מה באמת עומד מאחורי המתח ביחסים?
דברים שונים מאוד בימינו. זה נראה כאילו אנחנו חושבים שלא צריכות להיות בעיות כדי שאהבה תהיה אמיתית. מתח בזוגיות נתפס כדגל אדום ענק, הוכחה שמשהו לא בסדר.
" אהבה היא של הפיזי. נישואים הם עניין של כימיה. "
-אלכסנדר דיומא-
נראה שאנשים עכשיו לא מקבלים את העובדה שכששני אנשים מאוהבים הם עלולים לפגוע זה בזה. עם זאת, דבר אחד לא שולל את השני. זה בעצם ההיפך. רוב מערכות היחסים שלנו נופלות מהאידיאל שלנו. אבל הם עדיין יכולים להיות חזקים ועמידים לאורך זמן.
אין שום דבר חדש בפתיחת מערכת יחסים. למעשה זה דומה יותר לגיבוי של תסריטים שאנחנו מביאים מהעבר. זה סיפור האהבה הבלתי גמור שכתבת מהרגע שנולדת. זה כל האהבות הכושלות או המדהימות שאינן שם יותר. אתה אף פעם לא נכנס למערכת יחסים חדשה לגמרי רענן, כמו בד ריק.
שורשי המתח ביחסים
הדבר הראשון שמוביל למתח ביחסים הוא התמוטטות הציפיות הרומנטיות. אבל זה לא אומר שהאדם השני משך עליך אחד. מה שבסופו של דבר מתמוטט, לפחות חלקית, הוא צרור החלומות והמטרות שאתה בדרך כלל מתחיל איתם מערכת יחסים חדשה. וזה עוד יותר נכון כשאתה מרגיש שאתה עם "אהבת חייך".
זה לגמרי נורמלי לעשות אידיאליזציה של האדם האחר. זה רק חלק מכל החבילה של תהליכים פסיכולוגיים שמתחילים כשאתה מתאהב. יש אנשים שעושים את זה יותר מאחרים, אבל תמיד יש לפחות קצת מזה בכל מקרה.
וזה גם נורמלי שתהיה שרשרת של אכזבות קטנות. אתה מבין שבפאזל למעשה חסרים כמה חלקים. בניגוד למה שחשבת בהתחלה, האדם הזה באמת משעמם אותך לפעמים. הם אפילו מעצבנים אותך לפעמים. ואולי הם יותר רגילים ממה שנראו בהתחלה.
זה מה שיסמן את תחילת הסוף עבור הרבה זוגות חדשים. עבור אחרים זה רק שלב. עניין אמיתי נמשך, וכך גם תאימות. זה אומר שהחיבה חזקה יותר מהאכזבה.
אז, מתח במערכות יחסים לא חייב להיות יותר מחסום דרכים. אם אדם מחליט להיות דרמטי לגבי זה, הוא יתרסק לתוך הציפיות והמציאות שלו.
הכל נכנס למקומו לאחר זמן מה
הירידה בציפיות הרומנטיות היא רק ההתחלה. שני אנשים עשויים להיות מאוד חכמים ומציאותיים, אבל כשהם הופכים לזוג, היבטים מסוימים (רעיונות, מחשבות, התנהגויות, רגשות וכו') אינם במקום הנכון יותר. יש הרבה פעמים בכל מערכת יחסים יציבה שבה שני האנשים שואלים את עצמם אם הם התבלבלו לחלוטין במי שהם בחרו כשותף.
ככה זה אהבה: סותרת. מתח ביחסים הוא הכלל, לא החריג לכלל. ואין שום סוג של מערכת יחסים מלאה בהבדלים כמו מערכת יחסים רומנטית.
טעות שאתה עלול לסלוח בקלות עם ילד או חבר עלולה להתפוצץ לחלוטין כשמדובר בבן זוג. כל התשוקות, כולל הכעס, הן רק חלק מהשגרה הרגילה.
כל זוג עובד על חוקים סודיים מבלי להבין זאת. האחד יהיה חזק והשני יתפוס מחסה תחת כנפיו. או שאחד יבין והשני יהיה תובעני. אחד יתעצבן מספיק בשביל שניהם והשני ירגיע את העניינים.
השותפות אינה מבוססת רק על חיבה. זה גם מבוסס על מנגנונים פסיכולוגיים חזקים שהם בדרך כלל לא מודעים. אז כשאדם אחד לא מציית לכללים הבלתי כתובים האלה, מתח במערכות יחסים צץ.
יש אנשים שלא מקבלים שזאת בדיוק האהבה האמיתית. הם לא רוצים לדחות את הפנטזיה של מערכת יחסים מאוזנת לחלוטין שמפגישה בין שלמות לרעיון של אהבה עם L גדול.
אבל הם גם לא רוצים לדחות אהבה שמאזנת את הפגמים שלהם. מהסוג שבו אין מתח בזוגיות, רק אושר מתמיד ו"באושר ועושר". סוג האהבה שלא צריך סליחה. אבל הם לעולם לא ימצאו את זה כי זה פשוט לא קיים.
