתי לך כבר" או "תצטרך לחכות" בהזדמנויות רבות. זה אומר ללמד אותם להתגבר על רגשות התסכול שלהם. זו משימה לא פשוטה. עם זאת, אם ההורים לא יעשו זאת, מי יעשה זאת?
